Глава третья. Гвен
Take my body, my shell Itʼs old and itʼs worn and itʼs broken Take my lips they are free And theyʼre no use to me All I wanted to say has been spoken Take my hands they are cold Theyʼre too fragile to hold Itʼs so hard to believe they were mine Take my soul (Take my soul) Take it whole I see you and myself In the backyard weʼre twelve Killing dragons with swords made of wood We chased them away But they came back today And Iʼd fight them again if I could But my hands are so light And too fragile to fight Itʼs so hard to believe they once did Take my soul (Take my soul) Take it whole Take it all now my dear (Take it now) Take it from here (Take it now) But my hands are so light And too fragile to fight It's so hard to believe they once did Take my soul (Take my soul) Take it whole Take it all now my dear «Killing Dragons» Kʼs Choice Забери мое тело - подобье брони, Износилось, устало, сломалось, Даром губы возьми, мне они не нужны, Все, что должно, давно уж сказалось Забери мои руки, так хрупок их лед, Что держать нет ни силы, ни воли, Забери мою душу Себе целиком... Помню, в детстве моем Мы в саду лишь вдвоем, Нам двенадцать, и жизнь так беспечна Мы драконов мечами из дерева бьем Изгоняем из мира навечно Но вернулись драконы, Мне сил бы занять, Чтоб прогнать их как встарь в одночасье! Но беспомощны руки, стеклом под дождем, Чужеродны, слабы, нынче чуда не ждем Забери мою душу, Себе целиком Насовсем и сейчас Утекаю рекой От истоков в ничто, не печалься Забери мою душу, Себе целиком Насовсем и сейчас, Мой желанный... Но беспомощны руки, и глупо мечтать Бесполезны, так чужды полету, Что не верится, раньше умели летать, Нынче некому драться и некого ждать Забери мою душу, Себе целиком Дорогой мой... (перевод А. Толстовой-Старк)
Из дневника: 29 августа Решила, что буду писать дневник. Буду писать только правду, не прячась. Говорить все равно ни с кем не могу. А с ним - тем более. От всех этих взглядов, вопросительных интонаций, его желания помочь меня выворачивает наизнанку. НЕ МОГУ. Боюсь себя, не его. Каждый раз, когда мы соприкасаемся - у меня перед глазами мама. Интересно, она упала лицом? Как ее хоронили? Кто ее хоронил? Наверное, в закрытом гробу... Она упала лицом об асфальт, а я тем временем... Нет, нельзя. Больше - ни за что. Буду всегда одна - это моя расплата. Но как это меня мучает! Я как наркоман в ломке... В пути я еще могу отключиться - он тогда не смотрит... Тяжелее, когда мы в комнате наедине. Он глядит в этой своей манере, снисходительно-вопросительно, словно ждет от меня чего-то... А я никому ничего не могу дать. Меня почти нет... Если он меня коснется - я рассыплюсь. А я же обещала... Мамочка, прости меня... 2 сентября Ехали всю ночь. Очень болит голова. Ненавижу этот шлем, я в нем как в банке - нечем дышать. Брайди надевала на голову пластиковый мамин тазик и изображала осьминога в аквариуме. Привязывала к своим волосам мои ленты, как щупальца. Интересно, она тоже меня ненавидит? Думаю, да. Г. говорит, я должна ей позвонить. Но я не могу. Что я ей скажу? Буду извиняться? За маму? За Дерека? За такое не извиняются. За такое умирают... 3 сентября Решила, что все же надо попробовать идти вперед. Я хочу молчать. И не хочу. Я устала от этого бесконечного горя. Словно я сама - как смерть. И это убивает меня. Спать не могу - снятся кошмары. Сегодня днем видела сон: словно иду за руку с Фьюри по большому двору, а там вокруг такие каменные квадратные колодцы, закрытые. Он мне говорит: «Если попадешь в меня из винтовки - можешь быть свободна, вот, смотри, там твои тебя ждут!» И я вижу, как из-под арки в глубине двора мне машут мама и Дерек. Я беру ружье - Кардинал прячется за ближайшим ко мне колодцем. Я точно знаю: на таком расстоянии не промажу. Целюсь, стреляю. Иду за колодец и вижу, что это не Фьюри, а Брайди. От лица ничего не осталось. Пытаюсь остановить кровь, зажимаю ей рану руками - а это уже не Брайди, а мама... Проснулась - трясет, даже майка вся насквозь. Гэйвен на соседней кровати спит на животе, вот ему-то не холодно, вся спина голая. Почти что уже слезла с кровати, чтобы пойти к нему. Вместо этого пошла в ванную. Лучшее средство от любви - холодный душ. Это наша учительница физкультуры так шутила. И вправду... Трясет, правда, еще больше, но сны уходят, когда перед глазами вертятся от колотуна черные круги, и виски сводит... Я отвратительна - настоящее чудовище. Терять мне тоже нечего... Даже себя я уже потеряла... 