РАЗНОСТЬ ПОТЕНЦИАЛОВ
- Итак, тема сегодняшнего урока - разность потенциалов...
- Игорь Петрович, - Поднял руку Артем Щеглов и встал, не дождавшись разрешения учителя, - у нас ведь сейчас физика, а не биология.
Если бы физик сейчас съел, тщательно разжевывая, два-три лимона, то его физиономия была бы менее кислой. Началось! Кирдык уроку. Сейчас парнишка поставит все с ног на голову. И обоснует, обязательно. Вспомнилось, как на большой перемене играли во дворе с трудовиком в шахматы, подошел Артем и с самым невинным видом сообщил, что игра, конечно, хорошая, но к ней однозначно приложили руку "голубые", мол, имеются две главные фигуры: король - ясно дело мужик, и королева - ферзь, тоже мужик, хотя давным-давно был бабой...
- Так вот, я насчет потенциала. - Продолжал Артем. - Сие понятие более уместно в биологии. Эх, нам бы сюда еще Нину Ивановну, как-никак заслуженная учительница русского языка. Он хоть великий и могучий, но не без ляпов. Например, "потенция" - слово женского рода, а имеет касательство только к мужской половине человечества. Несостыковочка. А "потенциал" - самый то. И уж коли дело дошло до измерения разности потенциалов, то замеры должно производить линейкой или штангенциркулем, и уж никак не вольтметром. У меня все.
Парень сел, как всегда с самым невозмутимым видом. Игорь Петрович хотел заменить термин "разность потенциалов" на "напряжение" и продолжить заявленную тему, но вовремя догадался, что будут представлять и без того хихикающие ученики, услышав слово "напряжение", и перешел к следующей теме...
СТРАШНОЕ МЕСТО (НЕ ВОЗЖЕЛАЙ БЛИЖНЕМУ...)
Влад пристально следил за Ольгой Викторовной. Однако, урок подходил к концу, а молодая училка продолжала вести урок, прохаживаясь между рядами, так ни разу не присев. Неужели, все напрасно? Он в школу приперся раньше всех, чтобы "зарядить" учительский стул купленной накануне в магазине приколов подушкой-пукалкой. А Оленька все не торопилась садиться...
Влад искренне считал свою шутку безобидной. Это же не кнопка, приносящая боль, и не клей, портящий одежду. Подумаешь, порадует учеников неприличным звуком, ну, посмеются над ней пару месяцев, а, может быть, и лет... Или прозвище какое-нибудь приклеится, так не всю жизнь ей в "Олечках" ходить.
Наконец, она подошла к столу и села. Но ничего не произошло. Сволочи! Брак подсунули. Хотя Влад лично на себе проверял, работало безукоризненно. А Оленька вновь встала и продолжала говорить. Превратившись в зрение, Владик до этого пропускал мимо ушей, все о чем говорила учительница. А прислушавшись, понял, что речь идет уже не по теме урока, а о том, как непросто быть педагогом, и что не каждый совладает со своим страхом, окажись на месте учителя. И для примера вызвала его, Влада, на минутку побыть в шкуре преподавателя.
- Садись, Владик, на мое место. Или боишься?
Влад мялся возле "заряженного" стула. А вдруг сработает? Но и прослыть трусом среди одноклассников совсем не хотелось. Решившись, шутник сел. Чуда не произошло, или произошло (смотря что считать чудом). Одним словом, сработало. Очень качественно. На мгновение в классе воцарилась мертвая тишина, взорвавшаяся безудержным хохотом, сквозь который был почти неслышен звонок. Оленька, попрощавшись, упорхнула, оставив Влада наедине с ржущими, как подорванные, соклассниками.
- Владик, неужели правда так страшно?
- Это же я сам..., - попытался оправдаться несостоявшийся шутник.
- Конечно, сам! Кто ж кроме! - Новый взрыв хохота...
А потом стали придумывать, как следует отныне называть Влада. "Громовержец" - самое безобидное предложение, которое было тотчас отвергнуто, а остальные...
А у Оленьки в учительской на мониторе ноутбука в быстром просмотре мелькали кадры записи с веб-камеры: Влад вспарывает обшивку стула, вставляет "сюрприз", проверяет работоспособность, начинается урок, она прохаживается вдоль рядов, "садится", зависнув в паре сантиметров от стула (хорошо, что до урока посмотрела, что в классе творится)...
