— Поставьте на стол, голубчик, — солидно сказал Отжим.
Официант выполнил распоряжение и быстро выскочил за дверь.
— Ваша светлость?.. — Прохрипел Джем.
— Не желаете? — поинтересовался Отжим, снимая с кастрюльки крышку.
— Желаю! И сдаюсь! — воскликнул Джем, поднимая руки вверх. — Но если тебя арестуют за мошенничество и крышевание, я тебе ничем помочь не смогу.
Отжим наложил мороженого в тарелки, подвинул одну из них к Джему, вторую взял себе и сказал:
— А мне не надо помогать. Я перед поездкой сюда досконально изучил шмордонские законы и Уголовный Кодекс. У них, оказывается, мошенничество давным-давно побеждено, а понятия «крышевание» вообще не существует. Раньше, правда, за мошенничество расстреливали, а сейчас даже статьи такой нет. Вчера я прошелся по ресторанам в районе Центральной площади. В одном из них в салате мне попался таракан (я его с собой принес); в другом котлеты оказались на двенадцать граммов меньше заявленного в меню веса (электронные весы тоже всегда со мной); в третьем коньяк был разбавленным (спиртометр не занимает много места во внутреннем кармане пиджака); в четвертом я дал попробовать шеф-повару приготовленный им суп, в который предварительно высыпал пакетик нафталина (я его нашел в одном из пустых шкафов посольства). Ну, и так далее… Везде, где мне вчера довелось побывать, поднимался международный скандал, так как у меня имеются дипломатические документы. В результате хозяева ресторанов предпочли дружить с представителем страны-победительницы.
Джем, с удовольствием уплетая мороженое с помощью десертной ложки, спросил:
— Этим навыкам вас научили в полицейском училище?
— Нет. Такие навыки появляются у любого джаппурца в детстве. Кстати, один из ресторанов с моего разрешения готов открыть перед нашим посольством летний зал. Скоро у нас появится свежее пиво и отчисления за аренду мостовой.
Джем расхохотался.
В столовую ввалились Кебаб с Батоном.
— Мороженого не желаете? — весело поинтересовался у них Джем.
— Нет, мы уже черной икрой объелись, — отказался Кебаб. — Классный шморовоз! И пропуск на лобовом стекле! Можно ездить, где хочешь!
— Да погоди ты! — перебил его Батон. — Там что-то странное творится. На площади появились вооруженные армейские отряды. Маршируют. Издалека доносятся выстрелы.
— Ну и что? — Кебаб отмахнулся от Батона. — Если у них тут танки все время ездят, то и выстрелы, наверняка, обыденное явление.
На пороге возник Хапс.
— Эй! — возбужденно воскликнул он. — Там к стальной бомбе направляется целая делегация. Разряжены как петухи. Может, венки возлагать будут?
Весь штат посольства заинтересовался последним сообщением и высыпал из дома. Стоя на парадном крыльце, джаппурские дипломаты принялись наблюдать за тем, что творилось на площади. Картина оказалась достаточно зрелищной.
По периметру Центральной площади в нереально правильном строю стояли военные полки. Все участники парада были вооружены. Офицеры, лениво прохаживаясь перед первыми шеренгами солдат, покуривали и ждали какой-то команды. Джем попытался взглядом отыскать дворника, но не смог, потому что куда бы он ни посмотрел, взгляд его упирался лишь в армейские ряды.
И здесь на площади появилась процессия. Состояла она из двух десятков гвардейцев, одетых в парадные мундиры с аксельбантами. Возглавлял эту процессию важный чин с генеральскими погонами на плечах.
Остановив зычной командой отряд гвардейцев перед монументом, генерал исчез за бомбой, и через минуту появился с каким-то человеком, одетым в штатскую одежду. Гвардейцы тут же замерли в строевой стойке, взвалив карабины на плечи, а генерал отдал честь неизвестно кому.
Невзрачный человек, только что освобожденный из бомбы, неторопливо подошел к гвардейцам и что-то им тихо сказал. Солдаты разинули рты и проорали хором:
— Слава Шмордону! Слава императору!
Бывший узник стальной бомбы удовлетворенно кивнул головой и направился к Железному Дворцу, находившемуся справа от посольства Джаппурии. Генерал подал нужную команду, и гвардейцы зашагали вслед за ним.
— Что это он на плече несет? — поинтересовался Хапс.
— Бронзовую розу, — ответил Джем. — Я ее доставил сюда как дар Джаппурии Шмордону. Её отлил радист их императора Шмора Великого по имени Дятл. Он во время Первой Шмордонской Войны перебежал к нам. Перед смертью его замучила совесть, и он своими руками сделал бронзовую розу. Дятл написал завещание, в котором попросил передать свое творение шмордонцам для возложения на могилу первого суицидально-нездорового императора, привязавшегося к атомной бомбе. Я эту розу передал вчера Шмору Тринадцатому, а он, видимо, распорядился повесить ее внутри монумента…