– Ну, я им сейчас задала, пускай знают сволочи, что мы за ними следим, держим руку на пульсе!
– Вы как будто на ринге отстояли пару раундов, что случилось?
– Получила я сегодня квиток, а мне опять неправильно насчитали зарплату, я сразу поднимаюсь в бухгалтерию к этой овце толстомордой (главному бухгалтеру), и с большевистской прямотой спрашиваю её – почему вы обманываете нас с зарплатой, который месяц расчёт произведён неправильно, она глаза выпучила и молчит, пока она не начала блеять, я продолжила – возможны два варианта. Первый. Вы – некомпетентны, ошибки объясняются тем, что вы занимаете не своё место. Второй. Вы делаете это намеренно, а значит, совершаете правонарушение. И в том, и в другом случае, вам здесь не место!
– А она…
– У неё была истерика, она бегала по бухгалтерии, кричала…
– Очень любопытная реакция…
– Это ещё не всё, я потребовала, чтобы она показала свой зарплатный квиток, потому что я – учитель, руководитель методического объединения, классный руководитель, получаю копейки, а у неё зарплата выше моей…
– Показала?
– Нет, она схватила квиток одной из бухгалтеров, и стала мне показывать её зарплату, свой так и не показала, а когда я стала настаивать, она перекрыла мне выход из бухгалтерии, и кричала, что не выпустит меня до тех пор, пока я не скажу – кто меня надоумил поинтересоваться её зарплатой, остальные бухгалтера её успокаивали, она вытряхнула на пол содержимое своей сумочки – непонятно зачем…
– Чтобы показать отсутствие нетрудовых доходов, да. Вы устроили настоящее шоу, первая же попытка потрогать мадам бухгалтершу за тучное, мясистое вымя, и такая болезненная реакция, это очень хорошо, браво!
– Что мы будем делать дальше?
– В ближайшее время я ожидаю важных новостей, скоро мы получим рычаг, необходимый для того, чтобы разворошить эту навозную кучу. А пока продолжим тактику булавочного укола. Вы помните, как нас обязали получать справки из псих диспансера?
– Конечно, с нас взяли за эту услугу по 700 рублей, хотя это всегда было бесплатно…
– Правильно, так вот, в соответствии с трудовым кодексом, все медосмотры проводятся за счёт работодателя, а это значит, что школа обязана нам эти деньги вернуть. Лия Анатольевна, голубушка, не в службу, а в дружбу, поднимитесь завтра в бухгалтерию, и нейтральным тоном (без эмоций), поинтересуйтесь – почему бухгалтерия нарушает трудовое законодательство, и не возвращает нам наши деньги? Если внятного объяснения не будет, вздохните жалобно, и поставьте их в известность, что в случае невозврата денежных средств, вы будете вынуждены обратиться в вышестоящие инстанции.
– Хорошая идея, завтра же займусь.
– Вместе победим!
Цапля вышла, а я набрал по внутреннему телефону номер Навсикаи – Навсикая Алкиноевна, радость вы моя, как ваши дела?
– Хорошо, а как у вас?
– Блестяще, вы сейчас заняты?
– Не особенно, а что вы хотели?
– Есть у меня к вам деликатный разговор, я зайду?
– Заходите.
Захожу в кабинет географии, и останавливаюсь (будто бы поражённый в самое сердце) – какой тонкий, чувственный аромат, только вы с вашим утончённым вкусом могли выбрать такие духи, не говорите название, попробую догадаться… ммм, я чувствую шалфей, немного гвоздики…немного бергамота,… что же это может быть… ах я даун, это же мисс Диор – я прав?
– Откуда вы знаете, вы просто чародей, сколько в вас талантов…
– Не заставляйте меня краснеть от смущения, просто мне пришлось поработать консультантом в отделе парфюмерии, до того как я начал работать в школе (а ещё я вижу флакон от Диора на твоём столе, но тебе об этом знать не обязательно, недалёкая ты моя). Навсикая Алкиноевна, настало время нанести повторный удар, знаете в боксе есть такая комбинация, называется удар почтальона – сначала боец пробует защиту соперника, наносит несколько прямых, несильных ударов левой рукой, а затем неожиданно наносит сильный удар правой в голову, нок. нок, и бум! Почта доставлена! Наше письмо было первым пробным ударом, настало время нанести второй. Вы хорошо знаете местную фауну, у кого тут ещё рыло в пуху?
– Да у многих, завучей всех надо сажать, одни крохоборы, я про всех всё знаю, по ним Гуантанамо плачет, я по телевизору видела, это тюрьма такая, где заключённых собаками травят и бьют током по яй…ну, в общем по болезненным местам.
– Хорошо, а кто у нас тут самый коррумпированный?
– Социальный педагог, Гнилососкина, с детским питанием мухлюет, жратву из столовой тоннами таскает, дочечка ейная Матильда, уже 58 размер носит, а девчульке всего – то пятнадцать лет, ей уже можно принимать участие в боях сумо, разъелась на уворованном, жрёт и жрёт, жрёт и жрёт, как я её не встречу – она или в столовую, или из столовой идёт, её на уроке спрашиваешь, так она, прежде чем начнёт говорить, должна прорыгаться, а то и пукнуть пару раз, вы уж простите за натурализм, моему возмущению нет предела, а вчера она подходит ко мне после урока и говорит, мне нравятся ваши уроки, я как школу закончу, приду сюда работать учителем географии, будем коллегами, я аж поперхнулась и говорю, Тильдочка, ты лучше в мясо – молочный поступай, у тебя к этому делу все способности есть…