Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

(намек на привычку подслушивать).

Бурлят во мне четыре группы — это кровь,

(модная диета по четырем группам крови)

Забью косяк себе для тела и души,
Но не травой забью, а смесью из Тянь-Ши

(разновидность китайских биодобавок, о которых было издано несколько книг).

И днем, и ночью лишь она передо мной —
Я пончо (постоянная форма одежды сотрудников этой
редакции)__(фамилия директора) отдам за рейтинг
мой…

* * *

Рай
обещает мне опять директор.
«Дай
мне зарплату», — вновь кричит корректор.
Жаль,
зарплата жалкая меня вгоняет в транс
Андрей (бухгалтер), безумец, вновь урезал нам аванс.
«Настольной книгою для стервы» оглушен,

(название бестселлера).

И Брюсом Ли я с разворота поражен

(намек на книгу о технике боя Брюса Ли).

Да,
судьбы насмешкою я молод и горяч.
А толку что — хоть в грудь Ефимовне поплачь

(главный казначей издательства с внушительным бюстом).

И на шестой этаж навеки сослан я,
Продамся___________(фамилия директора) — но
купят ли меня?

(Этот кусок песни поют все три редакции вместе.)

И днем и ночью лишь зарплата предо мной.
И не______(кассир издательства) молюсь, а
ей одной.
Стой,
не покидай меня, КАМАЗов караван.
Пусть мысли черные исчезнут, как туман,
И пусть летят над крышей офиса года,
Не продадимся конкурентам никогда!

Коллекция шуток для использования на корпоративных вечеринках

О директоре

Рай — это место, где нет начальников и понедельников!

* * *

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.

* * *

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…

* * *

Самое сложное в написании отчета начальнику — не ставить «смайлики» после каждой удачной мысли.

* * *

Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

* * *

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

* * *

Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.

* * *

Шеф — подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».

* * *

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

* * *

Интересное наблюдение:

Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию «в переводе Гоблина».

* * *

А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!

* * *

По лицу настоящего директора никогда не поймешь — думает он или нет.

* * *

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

* * *

Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.

* * *

Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

* * *

Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина — и дешево и сердито!

* * *

— Мама, а почему наш папа работает директором?

— Ну, потому, что это очень уважаемая должность.

— А еще?

— Ну, потому, что за это хорошо платят.

— А еще?

— Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

* * *