– Ведь имея такой козырь, можно из супруга выжать чего полезного. Не напрямую, нет, через посредников. Пусть думают, что это воровская гильдия похищение организовала. А потом можно и вообще пальцем в текущего императора ткнуть. Типа, конкурентов устраняет. Я еще в спину чуток подтолкну и на освободившееся место сяду. А тебе придется тогда уже всю государственную службу охраны под крыло брать. Осилишь?
Верный телохранитель почтительно поклонился:
– Приложу все силы.
– Приложи. Пока чемоданчик готовь. Вечером поедем...
***
Магистр монашеского ордена плакался помощникам, подсчитывая убытки:
– Вот ведь сволочь какая, некромант проклятый! Две, две тысячи золотом хапнул и не подавился! А мне перед его величеством потом отчитываться придется, куда из собранных налогов такая куча денег подевалась!
– Ваше высочество, так король пока еще молод и такими вопросами не занимается. А регент наши просьбы о помощи и дополнительной охране проигнорировал. Отписался лишь, что шалят на дорогах, даже к столице пытались подступаться бунтовщики разные, пришлось наемников брать на защиту. И без демонов этих вообще бы все потеряли.
– Вот за демонов спросят отдельно. И плевать наверху, что мы большую часть сохранить сумели. Раз недоимка образовалась, так за это и взгреют.
– Тогда, может их... Того?.. До утра время еще есть.
Восседавший во главе стола толстяк подавился вином, которым заливал горе, прокашлялся и зашипел:
– Да? На мое место метишь? Забыл, что мерзость чужеземная заявила? Если с его головы хоть волос падет, так вся нежить из могил выкарабкается и на меня охоту начнет. Или если бесовскому коту еды не достанется, как запрошено... Нет, пусть убирается. Надеюсь, где по дороге голову свернет. А мы следом людей верных пошлем, может что из разграбленного к рукам прибрать получится. Поэтому – все что затребовал, выдать. И утром пусть проваливает...
Проваливать Школота собирался с комфортом. Первым делом после получения золота и завершения завтрака проинспектировал конюшню. И пока местные выгребали из чужого разрушенного лагеря разные плюшки и тащили куда-то подальше покойников, парень выбрал себе длинную карету, затем присмотрел пару крепких лошадей и потребовал показать ему все доступные строительные материалы. После чего при помощи “ебать-колотить” и “делай, что я скажу, сука” укрепил подобием фанеры боковые стенки и присобачил короб над двигательной хвостатой силой. При этом еще подшаманил, чтобы вся конструкция весила раз в десять меньше, чем должна. Сидевший на крыше богато украшенного катафалка Картер сыто отрыгивал, но помалкивал. Похоже, котяра все же проникся уважением к боссу и теперь считал, что любой его заеб всегда приносит пользу. Хочется механизированный танк херачить – пусть. Тем более, что кузнецу и прочим работягам мягко намекнули о будущей премии за счет выплаченных двух тысяч. Это подействовало куда лучше живой воды и теперь вся шобла несла, колотила, клепала и всячески старалась угодить “гэспэдыну никраманту, бля”.
Вишенкой на торте оказался сдернутый со стены тяжелый арбалет. Такую дурнину обычный человек должен был взводить с полчаса, вращая ворот. Но Школота поступил проще. Снял тетиву. На дуги приладил что-то вроде желобов, куда насыпал свинцовых шариков, ограбив при этом местных пращников. Затем вдоль направляющей для уже ненужных стрел сунул трубку и штырь внутри. Как понял Картер, теперь вся конструкция представляла из себя помесь пулемета и бывшего арбалета. Очередной шарик скатывался в ложе, штырь разгонялся по трубе и как кий молотил по кругляшу, посылая в полет. После чего можно было осуществлять перезарядку и повторять процедуру. Единственное, что никак не укладывалось в голове у местных (да и кота, чего врать-то), это каким образом “туда-сюда” будет выполняться. Ни пружин, ни какой другой хитрой машинерии не было.
Всю конструкцию водрузили на крышу кареты, смастерив эдакий штырь с шарниром для удобства. Благо, люк уже был и крышу ломать не пришлось. Место стрелка так же окружили кусками досок, после чего шмалять можно было по бокам и взад. Как рассудил босс, спереди он и сам пострелять сможет. Для этого Школота прихватил пачку стрел и еще одну трубку.
Этого уже кот выдержать не смог и свесился вниз, выпучив удивленные глаза:
– Я все понимаю. Типа пиу-пиу и прочие радости. Но как ты собираешься пулять из говна и палки? Ни пороха, ни тетивы у тебя нет!
– Книжку видел, которую мы прихватизировали? Местные дебилы ей ножку стола подпирали, а ведь это дневник местного кудесника, который всякими магическими экспериментами развлекался. И один из них называется “как поднять воду по трубе из колодца”.