Только тогда старшеклассники перестали рыть и вылезли из ямы. Учителя отругали их и пообещали генералу, что больше такого не повторится. В яму сгребли весь мусор, засыпали, и порядок был восстановлен. Генерал убедился, что Австралии больше ничто не угрожает, сел в вертолёт и улетел.
Но полёт получился совсем коротким — от крыши до спортивной площадки, потому что мотор стал гудеть как-то не так и в салоне завоняло горючим. Приземлившись в аварийном порядке, экипаж вылез и стал разбирать вертолёт на запчасти, чтобы выяснить, в чём неполадка. Вся школа с любопытством наблюдала за процессом.
Когда весь вертолёт был разобран до последнего винтика, генерал поднял открученную выхлопную трубу и увидел, что из неё торчит свёкла. Он начал орать, требуя выдать виновного, но все школьники молчали с глупым видом и хлопали глазами. А два двоечника, которые под шумок только что слезли с крыши по пожарной лестнице, многозначительно переглянулись и злорадно хихикнули.
Весь оставшийся день ушёл на сборку вертолёта. Тут-то деткам и пригодился попкорн. Они стеной окружили невольных гостей школы и чавкали, а ещё давали «умные» советы, комментировали и снимали на видео. Генерал орал, что снимать запрещено, потому что информация секретная, но внезапно выяснилось, что над школой давно висит дрон, посланный каналом новостей, и транслирует всё на телевидение. Так что Гадюкино опять прославилось.
Наконец ремонтные работы были завершены, и вертолёт улетел. На нём извёсткой было намазано: «Гадюкено рулит!» (Дома генерал взял карту, очертил на ней Гадюкино красным фломастером и написал: «Опасная зона»).
А после пятника усталые учителя отпустили детей домой, и Серпалитония Сигизмундовна предложила:
— Давайте в учительской чайку попьём!
Идея всем понравилась, и педсостав пошёл на второй этаж. Пока Серпалитония открывала кабинет, учителя, притомившись, прислонились к стенам. Детям-то они не разрешали прислоняться, потому что прислонение считалось нарушением дисциплины, но сейчас детей поблизости не было, и педагоги не боялись подать дурной пример.
— Заходите, открыла! — сказала Сигизмундовна.
И тут оказалось, что они все прилипли, потому что стены были намазаны сгущёнкой. Как известно, одна банка сгущёнки способна уляпать неограниченную поверхность. Это единственное вещество, нарушающее закон о сохранении вещества.
====== 14. Гадюкино оправдывает своё название ======
По субботам в Гадюкинской школе, как мы уже знаем, дети учились. Кроме младших классов. На педсоветах учителя строили планы, как бы и воскресенье тоже сделать учебным днём, но пока не придумали.
И вот в субботу 14 сентября прозвенел противный звонок (он был украден с завода и поэтому дребезжал особенно громко), и ученики потащились в ненавистные кабинеты.
У шестого «а» первым уроком была биология. Проходили низших животных. А двоечник Пафнутий летом ездил в город и, вместо того, чтобы покупать учебные принадлежности, купил в магазине приколов резиновую змею. Змея была совсем как настоящая, с пружинкой внутри, и он её уже несколько раз апробировал на девчонках — даже чуть не оглох на одно ухо.
И вот теперь пришло время практического применения этой змеи. А биологию вела не кто-нибудь, а завуч Перепетуя Прокопьевна. Химию она тоже вела, но про химию в другой раз. Так вот пришла она на урок, поорала на всех для порядку и вызвала к доске двоечника Агафона.
А Агафон сидел рядом с Пафнутием. «Слышь, дай змею напрокат», — попросил он друга, и Пафнутий, конечно, не стал жадничать. Агафон сунул змею в рукав и вышел к доске.
— Отвечай урок! — потребовала училка. — Что ты можешь сказать о беспозвоночных?
— Ну, беспозвоночные — это те, кто приходит в гости, не позвонив, — ответил Агафон. — Сидишь, никого не ждёшь — а они припёрлись. Как будто позвонить трудно. Вот поэтому их называют беспозвоночными.