4 сентября И даже это обещание я нарушила. Это все потому, что мы начали ругаться. Нельзя говорить. Если мы сталкиваемся, даже на словах, эта мерзкая связь делается еще сильнее, несмотря на то, что говорим гадости... Мне хотелось умереть. И убить его. И быть с ним, больше всего на свете. И я не смогла остановиться. Даже ради мамы. Даже ради брата. У него была невеста, интересно, они занимались этим? Теперь уже нет - их всех сожрала жадная могила. А я, как порочное животное, не могу остановиться. Этой ночью мы опять спали вместе. Даже не спали, а... Дневник, прости, я не буду писать об этом, хоть и обещала быть честной. Это так стыдно - я погрязла. И потом, я же не держу обещаний... Когда мы вместе, я себя ненавижу и мне больно, но от этого хочется быть с ним еще сильнее, сделаться одним, чтобы он узнал, чтобы прочел мои мысли, как свои. Но он не знает. И не должен. Я никогда ему не скажу. Не хочу его мучить. Никто этого не заслуживает, кроме меня... Я никогда не могла ничего сделать - ну, хоть теперь избавлю нас обоих от этой подделки. Может, надо вернуться к Фьюри? Вот он меня и заслужил. Чудовище пойдет к чудовищу... Я уже третью неделю не включаю телефон - боюсь, что они нас как-нибудь смогут засечь. А может, пусть лучше засекут? Попрошу мужа отпустить Г. - и поеду с Фьюри. Пусть мне будет плохо. Мне и должно. Большего я не заслужила. Решено: включу телефон. А разговаривать больше не буду. Это будет мой обет. Ради мамы. Ради брата и его девушки. 6 сентября Пока держусь. Ничего не говорю, не смотрю в его сторону - начинает получаться. Г., по-моему, очень огорчен. Сначала он пытался спрашивать. Потом начал шутить. Теперь тоже молчит и смотрит на меня, как собака, которую я стукнула ни за что ни про что. В такие моменты я себя ненавижу. Но я должна быть сильной. Это обещание я не нарушу. Клянусь. Включила телефон. Мне пришло смс от Джейн - я ей дала этот номер, когда прилетела на море. Спрашивает, когда я приду в школу. Я ей не ответила. Чудовища не учатся в школах. Им надо уметь только убивать - разве в старшей школе такому научат? Скоро меня найдет мой учитель, и я начну свои занятия. Как это будет - жить с другим? Спать с ним? Брр, как мерзко. Но я мерзкая, чего же мне еще желать... Я даже Роя не заслуживаю. Я уже убила больше, чем он... 10 сентября Мало едем, в основном, сидим в гостинице. Мне кажется, Г. за мной следит. Он ходит тихо, но я все равно слышу. Вчера я лежала, делала вид, что сплю. Я в дороге поцарапала себе запястье курткой - не хотела за НЕГО держаться и неловко взялась за ремешок на сиденье. Теперь это меня отвлекает от сна. Не хочу кошмары - они бывают такими, что я почти готова сдаться... Встать, пойти, прижаться к Г., чтобы все забылось. Он бы простил меня? Я уже не знаю. Ненавижу себя за то, что причиняю ему боль. И за то, что сомневаюсь в себе. Я лежала с закрытыми глазами, а он подошел, встал рядом, наклонился и замер. И смотрел на меня. Я чувствовала, словно его взгляд меня прожигал. Потом он дотронулся до моих волос и тихо так сказал: «солнечный лучик». Проклятые волосы! Надо их побрить. Я сжала поцарапанную руку так, что она опять начала кровить. Только так я выдержала... Боль - как странный энергетик. Но я больше не плачу. Внутри меня все высохло. Я превратилась в пустыню. В мертвое море, где только соль и тоска по прозрачной воде. Но я не была прозрачной - я была мутной... Не стоит жалеть... 12 сентября Голод тоже отвлекает. Мы приехали в какой-то пансион. Все время идет дождь. Г. принёс мне еды, и думал, что я поем. А меня стошнило после обеда, а я ему не сказала. И потом еще ничего не ела сутки. Это отвлекало. Почти не думала о маме... На ночь съела таблетку от боли: с ней спится лучше, сны не снятся. Ну, меньше снятся. Был странный звонок, я не успела подойти. Думала, перезвонят, но пока ничего. 15 сентября Мы приехали в какую-то странную гостиницу, типа семейной, что ли. Ехали всю ночь. Я почти научилась держаться за плечо Г. и при этом ничего не