Штирлиц пожал плечами.
- Неужели вы думаете, - убедительно сказал майор, - что я не видел самого Штирлица? Да, я его не видел! Но много о нем слышал. Вот на днях, - майор невольно понизил голос, - 172-е отделение задержало Штирлица. Это был такой широкоплечий великан, светловолосый, с открытым честным выражением лица. Словом, истинный ариец. Мне майор 172-го отделения рассказывал, что Штирлиц там такое устроил, как русские под Сталинградом! Его только сам Мюллер смог успокоить! Мы очень любим Штирлица!
- Очень приятно, - сказал польщенный Штирлиц, - но Штирлиц это все-таки я.
- Ну, батенька, у вас мания величия! Какой же вы Штирлиц? Вы же на него совершенно не похожи.
- А кто я тогда? - спросил Штирлиц.
- Ну, не знаю... Но не Штирлиц, это точно! Посудите сами, сегодня вы скажете, что вы - Штирлиц, завтра - Адольф Гитлер, послезавтра - Эйфелева башня...
- А что, - сказал Штирлиц, гася бычок от сигары, - Эйфелева башня - это хорошо. Но, все-таки, я - Штирлиц.
Майор нервно забарабанил пальцами по столу. К нему тихонько подкрался Отто и шепнул на ухо:
- Господин майор, среди них и буйные встречаются! Его же в психбольницу надо - а ну как сейчас начнет все крушить!
Штирлиц равнодушно достал пачку "Беломора" и прикурил папиросу. Натренированное ухо русского разведчика легко могло расслышать любой шепот, но Штирлиц никогда этим не пользовался.
- Гм... - пробурчал майор, с опаской глядя на Штирлица. Кстати, господин штандартенфюрер, я смотрю, вы сильно устали. Если вы согласитесь, я могу вас устроить на некоторое время отдохнуть в загородный пансионат. Представьте себе: свежий воздух, парное молоко к завтраку, никаких бомбежек... Там может и имя свое вспомните...
- Тс-с-с! - Отто из-за спины Штирлица поднес палец к губам и сделал зверское лицо.
- Парное молоко - это неплохо, - задумчиво заметил Штирлиц. - А пиво там есть?
- И пиво! - радостно закричал майор, желая поскорее избавиться от опасного собеседника. - И вино! И водочка!
- Согласен, - сломался Штирлиц.
Через пять минут крытая полицейская машина уже везла Штирлица в пригород Берлина. Штирлица сопровождали два полицейских, удивительно похожих на Отто и, соответственно, друг на друга. Русский разведчик предложил им сыграть в очко и, когда машина подъехала к психиатрической лечебнице, выиграл семь марок.
ГЛАВА 10
Кабинет главного врача психиатрической лечебницы имени Второго съезда НСДАП напоминал бы зал Дрезденской галереи, если бы не решетки на окнах. На обитых дубом стенах висело множество портретов: от лошади Александра Македонского до господа бога. Штирлиц с интересом осмотрелся.
Главный врач Арнольд фон Швацц в роскошном белом халате и внешностью мясника, с красной рожей, пропитыми глазами и в золотом пенсне на носу, встал, оперся на стол руками и дыхнул на Штирлица перегаром.
- Э... Как мне сказали, господин Штирлиц?
- Без сомнения, - ответил без сомнения Штирлиц.
- А я - Арнольд фон Швацц, главный врач в этом заведении.
- Еврей? - прищурился Штирлиц.
- Что вы! Истинный ариец! Не обязательно ведь каждому врачу быть евреем.
- Вот и я думаю, - сказал Штирлиц, - почему это среди врачей одни евреи?
- Так, - протянул фон Швацц. - Значит, вы и есть Штирлиц?
- Штандартенфюрер СС, - подтвердил Штирлиц. - Меня сегодня об этом уже раз десять спрашивали. Могу и морду набить!
- Послушайте, может лучше быть Бонапартом? У нас по нему документации два ящика - вам самому будет интересно почитать. Да и компания будет неплохая - Бонапартов у нас уже штук двадцать. Можно в футбол играть...
- На фиг мне ваши Бонапарты! - возмутился Штирлиц. - Я сам себе Штирлиц.
- Ну и хорошо. Ну и замечательно. Покажите язык... У вас в родне никто не болел венерическими болезнями?
- Нет, - признался Штирлиц.
- Вы алкоголик?
- Нет. Но привык пить, начиная с утра.
- Вот как? Мне нравятся такие пациенты.
Главврач залез в стол и извлек оттуда початую бутылку французского коньяка.
- Не откажетесь? Я так и думал... Мне презентовал ее один господин, который поначалу считал себя аргентинским шпионом, а потом переквалифицировался в Бонапарты. Давайте выпьем за то, чтобы каждый мог быть тем, кем он хочет быть.
- Даже Эйфелевой башней.
- Вот именно!
Покончив с оформлением нового пациента доктор фон Швацц проводил Штирлица к домохозяйке. Штирлиц получил полосатую пижаму с длинными рукавами и туалетную бумагу.
- Возьмите еще рулон, господин штандартенфюрер, - посоветовала сестра-домохозяйка, пожилая женщина с располагающей внешностью.
- Здесь что, плохо кормят? Как в Рейхе?
- Наоборот! Потому и советую. У нас вам будет очень хорошо! Вас будут прекрасно кормить, одевать... Возьмите, возьмите еще рулончик!
- Что, и задницу у меня будете подтирать?
Сестра деликатно посмеялась.
Обвешенного шестью рулонами туалетной бумаги Штирлица проводили в его палату. Когда Штирлиц увидел в палате трех Фюреров в больничных халатах, он ничем не выдал своего удивления.
- Хайль Гитлер! - проорал он, вытаращив глаза и выбросив вперед руку.
- Хайль! - ответили трое одновременно.
У всех троих было бледное худое лицо, челка, спадающая на лоб, черные усики и тупое выражение лица.
- Узнаю моего любимца Штирлица, - сказал один из Гитлеров.
- Здорово, дружище Штирлиц, - воскликнул второй.
- Присаживайтесь, Штирлиц, - отозвался третий, отодвигая стул. - Мы как раз изволили нарисовать пулю, и нам не хватает партнера.
- Пробовали предложить Кальтенбруннеру (он в соседней палате), но этот гад зачитался порнографическим романом, - сказал второй Гитлер.
Штирлиц закинул туалетную бумагу в угол, где уже валялась целая куча рулонов, и подсел к столу.
- Вас как различают? - спросил он. - По именам или по фамилиям?
Гитлеры переглянулись.
- Гитлеры мы, - сказали они хором. - Адольфы.
- Отлично, - сказал Штирлиц. - Я буду вас по номерам звать. Ты, - он ткнул пальцем, - будешь Фюрер-I, ты - Фюрер-II, ты Фюрер-III. Смотрите, не перепутайте!
- Не перепутаем!
- Так вот. Меньше, чем по пять пфефингов, я играть не согласен, - сурово предупредил Штирлиц.
- Обижаете, - развел руками Фюрер-III.