Класс заржал.
— И это всё, что ты знаешь по теме? — строго спросила Перепетуя и уже нацелилась поставить ему двойку в журнал, но тут Агафон затараторил:
— Не, я ещё много знаю! Я даже принёс наглядное пособие. Вчера поймал в канаве специально для урока! — и вытащил змею. Он крутанул её за хвост двумя пальцами, и змея заизвивалась как живая. А Агафон вдобавок ещё и зашипел по-змеиному, чтобы усилить впечатление.
Завуч Перепетуя Прокопьевна завизжала и телепортировалась в коридор. Её каблуки с железными набойками застучали по направлению к кабинету директора. С перепугу училка забыла, что директора в школе опять нет.
А дети стали прыгать по классу и праздновать победу. Они передавали змею из рук в руки, фоткались с ней, изображая дичайший испуг и перекашивая свои физиономии, а второгодник Сысой даже сделал репортаж для классного блога про то, как в школу приползла змея и объявили эвакуацию. Врал, конечно — никакой эвакуации не было…
Пока этот ролик не посмотрели местные спасатели.
Первый урок ещё не кончился, когда школу окружили спасательные машины. Завыла сирена, из динамиков раздался пугающий голос, призывающий сохранять спокойствие (ага, ага!), к школьным окнам приставили телескопические лестницы, и спасатели в скафандрах, напоминающих космические, полезли вызволять детей из оккупированной змеёй школы.
Дети из других классов обрадовались и, как могли, способствовали толчее. Они быстро смекнули, что тут на самом деле происходит, и взахлёб рассказывали, какая змея огромная и как она везде ползает. За пять минут свидетельства очевидцев обросли жуткими подробностями.
В школу залез один бедовый репортёр и, бегая по коридорам, на ходу брал у всех интервью, а детки не скупились на эмоциональные комментарии. В результате на одном из центральных каналов вышли горячие новости. Репортёр с выпученными глазами орал в микрофон:
— Наша съёмочная группа ведёт репортаж из центра событий! Целый выводок десятиметровых змей захватил школу в деревне Гадюкино! По непроверенным данным, змеи сбежали с научной станции, где учёные скрещивали кобру с анакондой. Так что полученные экземпляры не только обладают гигантскими размерами, но и смертельно ядовиты!
— Па-астаранись! — крикнул дюжий спасатель, вынося на руках бесчувственную англичанку, которая упала в обморок сразу же, как услышала слово «змея», и отпихнул репортёра в сторону.
Тот пропахал носом, но ему было не впервой. Он резво вскочил, схватил микрофон и радостно завопил, показывая большим пальцем через плечо на англичанку:
— Есть первые пострадавшие!!! Возможно, это уже трупы! Время рекламы, оставайтесь на нашем канале!
Дети были счастливы. Они не были так счастливы с тех самых пор, как сорвали уроки гранёными карандашами, но сегодня было даже лучше. Педсовет посовещался и вызвал в школу индийского факира. Факир уселся в рекреации на коврике из гвоздей, вынул дудочку и принялся дудеть в ожидании, когда змеи со всей школы сползутся к нему. На его фоне ученики фоткались в ожидании спасения.
А репортёр продолжал бегать и орать:
— Только что один из шестиклассников сообщил нам, что видел змею в полметра диаметром! Она проползла по первому этажу и скрылась в спортзале! Туда отправился особый отряд змееловов, вооружённых специальными усыпляющими дротиками! Мы будем держать вас в курсе событий! Не переключайтесь!
Учителя с криками бегали по школе, дети с удовольствием эвакуировались по спасательным лестницам. Продажи попкорна в пришкольном киоске семикратно возросли, и киоскерша заказала новую партию. Репортёр с другого телеканала, желая насолить конкуренту, свернул в учительской раздевалке жгутом чьё-то кожаное пальто и велел оператору снимать.
— Наконец-то живое свидетельство чудовищных опытов по скрещиванию змей! — захлёбываясь, вопил он в микрофон. — Посмотрите, какие страшные и толстые змеи поселились в гадюкинской школе!