В результате всех этих манипуляций на дороге, мы теоретически потеряли час времени, который был предназначен для просмотра достопримечательностей столицы Швейцарии. Хотя, заглядывая «правде в глаза», швейцарцы сами не могут сказать, какой из трех главных городов Цюрих, Берн или Женева является столицей. После объединения в 18 веке земель-кантонов, у швейцарцев никогда не было понятия «единого политического центра» и традиций централизованной власти, поэтому «столицей» считался город, в котором заседал Общешвейцарский собор ─ некий парламент с минимальными функциями. Переезжал собор – переезжала и «столица», которая даже так и не называлась. Кроме Бадена Собор заседал еще попеременно в Цюрихе, Люцерне, Берне и даже в Констанце, который вообще не входил никогда в состав Швейцарии.
Вернувшись в третий раз в эту точку, взбесившийся навигатор снова отравлял, нас на разворот. Нет, подумал я, – «Больше на мякине нас не проведешь», и не стал поворачивать. Навигатор подумал минуту и указал правильную дорогу в центр Цюриха.
Наши лучшие половины, ранее щебетавшие на заднем сиденье, уже приумолкли, и стали понимать, что с продвижением в сторону Цюриха происходит что-то неладное. Время неумолимо продвигалось к 15 часам.
Найти бесплатную парковку в центре Цюриха было еще сложнее чем в центре Кольмара. Мы долго кружили по центру, пока не нашли одну подземную четырехэтажную парковку. Когда в нее заезжали была небольшая пробка из-за дорожно-строительных работ. «Пока погуляем, то она рассосется» – подумал я. Как же жестоко я ошибался.
Времени у нас на Цюрих остался всего час. Мы конечно прошлись по центру, посетили площадь Мюнстерплац, погуляли по набережной реки Лиммат, посетили смотровую площадку, а затем решили пойти перекусить. Когда мы вернулись к подземной парковке, то ужаснулись, какое количество машин стояло вокруг, и какой везде был затор. Пробка не только не уменьшилась, но и увеличилась раза в четыре.
Простояв на минус третьем этаже подземного гаража около 40 минут из-за невозможности выехать, у нас началась паника. Через 30 минут начинается регистрация на рейс, а мы еще даже не в аэропорту и даже не сдали машину. Ситуация осложнялась тем, что на каждом этаже стояло и пыхтело порядка 40 машин, и через какое-то время в салоне становилось нечем дышать. Все машины стали гудеть, наверно наверху это звучало как улей с пчелами, потому что началось некое движение.
Очередная засада нас ожидала при подъезде к аэропорту. Кто когда-нибудь был в Цюрихе, тот знает насколько он огромен, и что для заезда на любой этаж, нужно выбрать определенные ворота, иначе ты будешь кружить, и снова выедешь за пределы аэровокзальной площади. Так случилось и с нами. Кое-как мы нашли стоянку, где можно припарковаться, заплатив за въезд 6 евро. Велели женщинам ждать нас у машины, а сами побежали искать контору по аренде авто. Когда мы ее нашли, то нам объяснили, что надо было въезжать в другие ворота, и машина сдается там, мол в пакете документов все написано. Конечно хохлушка, выдававшая авто нам даже, не сказала об этом. А это значит, что надо выехать за территорию аэровокзальной площади и заехать на нее заново, но уже по другой дороге, при этом надо заплатить 6 евро еще.
Так как времени у нас было в обрез, мы предложили нашим дамам идти на регистрацию, а мы после сдачи авто их найдем. Они отказались.
Машину, на удивление, приняли быстро и легко. Симпатичная девушка просто показала, где поставить машину и забрала ключ.
На регистрацию мы уже бежали «галопом».
В зале уже никого не было. Только мы вчетвером. Друзья быстро зарегистрировались и сдали багаж. Когда я отдал паспорта для регистрации, то сотрудник аэропорта стал что-то говорить по-немецки, из чего я перевел только два слова: «паспорт» и «проблема». Подключилась супруга и стала с ним разговаривать.
– Он говорит, что тебя он может зарегистрировать, а меня нет. – сказала, обращаясь ко мне супруга.
– Не понял, что за бред? – возмутился я.
– Он велел идти к менеджеру регистрации в окно такое-то.
Менеджер регистрации представлял собой пожилого уже сильно лысеющего мужчину, который отвечал нам по-русски, но с неким прибалтийским акцентом.
– Тело в том, что мы не можем зарегистрирофат на рейс фашу супругу, потому что тата роштения в пилетэ не совпатает с татой роштения в паспорте. – чинно произнес менеджер, повернув экран монитора в мою сторону, так чтобы мне было видно. – Ф пилетэ я вижу, что фы летите с ребенком, а перетто мной стоит зрелая тама. Фы купили тетский пилет со скиткой.