— Спасибо и на этом, — сказал Джем, жалея, что он сидит на стуле в кабинете императора, а не графа Вискерса, у которого было бы во сто крат веселее находиться в любое время суток: хоть на стуле — хоть под столом.
Ему пришло в голову, что Шмордон, спасенный недавно от дворцового переворота, все равно остается глубоко враждебной силой и представляет для Джаппурии угрозу. И Шмор, вернувшийся на престол благодаря помощи Джема и его друзей, хоть и является человеком, испытывающим благодарность, но в первую очередь продолжает оставаться императором Шмордона со всеми вытекающими из этого вывода последствиями…
Шмор, вздохнув, продолжил:
— А теперь к делу. По условиям договора, подписанного нами, Джаппурия обещала в течение трех лет поставить Звездному Флоту Шмордона триста джаблей первого и второго классов. Несколько дней назад три из них в автоматическом режиме прибыли к Шморе. Это бес знает что!
— В чем проблема? — поинтересовался Джем.
— Это лоханки!
— А какого они класса? Первого или второго?
— По-моему, второго…
— Тогда все в порядке.
— А?!
— Второй класс присваивается джаблям, которые сошли с конвейера бракованными. Такие корабли используются как склады запчастей для ремонта джаблей первого класса.
— Но нам об этом никто ничего не сказал! — возмущению императора не было предела.
— Глаза видели, что брали? — поинтересовался Джем.
— Но мои чиновники подписывали все договоры во время бала! Они рассчитывали на элементарную порядочность в делах, свойственную всем торговцам галактики!
— Сами виноваты, — развел руками Джем. — Нечего было покупать кота в мешке. Кстати, ничего страшного не случилось. Джабли первого класса (вы заказали их сто штук) тоже ломаются. Получается: на один корабль у вас будет приходиться по два склада с запчастями. Ремонтируй — сколько хочешь! Таким образом срок эксплуатации первой сотни сильно увеличивается.
Шмор, не говоря ни слова, мрачно смотрел на Джема.
— Что-то не так? — поинтересовался джаппурский посол.
— Все не так, — наконец смог сказать император. — Большинство моих подданных были уверены, что джаппурцы — поголовно жулики. Я в этом сомневался. Теперь же мои сомнения улетучились… Но почему эти три джабля называются именно так?
— Как?
— «Лютик», «Светик» и «Пестик».
— Потому что все джабли называет королева, — ответил Джем. — Это ее конституционное право.
— Но не может боевой корабль (хотя бы даже склад с запчастями!) называться Лютиком! — с негодованием воскликнул Шмор.
— Еще как может! — сказал Джем. — А если даже и нет — никуда уже не денешься.
— Я переименую их сегодня же! — вскричал Шмор.
— А вот этого делать не стоит, — мило улыбнулся Джем. — Я не понимаю, как это происходит, но существует поверье, будто имя, данное королевой, привязывается к джаблям напрочь. Если его самовольно поменять, джабль рассыплется на мелкие винтики. Такие случаи уже бывали, и не раз.
— Я не суеверный, — сказал Шмор.
— Ваше право, — пожал плечами Джем. — Будете потом собирать запчасти по всей галактике…
Дверь вдруг приоткрылась и в кабинет всунулась голова Вискерса.
— Разрешите войти, ваше величество? — спросил секретарь.
— Да, — ответил император и граф зашел в кабинет.
— Чрезвычайное происшествие! — доложил Вискерс.
— Что, бот с Отжимом рухнул в скалы?! — с надеждой поинтересовался Джем.
— Нет, — отрицательно покачал головой граф. — С атташе все в порядке и он на пути к челноку.
Джем с императором разочарованно вздохнули хором.
— Сегодня утром лорд Пендрол произвел неожиданный наезд на штаб Седьмой танковой дивизии, обвинив ее командование в разгильдяйстве и плохой боевой готовности, — доложил граф. — В результате командование приняло решение провести учения с целью устранения выявленных лордом Пендролом недостатков. Так как лорд Пендрол…
— Хватит! — хлопнул Шмор ладонью по столу. — Что вы заладили с этим лордом?!
— Простите меня, ваше величество, — Вискерс прижал к груди руку, — но мне нравится произносить этот титул. Он как-то по-особому звучит: л-лорд Пен-н-ндрол-л-л! Правда, красиво?
— Действительно! — поддержал графа Джем. — Пен-ндрол-л! Просто чудесно!
— Короче! — потребовал Шмор у Вискерса, не глядя на Джема.
— А короче — обычная история, — сообщил граф. — На одном из перекрестков как раз остановился на красный свет ваш шморовоз, который ехал из космопорта. Колонна танков раскатала его в блин. Водитель и Кебаб успели выпрыгнуть из окон в самый последний момент. Они не пострадали, а вот шморовоз теперь годится только для нарезки из него сковородок.