— Не знаю…
— Садись, два! Настя, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Двойка! Боря, так как же разделить четыре картошки?
— Нужно сварить пюре!
Случай из жизни.
«Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
— Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
Сын не сдается:
— Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
— Маша стала врачом, Мила — поваром, а Вася и Коля — сталеварами».
— Мой сын третий год сидит в первом классе! Когда, наконец, вы перестанете ставить ему одни колы по арифметике и переведёте в следующий класс?
— Когда он скажет, какой следующий класс.
В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики.
Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
— Косинус!
«Мне, наверное, послышалось, — подумал директор. — Какой еще косинус в 1-м классе?»
— Косинус!
— Ничего себе! — подумал директор. — Это что же, теперь в 1-м классе изучают тригонометрию?!
— Косинус!
— Да что она заладила! Косинус да косинус!
— Валдис Косинус! Перестань болтать!
Дети ходят в школу поболтать, поржать, пожрать, поделиться новостями, но только не учиться.
Уходя с урока, мальчик Петя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Вася, сидевший на подоконнике.
Любой ученик знает горькую правду — если плохо учиться, папин ремень изнашивается быстрее.
По итогам года «Лучшим учителем» был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!
Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…
Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…
Потом мама повела меня в школу…
У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни.
— Пять самых счастливых лет моей жизни — это когда я учился в первом классе!
От знаний еще никто не умирал
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
Абитуриенток с именем-отчеством Марьиванна берут в педагогический институт без экзаменов.
Школа — это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер «Садись»! И продолжение «Садись — 2»!
Учительница классу:
— Тема следующего занятия «Устройство мозга человека». Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории, ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVIII.
Пятиклассник Иванов убил учителя… своей тупостью.
У нас в школе есть примета: если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и… выучить все билеты, то обязательно сдашь.
— Тише! — говорит учитель. — Чтобы слышно было, как муха пролетит.
Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
— Петр Сергеевич, а когда же вы муху выпустите?
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
Школа — как беременность: длится 9 месяцев, а тошнит уже через 2 недели…
Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.
Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
Родители нa семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…
На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил: «морковка, лук, картошка».
— Абстрактное понятие — это то, что нельзя потрогать, но о чём можно подумать. Кто-нибудь может привести пример?