ПРИВОРОТ
Юлька давно хотела сюда прийти, но боялась. Мало ли... Но, все-таки любопытство оказалось сильней страха. А тут еще такая реклама в газете: и приворожит, и отворожит, и порчу нашлет... Одним словом, магиня высшей категории. Короче, настоящая ведьма! Храбрость улетучилась мгновенно, как только Юля вошла в кабинет колдуньи. Таинственный полумрак, рассеиваемый лишь светом от горящей черной свечи в центре стола. А, может, хорошо, что темно, небось кругом все сушеными жабами обвешано, да крысиными хвостами. Эх, завизжать бы! Но нельзя. Выгонят.
Юлька собралась с духом и почти шепотом спросила:
- А Вы действительно можете навести порчу на мою соперницу-разлучницу?
- Да. - Голос из-под капюшона был как раз такой, какой, по мнению юной посетительницы, принято считать замогильным, благо лица не видно, скорей всего, та еще образина.
- А можно, чтобы без всяких там болячек и летальных исходов, только внешне немного подкорректировать?
- Можно.
- Вот, например, чтобы у нее уши оттопырились Вы можете сделать? - К Юльке постепенно возвращалось самообладание, подумаешь, ведьма, это ж не директриса, свидание с которой пострашней будет.
- Могу.
- А чтобы нос подрос?
- Да. Кто она? Говори уже!!!
- Она? В смысле? - Юля искренне удивилась.
- Кто соперница-разлучница, на которую требуется навести порчу?!
- А я откуда знаю? У меня-то и бойфренда пока что нет. А пусть, на всякий случай, у всех моих подружек, оттопыриваются уши и подрастают носы...
СТРАННАЯ МУЖСКАЯ МОДА
Ира и Ксюша сидели в сквере. Рассматривали парней и даже мужчин, проходящих мимо. Ничего такого в мыслях не было, скорей тренировка на будущее. Никого достойного. Наконец, обратили внимание на мужчину, сидящего напротив.
- Слона-то и не приметили. Ксюх, глянь, какой интересный мужчинка.
- Брось, староват.
- Ты ничего не понимаешь. Сейчас никому не нужны ровесники. А этот, хоть и в возрасте, но руку на пульсе моды держит. Видишь, все как положено: трехдневная щетина, одна пола рубашки навыпуск, вторая в брюки заправлена, да и нижнее белье видно. Интересно, боксеры или стринги?
- Гм... Ир, а ты права. И взгляд у него такой загадочный, отрешенный, прямо Байрон. Любопытно, какая у него тачка?
- Пройдем мимо, может, брелок на ключах заметим.
Девчонки по широкой дуге пересекли дорожку и медленно продефилировали рядом с мужчиной. А новоявленный "Байрон" наконец умудрился навести резкость, узрел.
- Дев-вуу-шкки, р-разре-ш-ши-тте поз-ззна-комить-сся...
Мужик поднялся с лавки, протягивая руки вслед подругам, брюки упали, под ними оказались не стринги и не боксеры, а обычные семейные трусы. Да и сам он вовсе не модничал, а пил третий день.
Визжа и проклиная мужскую моду, подруги бросились наутек. Жаль физрук не видел, пятерки за стометровку были бы обеспечены...
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ
Голова была готова взорваться. Падежи, предлоги, суффиксы, склонения, деепричастия и даже ударения... Да, запустил русский язык, и что с того? Однако, Нина Ивановна так не считала и выдвинула условие: или Коля сдает через два дня зачет по всем темам, или все лето дополнительные занятия...
Он уже давно перестал повторять правила, все больше проклинал их. И искренне не понимал, зачем вообще они нужны. Люди придумали язык для того, чтобы общаться друг с другом. Так он отлично общается. Его все понимают, еще ни разу в ответ на его SMS не пришел ответ, что ни фига не понятно, что написано. А училка просто придирается: не так пишем, не так говорим. Сплошной жаргон, в нормальных словах ударения ни в тех местах. Но ведь ни разу никто не переспросил, что я хотел сказать! Всем все5 ясно. Кроме нее...