Et la chère âme qui s'met à ouvrir ses volets autant qu'lu permettait la largeur d'la caisse. Alors moi, j'y tiens plus. Je m'engage dans l'allée centrale, bille en tête. J'avais encor' jamais grumé de frifri. J'ignorais même que cela se fisse. En campagne, on pratique peu la minette. Les gens d'la terre, c'est illico la forte sabrée, pas l'agacerie mutine qu'on y perd du temps. D'allieurs, la péquenote est en manque, su' l'plan affectionnif. Y'en n'a pas chouillet qu'ont vraiment reluite dans leur vie. Elles morflent leur coup de rapière espresse, se torchonnent le baigneur et disent un bout de prière pour pas s'retrouver en cloquevoumane l'mois d'après. Du moins, c'était d'là sorte dans ma jeunesse.
Je lu fonce droit au but, à c't'esplendeur. Elle sentait bon la chair fraîche, car c'tait réellement t'une maison sérieuse, la boucherie Rémy. De toute confiance. Et j'm'mets à claper comme un affamé. Pour donner l'agent de change, je tapotais le plancher av'c mon marteau à coups désordonnancés, n'importe, juste faire croire…
Et l'aut' crème de cornard qui continuait de mugirer : « Cinq cent vingt, pour maâme Montignier ! »
Ma caissière bredouillait :
« Vvvvoilàahaha cinq cent vingt ! »
Une cliente y a fait remarquer :
— V'v'sentez pas bien, maâme Rémy, pour êt' toute pâlotte comme ça ?
— Si, si… bafouillait la bouchère. C'est… hahaha… un début d'rhume…
On a des surprises av'c les dames du beau sexe (et le sien était de catégorie ouane). Ainsi, elle, la bouchère, si digne du port et d'là maintenance, on imaginait qu'elle gardait toujours le contrôlement d'son self, en toutes circonstances. Ben, là, y'a pas z'eu mèche. Le fade l'a prise et emportée à dache. Elle a dérapé dans les pâmages. Elle a cessé de pianoter sa caisse. S'est renversée en errière. Elle beuglait des trucs pas r'connaissab', comme dans une réunion de sourds-muets. Elle f'sait : « Ahrrrr ahhrrrr ! Hoa ! Haou !
Hrreeeee ! » Et pis ensuite, à toute pompe : ‘Vvvoui, vvvoui, vvvvoui, vvvouiiiiii ! » Et c'était pas fini : elle a japé, puis imité le train en harasse campagne : « tchooou tchooou ! » Et pour finir, elle a eu un bruit, comme quand le R.E.R. rentre dans une estation : pchffff Finito ! Fin de parcours.
J'en avais plein la poire. Je godaillais si fort qu'j'm'croyais soudé au plancher : bite en plomb ! Pendant qué'qu's'condes ç'a été le silence dans la boucherie. Et pis, le boucher a d'mandé :
— Qu'est-ce y t'arrive, Ninette ?
La mère Rémy m'a refoulé d'un coup d'genou dans le museau ; elle a fermaga ses jambonneaux.
— C'c'c'c'est c't'âne de Sandre Bérurier… Il… il m'a flanqué un… un grand coup de marteau sur le pied !
J'sais pas si son vieux furoncle lui a été dupe. Non pus qu'les clilles. Quand j'ai sorti d'ma niche, y m'ont frimé drôl'ment, tous. Faut dir' que j'tais rouge comme un calicot et qu'j'avais les babines comme après une choucroute-partie teutonne, sans causer de mon bénoche qui ressemblait à une aile delta.
J'ai mis plus d'une plombe à m'arracher ses poils d'entr' les ratiches à c'te grande voyouse. L'père Rémy n'm'a jamais plus redit bonjour, et pour comble, sa mégère non plus, c'qui dénote une mentalité à part, non ? Des gens, tu leur bouffes le cul, et c'est eux qui font la fine bouche !
Oui, bien sûr…
J'm'rends faitement compte que j'me laisse t'aller, Marie-Marie. Que même une dame adultère, mes histoires cornefesses seraient pas écoutables. S'l'ment, mézigue, j'dis tout ou j'dis pas. L'automobile-censure j'm'en sens pas capable. Si bien qu'on va procéder à la chose ci-dessous : l'Antonio auditivera les bobines avant toi, et pis l'effacera ce dont t'il jugera les outranceries trop z'outrancées, de manière à n'pas encaguer tes mignonnes oreilles, ma belette. C'est pas la fleur des pois, l'Antonio, su' l'plan moral ; mais il a mieux qu'moi le souci des conv'nances. Y'a du mondain en lui, quand même y prétend l'contraire. Un aspecte trop au lit pour êt' au net. L'aime chiquer au julot éducationné, déballer des savoirs ; tout ça… Pour paraître, quoi. Il s'en croye un peu, quoi. Il aime arrondire les ongles, c't'apôtre. J'lu fais confiance.
