Завуч начала озираться, ища поддержки у присутствующих, по лицам выпускниц и их мамаш, было видно, что на месте Папулины, они не раздумывали бы не секунды.
– Иди Поля, иди!
«Поля» встала, и сделала куцый, неловкий шажок вперёд, партнёр подхватил её, и уверенно повёл в танце, каждый раз, как она наступала ему на ногу, или делала неловкое движение, он победительно улыбался, демонстрируя кипенно – белые зубы, склонялся к уху завуча, шептал ей что – то, и, не дожидаясь ответа, хохотал, прекрасный как греческий бог, неотразимый в своей красоте, ощущая свою власть над ней в этот момент. Одновременно с последним аккордом, он поднял вверх руку партнёрши, налетевшая овация заставила Паулину покраснеть, зал бешено рукоплескал в течение нескольких минут.
– Мне кажется, или старая сволочь нежно подрумянилась в лучах всеобщего внимания?
– Ммм, да, есть немного.
– Корова, испортила такую музыку, вот же он её унизил, этот танец войдёт в историю как «танец тростинки и кувшина», лоханки и соломины, кита и шеста для прыжков в высоту!.
– Ты о чём?
– Ты что – слепой? Они специально подобрали такого партнёра – изящного, грациозного, для того, чтобы она выглядела нелепо, жирная туша топталась на месте, а он хохотал как заведённый, хотел бы я знать – какие гадости он ей нашёптывал на ухо.
– Тебе показалось, по – моему всё было красиво..
– Это по – твоему, а по – моему, это настоящее издевательство над этой тупой лесбой.
Зал стремительно опустел, по пути в свой кабинет я встретил завхоза – заходите в кабинет 108, там накрыты столы.
– Нет, спасибо, я домой.
– Как хотите, дело ваше.
Короткопалый заглянул в кабинет – ты идёшь?
– Иду.
– Козье племя, даже на последний звонок ничего организовать не могут! Сценарий – полное дерьмо!
– Да ладно, а по – моему всё было сделано с юмором, и тонким вкусом.
– Да чего ты заладил «по – моему», как старая контуженая бабка, та тоже метлу раскинет – «по – моему…по –твоему..» всё было уныло и безвкусно, нудные песни, убогий танец, лицемерные славословия, даже пожрать не дали!
– Как не дали? Тебя не предупредили что – ли?
– О чём?
– В сто восьмом столы накрыты, я думал – ты знаешь.
– А почему мне никто не сказал?
– Не знаю.
– Ну, так пошли, пожрём?
– Не, я не хочу.
– Пошли, закинем на кишку..
– Нет, я домой.
– Ну, смотри, я пойду.
Он развернулся и побежал назад (к этому моменту мы уже обогнули здание школы).
18.
Одиннадцатиклассники обступили меня со всех сторон.
– Роман Викторович, дайте номер вашего телефона, вдруг нам понадобится ваша поддержка?
– Нет, ребята, не дам.
– Вы не хотите, чтобы мы хорошо сдали ЕГЭ?
– Хочу, но причём здесь номер моего телефона?
– Вдруг нам попадутся очень сложные вопросы, вы могли бы нам помочь.
– Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.
– Сам погибай, а товарища выручай.
– Орёл свинье не товарищ.
– Пацаны, кто помнит пословицы про дружбу, подскажите, а то я иссяк!
– Вечер русского фольклора окончен, удачи вам на экзамене.
– Эх, Роман Викторович, а могли бы жить..
– Что, простите?
– Ничего, ничего, спасибо за поддержку.
– Мобильные телефоны сдаём, получите назад после экзамена, проходим к металлоискателю!
Школьники покорно проходили через рамку. После чего, полицейский повторно обследовал их с помощью ручного металлоискателя. Поток экзаменующихся разбивался на две группы, и, повинуясь настенным указателям, они поднимались к аудиториям. С левой стороны раздался шум, и с лестницы скатился выпускник с окровавленным лицом.
– Что там?
– Драка.
– Когда успели?
–Долго ли умеючи?
Медсестра останавливала кровь, промокая губу ученика тампоном с перекисью.
– Из – за чего подрались?
– Да он сказал, что у меня очки лоховские, а у меня Рэй – Баны, родные, я в Барселоне в дьюти – фри покупал..
– И что?
– Ну, я и дал ему в морду…
– А он?
– А он мне..
– Пообщались, в общем.
– Ну да.
Я расслабленно стою у входа, ЕГЭ не требует от сопровождающих учителей ничего, кроме терпения, надо только дождаться окончания экзамена, и довести детей от пункта проведения до своей, родной школы.
– Вы не видели мальчика светленького такого? Только что зашли, а его уже нет!
– Ну, был тут такой.
– «Был»? Где он?
– Сказал, что ему надо выйти на минутку.
– «Выйти»? Куда вы смотрели!
– Да что случилось?
– Он же напьётся! У него диагностировали алкоголизм второй степени!
– Простите, пожалуйста, у него на лбу нет таблички – я алкаш, держите меня крепче! Откуда же мне знать?