Выбрать главу

3. Беріть час від часу ініціативу в свої руки.

Подаруйте чоловікові квіти. Ще чудернадцять років тому обдаровувати ними чоловіка було непристойно. Ну який мачо зізнається, що любить нюхати троянди? Тепер інші часи — букет мужчині дарують. Але квіткова композиція має бути монохромною, не пастельною, високою, але не широкою (ніби силует Барака Обами в переході метро). Ось вам список рослин для нього: калина, орхідея, апельсинове дерево, червона троянда (і ще такий штурпачок у глечику, назву якого забула). Порада від мами, просила дописати: «Можете з’їсти на першому побаченні з коханим хурму. А зернятко посадити. Воно проросте, а ви цей вазоночок вручите милому зі словами: «Плекай це хурмятко, як нашу любов».

4. Станьте рівнею чоловікові.

Якщо ви терпите крики, гуки, побої — тоді я з вами не розмовляю. Звертаюся до дівчат з гідністю — придивіться: поруч із вами ваша друга половинка, тобто ваше альтер его. Поки ви обмежена неосвічена цьоця, — то з вами вуйко, який пахне шпротами. Станьте ідеальною, як фея, — і романтичний чоловік зі списку Forbes покличе вас під вінець.

Як правильно плакати

1. Плачте тільки перед тим, хто на те заслужив.

І так, щоб сльози подіяли на результат. Перед жінками не рюмсайте ніколи. Тільки перед чоловіками.

2. Плачте беззвучно.

Як Віра Холодна в німому кіно. Щоб чутно було лише, як тече сльоза.

3. Ваші вії мають бути намальовані водостійкою тушшю.

Якщо раптом це звичайна туш, припиняйте плакати, матимете комічний, а не фатальний вигляд.

4. Оберіть напівтьмяне місце, поверніться до чоловіка привабливішим профілем і заплачте.

Якщо ридатимете, як плакальниця, почервоніє шкіра, вистрибнуть шмарклі, лице зімнеться, як постіль у купе після прибуття на станцію. (Писала цей пункт із коліжанками. Інна і сестра Юля додали: треба перевірити щитоподібну залозу. Здайте аналізи, бо, може, у вас зайва вага, целюліт і плаксивість через хворобу).

5. Якщо ваші сльози не подіяли на адресата, —

витягніть носовичок із вашими ініціалами і скажіть щось таке: «Цвіте льон. Ця алергія... Даруйте». Немає сенсу витрачати коштовні емоції на металевого штурпака.

Що найсексуальніше в жінці?

1. Розум.

І все.

Що найсексуальніше в чоловікові?

1. Розум.

2. Гроші. Зароблені, а не вкрадені.

Ті, кого любила і люблю, з простеньких хлопчурів зуміли стати заможними мужами завдяки харизмі й інтелекту (дехто навіть мешканцем рейтингу Forbes).

Я глибоко переконана, що бідність серед чоловіків — побічний ефект ліні, або обмеженості.

3. Впливовість.

Якщо вуйко встидається, не хоче працювати та ще й занижує самооцінку жінці, яка поруч, то такого нездалого, хай навіть відкоригованого спортзалом, звабливим не назвати.

§2. Образ

Хочете бути красивою?

1. Плекайте красу!

Панянка дбає про себе: проходить медогляд щороку. За коробку цукерок та пляшку шампанського медичну книжку не купує.

2. Не займайтеся самолікуванням.

Коли щось болить, панянка настоянки з лопуха не п’є. Примочки з урини не робить. Панія має контакти кваліфікованих стоматолога, терапевта, гінеколога та хоч психоаналітика.

3. Пам’ятайте про критичні дні.

Панянка не залишає засоби гігієни на видному місці. Вона використовує спеціальні пакетики для прокладок і тампонів у громадських вбиральнях. Пані не забуває у такі дні двічі чи тричі на добу приймати душ.

4. Використовуйте відпустку за призначенням.

Якщо настав час вихідних, — панянка летить у цікаві місця, де можна набратися натхнення та мрій. Під час довгоочікуваних канікул вона не копає городи і не робить ремонт у хаті. Вона відпочиває.

5. Не нападайте з обіймами на людей, якщо впріли.

Панянка пояснює друзям або колегам, що забігалася; якщо ті наполягають на обіймах, тільки тоді лине до них.

6. Не куріть.

Хіба іноді, щоб підтримати атмосферу. Якщо ж панія полюбляє посмалити, то робить це на вулиці у відведеному місці. Ніколи пані не курить при дітях і жінках при надії. Після цигарювання не забуває почистити зуби і помити руки.