Le foie gras était des lectables. Servi av'c du Château d'Yquem, ce qu'est le fin du nectar plus ultra. J'horreure les vins sucrés, mais j'fais t'une exceptance pour le Château d'Yquem dont tu n'peux rien dégauchir d'plus suav' au monde. Te dire si ça partait bien : elle, dans sa fripe d'hôtesse à grands ramassages imprimés, moi attablé d'vant mon foie et ma boutanche, bercé par l'bien vivre. J'sus d'accord qu'le luxe ramollit les gens. On l'a trop fignolé, on s'est embarqué dans des raffineries sans fin, des douilletteries qui atteindent la volupté. L'esprit d'jouissance qu'accusait le maréchal Pétain. L'homme riche, son boumerange, c'est d'avoir voulu s'dorloter à outrance. Y lu retombe su' la coloquinte à présent parce que ses musqués font relâche et qu'y est incapab' de r'pousser les attaques estérieures.
L'homme à moilliens, tu comprends : y'a rien d'trop beau, y'a rien d'trop bon, y'a rien d'trop grand. Il achète, il raffine, il satine. Lu faut des domaines, des carrosses, des objets d'art, d'l'électroménager. Surtout, d'l'électroménager ! Y'n'peut plus faire un geste sans électraque, ce tordu. L'progrès à sa botte ! C't'un presse-boutons. Tu croyes que ça dilate les bisseceps, toi, d'appuyer sur un bouton ? Il est d'v'nu frileux d'partout, chétif d'partout, entrophié d'partout, repu, camé, flasquette. Alors il naufrage dans son confort. On lui grappille, il laisse quimper, effilocher. L'État s'met à le parasiter à mort. T'sais ce qu'y fait, l'État ? Y prend la terre des montagnes pour boucher les vallées. L'univers va deviendre un grand jeu de boules. C't'inévitab', ma doucette, conséquemment, faut qu'tu t'p répares à aimer d'aut' biens qu'les biens qu'ont fait la postérité des grossiums.
Lesquels ?
Cherche, tu trouveras. Tandis qu'les anciens riches crèveront en serrant un grille-pain sur leur poitrine.
Moi, tout en tartinant mon toaste, je soupire :
— Maintenant qu'nous v'là tête-à-tête, chère maâme, va falloir me casser le morcif, rapport à c'te putain d'soirée. Pourquoi êtes-vous été av'c vos amis et non av'c vot' vieux ? C'est là que vos bas me blessent.
Elle pose ses deux coudes sur la nappe. Les manches kimoneuses d'sa robe glissent et je voye briller des brac'lets que chaque éclat d'vait valoir une année d'salaire d'électeur moillien.
L'grand jeu, j'te dis !
— Curieux que vous fussiez attaché à ce détail, cher monsieur Bérurier.
— J'y fusse t'attaché parce que j'sus curieux, nuance, je rectifille. Alors ?
— Eh bien, figurez-vous que c'est mon époux qui m'a demandé de partir avec nos amis.
Elle me bonnit ça d'un ton peinard, sans faire de vagues av'c ses châsses.
— Tiens donc ! j'esclame.
— Je vous le jure !
Moi, les serments de gonzesse, j'cours pas après. La femme est pas faite pour prêter serment. Elle a pas l'sens de l'honneur comme l'homme. Plus zexact'ment, l'homme il a des points d'honneur qui lui servent d'honneur. La femme, elle a pas b'soin d'honneur vu qu'elle est sensée. Alors, jurer, d'sa part, ça va où ? Ça veut dire quoi-ce ? J'm'en ai toujours gaffé des serments d'souris.
— Comment ça qu'il vous l'a demandé, ma p'tite dame ?
— En sortant du théâtre, il me tenait le bras. Et c'est une fois dans l'avenue, alors que nous nous apprêtions à nous séparer momentanément qu'il a dit : « Tu devrais aller avec David et Mauricette car ma voiture est au diable. » Ce disant, il m'a pressé le bras, très fort, à plusieurs reprises, pour m'empêcher d'objecter. « Mais oui, venez, nous nous serrerons, a dit Mauricette », et c'est ainsi que je suis allée au Coupe-Chou dans leur cabriolet.