Сэмэн Цыбулька
Шоб я так жил!
Абрам берёт газету и читает: «Продаются два мешка картошки. Интим не предлагать».
Одессит говорит:
— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!
— Люся, скажите, а шо, если муж не Ален Делон, таки можно надеяться, шо будут красивые дети?
— Об чем речь! Вы же живете, слава богу, в свободной стране…
Поезд «Одесса — Москва». Бабушка Роза внуку Арону:
— Сыночек, когда мы приедем в Москва…
С верхней полки мужчина поправляет:
— Не «в Москва», а в Москву.
— Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…
С верхней полки опять:
— Не «по Москву», а по Москве!
— Не, ну ты подумай — какой антисемит!!!
Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на Привоз, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на Привоз, и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше, — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»
— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— О-о, это было все лето…
— Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи таки ушел доктор!
— Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
— Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
— Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!
— Послушайте, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
В Бруклине на Брайтон-Бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов.
Первые посетители были поражены расторопным официантом-китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спрашивают:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — отвечает хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
— Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
— Я-то уеду, а тебе придется угонять самолет.
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул:
— Какое счастье, что я не гинеколог!
На Дерибасовской:
— Как вы можете дышать этим воздухом?
— А мы не затягиваемся.
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семен. Он обращается к прохожему:
— Жора, таки вы куда?
— Да нет, я домой!
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
— Отец! Почему вы не переходите дорогу — ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
— Я им не верю!
Встречаются двое.
— Вы не знаете, где Дерибасовская?
— Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
На Одесской фабрике «Красная Роза» требовался бухгалтер. Пришел мужчина и предложил свои услуги. С ним побеседовали и сказали: