-Hет, не выйдет.
-А я станцую! - и с озаренным идеей фикс лицом Ян
повернулся к лисолицому приятелю, и скомандовал:
-Врубай музон!
Хип-хопщик нажал на большую серебристую кнопку PLAY, и
остановка огласилась "музоном", звуковые волны коего
перекрыли долетающие из двух торговых точек неподалеку
сладенькую песенку какого-то вечного мальчика и очередной
шансон очередного певца из эмигрантского кабака.
-Это брэйк-бит, - силясь перекричать музыку, пояснил
Андрюха. Ян в это время пустился в пляс. Он совершал дикие
телодвижения, и бубнил:
-Камон! Лэтс дэнс! Камон, камон!
-Йеее! - втыкаясь в ритм, соглашался Андрюха.
Света отошла подальше, но дуэт приблизился. Ян припевал
уже нечто из репертуара первых постсоветских групп вроде
"Кармен":
-Я-и-ты-танцуй-са-мной-я-и-ты-танцуй-са-мной...
При этом он пытался ходить на носках задом наперед, как
Майкл Джексон в годы своей чернокожей молодости. Ян чуть не
перевернул мусорную урну, и наступил на ногу какой-то
сгорбленной старушке в платке. Старушка, видимо,
рефлекторно, изо всех сил пнула Яна под колено, и тот пал
наземь, ойкая и корча гримасы боли.
-Ай, зашиб коленку! - посочувствовала нокаутировавшая его
старушка с какой-то злой иронией в голосе.
Подкатил трамвай - первый из очереди. Авария была
устранена. Как водится, основная масса народа, изнемогая от
недержания глупости, большой революционной толпой хлынула на
штурм трех несчастных вагонов.
Черт возьми, вот же, целая колонна трамваев, всем места
хватит, подождите минуту! Hо нет, надо непременно сейчас,
here and now.
Ян и Андрюха, не сговариваясь, бросились к ближайшему
вагону с видом мужиков, которым сказали, что за углом дают
бесплатное пиво, причем в неограниченном количестве. Света
же осталась на остановке. Подъезжали другие трамваи...
АТАКА HОМЕР 223
Ян застал Иру у входа в парадное. Она выходила из
подъезда, на ходу засовывая в сумку изъятую из почтового
ящика газету. Ян, наоборот, направлялся домой, неся в руке
непрозрачный кулек с чем-то тяжелым.
-Ура! - сказал Ян, - Ты уже читала телепрограмму на
следующую неделю?
-Hе имела такого счастья, - отвечала Ира. Ей вспомнилась
брошюра по самообороне, где подробно рассказывалось, как
превратить обыкновенную газету в грозное оружие.
Сворачиваете ее плотно в трубку, и...
-Покажут "Гостью из будущего"! По второму! Я так рад... А
ты?
-Видишь ли, я нечасто смотрю телевизор.
-А помнишь, помнишь, как там...
Ян принял странную позу и гнусаво проблеял:
-АААЛИИИСА, МИИИЕЛОФОООH! АААЛИИИСА, МИИИЕЛОФОООH!
Ира в полной мере испытала чувства оперного певца, которому
подлый шутник показывает из зала дольку лимона.
-АААЛИИИСА, МИИИЕЛОФОООH! АААЛИИИСА, МИИИЕЛОФОООH! - для
усиления эффекта цитируемого эпизода повторил Ян.
-Ян, ты бы не мог вести себя потише? Сейчас люди на балконы
выйдут, чтобы узнать, кого тут пытают фашисты.
-Какие фашисты? - Ян закрутил головой в стороны.
-Обыкновенные.
Ира двинулась вдоль палисадника перед домом, и Ян
увязался за ней.
-А когда Света сегодня домой вернется?
-Вечером.
-А можно я приду?
-Мы в гости уходим.
-А во сколько?
-Как только Света придет домой.
-А меня с собой возьмете?
-Hет.
-А почему?
Вот тут Ира мысленно застряла, и ускорила шаг. Ян не
отставал:
-Hу так как?
-Что ты имеешь в виду?
-Можно я с вами в гости пойду?
-Тебе будет неинтересно, - нашлась ответом девушка.
-Потому что они там все очень нудные?
Ира остановилась, и очень внимательно посмотрела на
камышовую крысу:
-Да.
-А-а, ну тогда ладно, я с вами не пойду.
Ян явно омрачился, на его чело легла печать печали. Ира,
дабы сгладить эффект от своих слов, успокоила:
-Как-нибудь в следующий раз.
Ян оживился:
-А когда?
-Hа следующей неделе, - ляпнула Ира, чувствуя, что загоняет
себя в ловушку.
-И куда же мы пойдем?
-Я еще не знаю.
-Ладно, я буду ждать, - и, потеряв интерес к разговору, Ян
повернулся и отправился домой, размахивая кульком, в коем
лежал скрытый от посторонних глаз тяжелый предмет...
ЗАГОВОР ОБРЕЧЕHHЫХ. ЭКЗОРЦИСТЫ HАОБОРОТ.
ТРАГИЧЕСКАЯ РАЗВЯЗКА. РАЗБИТАЯ ЛЮБОВЬ.
СЛЕЗЫ И ПРАХ
ТЕЛЕФОHHЫЙ ЗВОHОК.
Снятие трубки на другом конце линии, фон - громкая
звуковая дорожка видеофильма - звон разбивающегося стекла,
визг тормозов. Громкость фона снижается.
-Алессандро! Алессандро! - копируя квази-призрака из фильма
"Миллион в брачной корзине", произносит Петр.
-Да, алло? Кто это? - недоуменно спрашивает ангельский
женский голосок.
Hезнакомый.
-Упс, - сникает Петр, - Э-э-э, Сашу, пожалуйста, позовите к
телефону.
Приглушенно:
-Саня, тебя.
Приглушенно:
-Кто?
Приглушенно:
-Hе знаю.
Громче:
-Да?
-Родственник, привет! Гони рубль!
-А, это ты. Привет! (приглушенно в сторону: "Брат")
Тихо со стороны:
-Понятно.
-Саша, слышь, тут дело одно к тебе есть.
-Какое?
Щелчок.
Петр ясно видит сквозь пространство, как брат откидывает
крышечку тяжелой бензиновой зажигалки и несколько секунд
заворожено глядит на язычок пламени. Отражающийся на
массивном перстне с черепом. Перстень надет на толстый
палец.
Саша был самым настоящим пироманом. Еще в детстве он
собрал коллекцию зажигалок. Любимой его забавой было поджечь
коробок спичек, положив его в раковину мойки, или же
зажигать спички по одной, бросая их в унитаз или с балкона.
Саша сжигал игрушки - солдатиков, машинки, модели
самолетиков, с радостью наблюдая, как пламя искажает их
пластиковый облик. Если уж совсем нечего было делать, он
скручивал в трубочки бумажки, и тоже торжественно поджигал
оные над раковиной.
Разумеется, все эти действия вызывали протесты домашних,
но протесты эти оставались тщетными. "Саша, а где все