Одесса. Автобус. Час пик:
— Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
Приехал человек в Одессу, зашел в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает:
— Где у вас касса?
Парикмахер (удивленно):
— А вас что, таки кассир брил?
Начальник поезда «Одесса — Москва» по рации кричит машинисту:
— Сема, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
— Тормоза отказали.
— Что же теперь делать?
— Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
Одесса. Мужик ходит по домам в поисках жилья:
— Можно у вас снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Есть вариант. Я вам на буйке постелю.
Одесса — единственный город, где на вопрос:
«Где здесь туалет?» могут спросить:
— А вам зачем?
Одесса, Привоз.
— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулек влезет?
— Мой килограмм — влезет.
В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты недоливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
— Чудеса! — восклицает портье. — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!
Одесса, Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-московски: идемте со мной, я покажу, где почта!
— В Одессе накрыли крупную партию кокаина!
— Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет еще!
Одесса, Театральная площадь.
— Рабинович, что вы здесь делаете?
— Как что? Приехал с женой в оперный театр.
— А почему же не заходите?
— Сегодня моя очередь охранять машину.
Одесса. На рынке мужчина продает попугая и индюка. Покупатель:
— Сколько стоит ваш попугай?
— Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: «Ты — дурак».
— А индюк?
— Пять тысяч.
— Почему так дорого?
— Самый умный. Он не говорит: «Ты — дурак», но он так думает.
Одесса, Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
— Сколько стоят ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
— Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет, мадам, сорок.
Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…
Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
— Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
— Да, а как вы узнали?
— Узнаю топорную работу раввина Соломона…
Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.
— Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
— Видимо, дозвониться не могут…
Рабинович жалуется:
— Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
— Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.
Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу:
— Простите, где здесь туалет?
— Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
В Одессе:
— Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Ну надо же, какой лаконичный язык!..
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу.
— Двести гривен, — говорит девица в кассе.
Рабинович отшатывается.
— Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен.
— Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович. — Я же хочу ее только послушать.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и, наконец, говорит: