7. Дбайте про шкіру обличчя та тіла.
Для всіх частин тіла панна має зволожувальні креми перевірених брендів.
8. Не дозволяйте собі з’являтися на люди заспаною і втомленою.
Пані обов’язково шукає можливість поспати сім годин поспіль (безперервно). У добре провітреній спальні і на натуральній постільній білизні. Панія шукає нічну няню, якщо малі діти роками не дають нагоди виспатися (цей пункт я для себе написала. Можливо, коли вийде книга, прочитаю і нарешті дослухаюся).
9. Стежте за вагою тіла.
Панянка не дзеленчить кістками від надмірної худорлявості. І не перетворюється на величезну перину. Бо їсть маленькими порціями — і ту їжу, на яку хоче бути схожою. Я не їм сальтисони, бо нащо мені перетворюватися на таке масне й опукле?
Як виглядати на мільйон, коли нема грошей
1. Позичте у щедрої подруги грошей до завтра.
Підіть до бутика Chloe, наприклад. Купіть собі сукенку, ще й жакет. Одягніть на вечірку. А завтра поверніть одіж до магазину. Тільки будьте готові, що цінник може визирнути з-за спини підступно та невчасно. Тоді смійтеся голосно, мов Гомер, і кажіть: «Так-так! Я дорога штучка! Абисте знали!»
2. Не малюйтеся яскраво.
Чиста шкіра і ледь підведені уста нададуть вашому образу краплину аристократичності. Не парфумтеся, як з переляку.
3. Не шкодуйте інвестувати у волосся.
Доглянута шевелюра — найкращий аксесуар, тому не шкодуйте грошей на колориста, перукаря і засоби по догляду за фризурою.
4. Нехай у вас буде дизайнерська торбинка.
Невеличка, однотонна, охайна. Навіть якщо на неї доведеться працювати три дні на будові і чотири на заправці, а потім тиждень співати пісень у переході...
5. Станьте Кім Кардашьян або визнаною блогеркою.
І модні бренди битимуться за право вас одягати.
5 ознак, що ви пацанка
1. Зовні ви схожа на мужчину.
Вам доводиться вдягатися в рожеве, хоч ви не дитина. Щоб люди знали: перед ними — жінка, а не чоловік.
Ви схожа на чоловіка: недепільовані руки, ноги і навіть вуса, розхлябані жести. Для вас є звичним свиснути, сплюнути, зареготати, щикнути і ригнути. В розмові віддаєте перевагу темам технічним. Знаєте різницю між футбольними клубами «Челсі» та «Арсенал». У ваших кишенях: запальничка, обгортка від цукерки, 10 копійок.
2. Віддаєте перевагу бійці, аніж конструктивному діалогу.
Вас легко розлютити. За сусіднім столиком кафе хтось голосно плямкає/ремигає — ви мовчки встаєте і вгощаєте стусаном. Якщо образили вас/ваших рідних, — готові прибити, замість того щоб дипломатично поговорити. Підрізали вас машиною — ви блокуєте, вистрибуєте, берете правопорушника за комір і піііпкаєте його головою об кермо.
3. Хірург — ваш улюблений лікар.
Ви буваєте в лікарнях через травми частіше, ніж у ЛОРа, гінеколога, офтальмолога чи психолога. Ви, як одна пацанка, «колекціонуєте гіпси» замість сервізу в серванті. А шрамами хизуєтесь, як відмінниця грамотами.
4. На формальній вечері замовляєте горілку і/або пиво.
Ви добре знаєте смак самогону. Цікавитесь новинками горілчаного світу. Слова «Піно Нуар» і «сомельє» для вас іншопланетні.
5. Ви не маєте бойфренда, але маєте його одяг.
Замість суконь і підборів — штани, футболки, світшоти, олімпійки, кеди і ще труси-боксери. Спортивний костюм ви вдягаєте не лише у спортзал, а й до церкви і на побачення.
Подорож літаком
1. Обирайте надійні авіалінії. З іменем та історією.
Якщо літати з компанією «Перебийхвіст» або «Недоліт», можна долетіти до Бога, а не до Рима.
2. Приїжджайте в аеропорт за півтори години.
За годину — пізно, за дві — рано. Щоб був час на просекко або капучино. Ставайте у лінію бізнес-класу для оформлення польоту, навіть якщо летите лоукостом. Чекати зі всіма — нудитися у черзі — шкода життя. А я своє відстояла в дитинстві. Коли мама посилала купити хліба, та ще й у спеку, я заразом дізнавалася про запахи озадків дорослих покупців. Уникайте черг. Якщо у вас не проплачено політ у першому або бізнес-класі, скажіть пошепки працівникові на стійці: «Я, напевно, вчора завагітніла... Не наганяйте мене, будь ласка».