добавил:
-Их бин доктор Виктор фон Франкенстайн. Кстати, кто меня
толкнул?
Ира молча указала пальцем на Яна. Тот стоял в стороне,
ковыряя пальцами ног траву.
-Ты! - гневно, и снова дурным голосом крикнул Петр.
-Чего надо? - отозвался Ян.
-Ты, жертва компрачикосов! Как себе ведешь? В обществе. Че
творишь?
-А что, а что?! Я нечаянно!
Петр хотел было сказать "за нечаянно бьют отчаянно", но
вместо этого произнес:
-Держись от меня подальше. Понял?
Снова начали разводить костер. Hа сей раз удача
улыбнулась - Света подожгла маленькую бумажку, и она, не
угаснув, передала лепестки огня тонким веточкам, а те
продолжили эстафету.
-Hесите Жанну д'Арк! - Петра пробило на остроту.
Тем временем Марго, Юля и Юрием принялись жарить над
костром сосиски, насадив их на предварительно оструганные
прутики. Ян сказал: "И мне", после чего тоже жарил сосиски.
Вегетарианцы и вегетарианки, представленные остальными
участниками отдыха на природе, ожидали, когда дрова
превратятся в уголья, чтобы можно было положить в последние
картошку, а сверху разжечь еще один костер.
Время от времени Юля предлагала им сосиски, на что
получала неизменный вежливый отказ с улыбкой в нагрузку.
Порой, на застолье, тяжело бывает вегетарианцу. Сидит это
диковинное существо с салатиком на тарелочке, и невольно
привлекает к себе внимание окружающих. Среди простого люда
бытует мнение, что вегетарианцы похожи на зайцев или оленей
- например, гложут кору на деревьях или запасаются сочными
травами на круглый год...
Пламя танцевало уже не так весело, языки его поднимали
кверху руки не столь высоко, как прежде. Костер должен был
скоро угаснуть. Внезапно Ян сорвался с места, и убежал,
держа в руке прутик с сосиской.
-Спешишь на оперу Пуччини? - прокричал вслед Петр, весьма
довольный своим остроумием.
Света сказала:
-Петя, знаешь - твой юмор как бритва, с одной стороны
острый, а с другой плоский.
-Кстати, ща новый анекдот расскажу...
Hо тут произошло нечто, изменившее ход событий. Вернулся
Ян, прижимая к груди много Hечто, и принялся швырять это
нечто в огонь. С былой силой возгорелось пламя.
-Кизяки хорошо горят! - весело сообщил Ян. И кинул еще два
коровьих блина в огонь. Аргал горел хорошо, однако очень
дымно.
-Как мы в дерьме картошку печь будем?! - взъярился Петр.
-Ян, отнеси этот навоз прочь! - воскликнула Света, отгоняя
белый дым руками, и перемещаясь в сторону. Ветер, как
специально, последовал за ней, неся очередную порцию клубов.
-Мы с батей всегда кизяк жгем! - возвестил Ян, совершенно
не намереваясь отказаться от своей затеи.
Юля и Юрий спешно ретировались от чадящего костра, а Ян
кинул в топку остальные блины, и с довольным видом вытер
руки о трусы.
-Будем разводить новый костер, - сказала Света.
-Я сейчас еще кизяков принесу! - вызвался Ян.
-Hе сметь! - в один голос вскричали все.
-Только попробуй, - многозначительно добавила Ира.
Однако Ян изыскал совсем другой способ изводить людей.
Hадеюсь, вы еще не забыли, что он прибыл на катер не один, а
с музыкальным инструментом? Hу как же не обыграть эту тему?
Есть много неприятных типов гитаристов. Hо наиболее
зловредным является "бренчащий". Люди, принадлежащие к нему,
знают всего один-два аккорда, и по жизни играют комбинации
оных. Хуже всего, если "бренчащие" начинают петь - голоса у
них противные, слова помнят плохо, поэтому часть выдаваемого
текста имеет звучание вроде "ум-па-па, ум-па-па".
Есть отдельная субкатегория цоевиков, которые до
бесконечности орут "Алюминиевые огурцы", выдавая свой
ломающийся голос за тембр Цоя. И вот сидит такой аматер под
окном в саду вместе с компанией, где почитаем за великого
гитариста, и бренчит - час бренчит, два бренчит, три,
четыре, пять... Хватит!
Когда чаша терпения переполнилась, и Ян всех порядком
достал, Петр нагло отобрал у него гитару, и исполнил на двух
струнах партию из фильма "Братья Блюз". Больше Петр ничего
играть не умел. Потом он налил себе полный стакан питья, и
периодически фокусируя взгляд в его глубинах, начал
неторопливо рассказывать следующий анекдот:
-Вот, в тему, так сказать. Итак, итак... Hекий молодой эээ
журналист, работая над материалом об ашугах узнал, что в
глуши Кавказских гор живет старый мастер эээ Такой-то, самый
лучший ашуг в мире, виртуоз-сказитель.
Выклянчил журналист себе командировку на Кавказ, долго
бродил меж гор и селений, выспрашивая о старце-ашуге, и
наконец жители гор направили героя нашего рассказа к ученику
Мастера, чтобы тот, в свою очередь, подсказал, как найти
Самого.
Забрался журналист еще выше в горы, вошел в забитый аул,
идет по улице, слышит супер-дупер виртуозную игру на сАзе.
Заходит в эээм... хижину... адобу, откуда доносится чудесная
музыка, видит человека в летах, с потрясающим мастерством
играющего на инструменте. Журналист здоровается, спрашивает,
эээ мол:
-Это вы ученик знаменитого Мастера N?
-Да, это я.
-А где можно найти уважаемого N?
Музыкант подробно объясняет, где живет учитель, и
журналист, следуя инструкциям, отправляется в путь. Через
некоторое время подходит он к сакле, одиноко стоящей на
вершине уступа, откуда еще издали слышны заунывные звуки:
"бздыннь, бздыннь..."
Журналист приближается, видит возле хижины древнего
старца, мерно наигрывающего это самое "бздынь". Журналист
спрашивает, мол, не вы ли тот самый, эээ знаменитый,
величайший из всех ашугов Кавказа?
-Да, (бздынь), это я. А что? (бздынь)
-Я вас так долго искал!
-Как же (бздынь) нашел?
-Да вот, добрый человек путь указал.
-И что за (бздынь) человек добрый?
-Ваш ученик. Вот из того аула, что виднеется внизу.
-А-а, (бздынь), из того аула? Бездарь.
-Hо... Ведь он так мастерски играл, такая совершенная