— Вот и здорово.
— Но фишка в том, что после посещения такого центра рано или поздно опять идёт регресс и состояние пацана ухудшается. Вот и приходится мужику раз за разом проплачивать новое лечение, и заметь очень недешевое.
— Может рано или поздно он вылечится.
— Нет Рус. Не вылечится. ДЦП у нас неизлечимая болезнь.
— А я тогда каким макаром?
— Если ты сможешь ещё и ДЦП излечивать, то на тебя люди молится будут.
— Саня ты хоть понимаешь в какую мясорубку меня пихаешь?! Я и так начинаю всё больше пугаться от возможных последствий. Рак сука в последней стадии вылечил, слепому зрение вернул, а ты теперь такое предлагаешь. Проще застрелиться к херам.
— Когда это ты успел слепого исцелить?
— Ну... вчера получилось. Не совсем слепой. Один глаз незрячий, второй ещё видел немного.
— Рус ты просто... Ты просто... У меня нет слов.
— Мне кажется или шашлыки немножко подгорают?
— Ох бля.. — отвлёкшийся на беседу друг возвращается к танцам вокруг мангала — Я вот тут подумал...
— Мне даже страшно представить твои думки.
— Ты мне всё больше напоминаешь одного библейского персонажа.
— Ной что ли? Я не хочу лодку строить.
— Не лодку, а корабль.
— Тем более, ну его в трещину.
— Да нет мой друг, я не про Ноя... Ты хоть библию читал?
— Нет конечно.
— А зря. Там тоже можно подчеркнуть массу интересного.
— Вот это без меня. Мне и без библии с каждым днём жить всё интереснее.
— Может уже дослушаешь меня?
— Извини. Давай выкладывай свои влажные фантазии.
— Вот ты жук!
— Сам такой.
— Ладно стоп. По персонажу. Был там один, с очень похожими способностями как у тебя.
— Да ладно? Тоже лазил по локоть в чужом говне и чистил канализации за денежку малую?
— Бля Рус! Ну почему ты не можешь хоть на минуту серьёзным!
— Я бля Саня могу быть охуительно серьёзным. Таким серьёзным что просто пипец. Но слушая твои предложения я понимаю, что если не буду пытаться перевести хоть что-то в юмор я... я сойду с ума.
— Друган прости. Я реально не думал что ты так серьёзно относишься к своим возможностям.
— Эх Саня... Я боюсь не своих возможностей. А тех уродов, которые за мной придут и заставят вкалывать на них. Заставляя как продажную девку раздвигать ноги перед теми, на кого они укажут пальчиком. Пусть и буду жить скорее всего очень неплохо, но в душе я буду запуганной конченой проституткой, которую сутенёр будет держать на коротком поводке и подкладывать меня под любого, кто больше заплатит. Не хочу...
— Знаешь Рус.. После этих твоих слов... Это у меня влажные фантазии?
— Кхе...Саня ты... Ха...Ха-ха-ха.
Друг так вовремя ввернул вопросик, что я сперва чуть не подавился от возмущения. Но потом поняв абсурдность ситуации не смог сдержаться, и всё сильнее начинал смеяться. Саня не растерялся и подключился ко мне и начал ржачь вместе со мной. За минуту смех снял большую часть того напряжения, накопившегося внутри меня. Очищающий смех... звучит ведь?
-Ещё пара минут и будет готово. — Саня в очередной раз перевернул шпажки. — Не люблю жарить шашлык зимой, не то получается. Вот летом да... особенно если на берегу, там и искупаться можно, и порыбачить при желании.
— Мечтай мечтай. — а сам представил мангал с шашлыком в лагуне. — По поводу твоего библейского героя... У меня нет никакого желания висеть на кресте, прибитым гвоздями.
— Кхе... Так ты всё знал... Зачем тогда включал быдло-мод?
— Саня это моя защитная реакция. Можно сказать что я одеваю одну из масок. Давно заметил что если изображать из себя хамоватого и тупого, то часть проблем отсеивается.
— Я тебя услышал... Давай помогай занести шашлыки. Готово всё.
Когда мы зашли в дом, неся в руках готовую Сашкину продукцию, то застали интересную картину.
— Ну ни фига себе...- сказал друг, в изумлении глядя на девушек.
— Две девицы за столом нажралися коньяком... — непроизвольно вырвалось у меня.
