Вырывая страницу из дневника, следует плевать через левое плечо столько же раз, сколько двоек на вырываемой странице.
* * *Лай чреват собакой!
Если в гостях разбить любимую чашку хозяина — он будет счастлив.
* * *Полушки, среди бела дня вылетающие из окон детского сада, свидетельствуют о том, что тихий час в самом разгаре.
* * *Невкусный суп, выплеснутый в окно, сулит интересное знакомство со случайными прохожими.
* * *Луна, неожиданно взошедшая над школой, свидетельствует о том, что вы пришли на занятия слишком рано или очень уж опоздали.
* * *Если вырвать из дневника страницу с тремя двойками по математике и съесть её в лунную ночь на крыше чужой школы, то родители не откажут вам в покупке новых роликовых коньков.
* * *Отнимая от какого-нибудь числа тринадцать, следует трижды плюнуть через левое плечо и, быстро скинув ботинок, два раза топнуть босой правой ногой.
* * *Тот, кому приходится делить что-нибудь на тринадцать, должен присесть на корточки и трижды хлопнуть в ладоши.
* * *При встрече в школьном коридоре с завучем следует сложить фигу в кармане и семь раз проспрягать про себя глагол «пронеси». Это наверняка убережёт вас от неприятностей.
* * *Если, складывая два числа, вы получаете в сумме 13, вам необходимо немедленно снять с себя носки, вывернуть их наизнанку и снова надеть. Только так вы сможете спасти себя от очень серьёзных неприятностей в дальнейшей жизни.
* * *Золотые рыбки, вынутые из аквариума за хвост, часто наотрез отказываются выполнять желание заказчика.
Умножая что-нибудь на тринадцать, необходимо закрывать левый глаз и скрещивать пальцы на обеих руках.
* * *Существует поверье, что третьеклассники, тоскливо воющие на луну, оплакивают свои двойки.
* * *Существует поверье, что ни в коем случае нельзя наступать на валяющийся под ногами учебник. Все ваши с таким трудом приобретённые знания тут же выскочат из головы и через ногу уйдут обратно в книгу. Если это с вами всё-таки произошло, немедленно наступите на учебник другой ногой, и знания, если они, конечно, были, мгновенно вернутся назад. В голову.
* * *Если отнять шариковую ручку у какой-нибудь круглой отличницы, залить её в чашке кипятком и в три глотка выпить густой настой, то никакая контрольная после этого уже не страшна.
* * *Если контрольную работу у вас списывает сосед слева, плюньте трижды через левое плечо, а если сосед справа — через правое.
* * *Многие суеверные малыши опасаются, что если, придя на ёлку, сначала дёрнуть Снегурочку за косичку, а потом изо всех сил пихнуть Деда Мороза ногой, то можно остаться без новогоднего подарка.
* * *Если по дороге в школу провалиться в канализационный люк, то удача вам улыбнётся.
* * *Мальчишки, часто падающие в лужи, указывают на приближение лужи.
* * *Падающий барометр обещает бурю, а метко сбитые мячиком и падающие на пол стенные часы — ураган.
* * *Если дневник с двойками сгорает потрескивая — это к морозу, а если горит ровным тихим пламенем — к тёплым солнечным дням.
* * *Непослушный останется без ушей.
* * *Руки, вытертые скатертью, — к подзатыльнику.
* * *Шкаф, упавший на спящего, — к пробуждению.
* * *Дальновидный ждёт темноты.
* * *Пойманный за ногу ответит головой. Выпавшие зубы чистить поздно.
* * *Уронивший на пол суп останется без компота.
* * *Муха — источник жужжания.
* * *Считается, что школьный дневник, заполненный учащимся в полной темноте, принесёт своему хозяину удачу в учёбе.
* * *Если взрослый, долго отчитывающий вас за ужасное поведение, нечаянно плюнет мелкими брызгами и попадёт вам в глаз, то это значит, что он уже очень скоро отстанет от вас и замолчит.
* * *Кусок мыла, съеденный перед обедом, надолго отбивает аппетит.
* * *Легче догнать первоклассника, чем удрать от семиклассника.
* * *Отлупивший девочку — дурак.
* * *Гоняться за мальчиками — напрасный труд.
* * *Считается, что подавать учителям свой дневник надо только левой рукой, а сдавать выполненную контрольную работу — только правой. В противном случае вам могут поставить очень плохую оценку. Если же вы хотите наверняка получить пятёрку, то и дневник, и контрольную следует приносить учителю в зубах, как тапочки.
Разорванные ботинки, рваная рубашка, лопнувшие штаны и потерянная шапка — к обновам.
* * *Нашедшего банку с краской не узнает родная мать.
* * *Поверьте, что утюг, нечаянно упавший вам на ногу, хотел бы загладить свою вину.