— Quai des Orfèvres, vous êtes de la Grande Maison ?
— Inspecteur Principal, je rengorge d'un ton agonique.
— Je m'en doutais un peu, notez. Vous avez bien le genre.
— Ça vous chiffonne ?
— Moi ? Pas du tout. Les flics, il en faut, non ?
Ça partait bien.
— Permettassiez-vous qu'j'baisse un peu ma vit', ma beauté, car av'c l'spectac' qu'vous m'offrez, j'prends des vapeurs.
Elle s'escuse :
— Oh, pardon !
Et vite, essaye d'refermer sa jupe.
Quel con j'venais d'être !
— Non, non, j'interpose, surtout pas ! Pour une fois qu'on peut faire du taxi en regardant des choses ravissantes au lieu d'se faire enguirlander par un râleur qui suce des cachous.
Et, d'autor, me permettant une prévôté folle, j'lu écarte les panneaux d'sa jupe.
— Eh ben vous, v's'êtes un peu gonflé, elle ricane.
— V'croyez pas si bien dire, j'lu fais en m'dessinant les contours de ma camarade zézette à travers.
Elle me plante un coup de zéf au bon endroit et c'qu'elle aperçoit, ça lu fait comme les baigneurs d'une plage lorsqu' apparaît le gros méchant requin de cent tonnes.
Elle embarde. Vlaoum ! Nous emboutit de première le cul d'une Fiat 500 qu'était d'vant et qui part à dame comme une boul' d'billard qu'a morflé un coup de queue à effet. La Fiat grimpe le tortoir, poum, poum et repoum, renverse trois voitures de quat' saisons avant d'emplâtrer une colonne Maurice. Son circuit champêt' terminale, la Fiat ressemb' à un accordéon d'enfant qu'on vient de fout' à la poubelle. En sort tant bien qu'mal un gros curé (z'étaient encore culsoutané à l'époque) furax. Pas blessé, mais d'un courroux d'vieux marquis d'jadis que la fille s'est fait plomber par un tirailleur sénégalais.
— Mais enfin ! Mais mon Dieu ! Mais alors ! Mais quoi ! qu'il égosillait, le chanoir (y l'avait un chouillat d'violet au revers).
— C'est inqualifiable ! Inouï ! Quand on est incapable de conduire on n'assume pas la responsabilité d'un taxi !
La foule cumulée l'approuvait et grondait.
Ma gentille chauffeuse en avait les larmes à l'œil.
Alors, moi, j'interventionne.
Ma brème brandie, je gueule bien haut :
— Police !
Alors, du coup, ça s'écrase dans le lanterneau. Les rouscailleurs s'mettent en veilleuse ; y'a plus qu'le chanoir qui continue su' sa lancée, vue qu'sa Fiat démantelée lu filait l'cafard.
— Et alors, police ? Quoi, police ! Vous tombez bien, police ! Puisque vous êtes policier, vous allez me servir de témoin. Il n'est pas pensable qu'un chauffeur de taxi — et je devrais dire chauffard de taxi — vous percute de la sorte, alors que rien dans la circulation ne créait…
Oh, sur qui qu'y v'nait d'tomber, les clés-s'y astiquent ! Sur qui, sainte Vierge !
— Ça suffit, l'abbé ! j'aboye.
Mes postillons ? Un seau d'eau ! Il s'arrête, le bec ouvert. Moi j'poursuis.
— Parlez-en pas, d'mon témoignage, malheureux, sinon votre évêché vous espédie comme aumônier à bord d'un chalutier, au fin fond des terres neuves.
— Co co comment ! Vous dites !
— Je dis que c'est pas vot' soutane qui vous arrogante l'droit d'mentir, m'sieur l'curé. Et qu'au contraire, elle vous créye des d'voirs. Quand on porte c't'habit, on freine pas pile au milieu de la rue pour interp'ler une jolie passante comme vous l'avez fait t't'à l'heure.
Y manquait d'air, l'chanoir. N'comprenait plus. Louchait sur le tricolore d'ma carte que j'continuais de lu fout' sous le blair pour l'intimider, couper la retraite à ses râl'ries.
Moi, j'prends la foule en témoignage :
— J'ai rien cont' l'clergé, étant catholique moi-même, d'naissance, j'déclare à la ronde, mais quand j'vois un gros dégueulasse d'curé piler net pour crier à une honnête femme qui traverse sag'ment dans les clous : « T'en as un beau cul, fillette ! » alors j'me fous en rogne. D'autant qu'ses salop'ries occasionnent un accident circulatoire. Et qu'voici une digne travailleuse qu'a sa journée foutue et son bénéfice d'un mois scrafé à cause d'un cur'ton refoulé dont j'voudrais pas lu envoyer ma fille au catéchiss av'c des façons aussi honteuses.