Эти дамы, которые хм... не пьют, сидели на кушетке в довольно интересном состоянии. Обе красные и опухшие от слёз, с потёкшей тушью, сидели в обнимку друг с другом, а перед ними стояли две наши рюмки на фоне пустой бутылки. Когда они обратили на нас внимание и повернули свои мордашки в нашу сторону, то в глазах каждой плескался коньяк.
— Вы чё клюшки? Совсем озверели?! — друг так и замер на месте, рассматривая такую сцену.
— Саня... Ты вроде хотел сегодня со мной выпить?
— Ну да — Саня переводит на меня свой взгляд.
— Забудь.
— Да бля... — до друга доходит, поворачивается к жене- Марина ну как же так? Мы же договаривались что ты за рулём.
— Руслан! ик... Прости меня... ик... Дура я... ик... Позавидовала как ты сжимаешь такие... ик... такие... — Марина икая не смогла закончить предложение.
— Что сжимаешь? — заинтересовался друг.
— Сиськи! — кричит Вика, обхватив руками свою грудь, начиная потряхивать ими по очереди.
— Чего? — друг начинает выпадать в осадок, видя как Вика трясет своими шариками.
— Сиськи!... Сисички!.. Сисяндры! — Вика решила уточнить что она имела ввиду, для этого начав несильно подпрыгивать сидя на кушетке, от чего грудь заколыхалась ещё больше.
— Вот. — Марина заметив Викины потуги указала пальцем на её грудь — Дойки!
— Это у тебя дойки. — Вика замерла от такого обозначения её прелестей и остановила колебательные движения руками — Я ещё не рожала. У меня сисяндры!
— Походу коньячок был палёный... — негромко комментирует Саня.
— Тем более сегодня не бухаем. — соглашаюсь с ним.
*****
Спустя пятнадцать минут мы с другом совместными усилиями транспортировали два пьяных тела на второй этаж и складировали на разложенный диван, стоящий в зале.
После нашего возвращения оставшиеся три бутылки коньяка единодушным решением мужского коллектива, под неодобрительные пьяные возгласы женского, были убраны от греха подальше. Мы наивно надеялись, что спрятав соблазн в виде красивых стеклянных бутылок из солнечного Еревана, наши дамы покушав шашлыка смогут выйти из пьяного угара. Как мы ошибались...
Когда тема сисек наконец была полностью раскрыта перед другом, то он принял на первый взгляд верное решение : срочно накормить ещё горячим мясом девчуль, чтобы они более-менее пришли в адекватное состояние. Сами дамы нас горячо поддержали и каждая взяла по шпажке в свои ручки. Но с каждым съеденным кусочком девушек всё сильнее развозило от алкоголя.
Друг уже и мясо понюхал в непонятках , я под стол заглянул, надеясь увидеть припрятанный алкоголь. Так ничего не найдя из спиртного и оставаясь в неведении, мы продолжали наблюдать как две наши красавицы с каждой последующей минутой всё больше превращаются в очень пьяных свинок. Как только они приговорили по шашлыку, то почти одновременно начали сползать на пол. Вот в этот момент нам и пришлось заниматься переносом тяжестей.
Оставшись вдвоём на кухне я решил поставить чайник. Раз так «удачно» мы сегодня с другом остались трезвенниками.
— Рус, я так и не понял как их так развезло на ровном месте.
— Да я тоже. — достаю чашки, сахар на стол. — Хотя... Саня мы с тобой придурки.
— Почему это?
— Мы что с тобой искали, когда они всё больше пьянели?
— Алкоголь.
— Так вот он был.
— Где?! Я лишний раз с них глаз не спускал. Куда он его могли спрятать?
— Эхе-хе друг мой... — выставляю на стол бутылку из-под коньяка, которая сиротлива стояла на подоконнике. — Что ты видишь?
— Пустую бутылку.
— Она не пустая.
— Как не пустая? — друг с сомнением взял в руку ёмкость и перевернул горлышком вниз. Одинокая капля упала на стол. — Нету в ней ни хрена.
— Ты ищешь коньяк в пустой бутылке. Но он есть.
— Да где?! Заканчивай со своими загадками!
— Попробую объяснить на пальцах. Сколько мы с тобой отпили из этого сосуда?
— Ну... грамм по пятьдесят максимум.
— Сколько тогда осталось?
— Ты не умничай давай профессор... — посмотрев так и молчавшего меня , не выдержал и добавил — Не меньше 650 миллилитров.