Ah ! t'aurais entendu la foule, cette entolée générale. J'eusse été le F.C. Saint-Étienne cont' les Glasgove, j'eusse pas récolté plus d'encourageages.
Le chanoir y l'était paumé, perdu, en dérive. Y criait, fou d'détresse :
— Mais c'est faux ! Mais c'est honteux ! Mais je…
Tout l'populo y a verrouillé l'claque-merde, au chanoir. Un grand dur d'plombier qu'avait sa marmotte de taule en brandoulière est venu y fout' un coup d'épaule, assurant qu'il était témoin, qu'lu aussi avait tout vu, tout entendu, prêt à témogner, tout ça… Et d'autres ont intervenu dire égal'ment qu'c'était vrai. Et même, y'a eu une gonzesse, une espèce de bosco avec des dents tellement écartées que quand elle riait é ressemblait à une baleine, qu'a prétendu qu'c'était à elle qu'y s'était adressé, les clés s'y astiquent. A elle qu'y l'avait prétendu la beauté d'son cul ; tout ça. On m'suppeliyait, le curé, d'l'embarquer au gnouf, pour lu faire les pinceaux, ce gros saligaud dévoyeur. On d'vait prévenir son évêque, fissa. Lu d'mander sa paroisse pour alerter la ligue des parents catholiques, des fois qu'y tripotait les gosses du caté dans les coins, ou qu'y s'taillait des plumes dans ses confessionnals en posant des questions viceloques aux belles péniteuses.
Tant qu'à la fin, c'est moi que j'ai dû interviendre pour sa faveur, l'éviter qui soye lingé par la foule féroce.
Comme ma gentille chauffeuse n'avait pas d'dégâts, j'ai conseillé d'écraser. Bon, ça allait, qu'y l'aille au diable, ce chanoir polisson. On a reparti. Y l'est resté près de son accordéon, dans l'attente d'une dépanneuse.
J'me demande si y croyait t'encore en Dieu, à c'moment-là, le pauv' homme.
Mais quoi, vaut mieux s'farcir son purgatif su' la terre, tant qu'à faire, quand on est dans les ordes, non ?
C'est toujours du temps d'gagné !
Une qui débordait d'reconnaissance d'partout, c'tait la taxivoumène ! Putain d'elle, c'te litanie qu'elle m'a débitée pour m'remercier d'mes intervenances. Comme quoi j'étais un vrai bonhomme, pas intimidé par la pr'mière soutane v'nue. Un flic qui rhabilitait la profession, tout ça… Et le plus cocasse, j'vais t'dire : c'est qu'é l'y croyait dur comme ferme à la salingu'rie du gros cur'ton. Elle itou, ell' l'avait entendu postropher la fille imaginaire, le chanoir. Comme y l'avait osé lu parler d'son cul, comme ça, tout haut, en pleine rue Mabillon à une personne d'haute conv'nance.
Tu verras, Marie-Marie, les gens, comme y mordent vite et bien aux vannes qu'on leur tend, surtout lorsqu'é les arrangent. Pas b'soin de papier cadeau et d'ruban doré pour y'env'lopper : y sont pr'neurs tel quel !
Après cette chaude fourrée, j'avais plus qu'à reprend' la converse là qu'on l'avait interrompue. Fallait profiter d'sa reconnaissance, la piloteuse de chocs !
— On pourrait s'prend' un p'tit moment, j'lu propose.
— Pas maintenant, je suis de service, mais après dix heures, ce soir…
Moi, en amour, l'futur, j'm'en tamponne le coquillard. La triquette, c'est pas pour plus tard. Quand t'as la couleuvre qui fait la belle dans ton Éminence, les calendriers grecs, j'te les donne.
— C'soir j'sus d'mission, j'lus dis. C'que j'vous propose, c's'rait d'aller faire un viron au Bois d'Vincennes, mignonne. Vous laissez tourniquer l'compteur et vous m'f'rez t'un reçu : j'sus remboursé par la Grande Volière.
Du moment qu'c'était payé, elle voulait bien, la payse.
J'connais rien d'plus délicieux qu'de visionner les guiboles d'une gonzesse et d'y palper l'intime pendant qu'elle est au volant ; surtout en sachant qu'tu vas la brosser en cessamment.