Голый Корвин смог провисеть на прилепленных к стене кроссовках почти минуту, после чего благополучно закосплеил Люцифера, низвергнувшись на грешную землю.
— Ну что, проверим, сможешь ли ты зацепиться за потолок?
Мы синхронно подняли головы вверх.
До каменного свода было метра четыре. Высоковато, но не настолько, чтобы он стал для нас недосягаем. Тем более, что полуангел действительно оказался невероятно легким. Так что мне удалось подсадить его. Взмах крыльев, второй — и вот он уже висит на потолке, словно…
А нет, уже не висит, а катается по полу, схватившись за ушибленную коленку.
Точнее, пытается ухватиться, но ему мешают надетые на руки и плотно зашнурованные кроссовки. Итого ему удалось провисеть там около сорока секунд.
— Следующий этап! — радостно объявил я.
— Убийство Уборщика? Порадуй старика, скажи, что я прав, — шипит от боли Корвин.
— Нет. Теперь ты должен попробовать по нему карабкаться, а не просто висеть!
— Убейте меня кто-нибудь!
— Так вон — Лабиринт уже второй час на тебя облизывается. Вперед, на лезвия… Или как я сказал — вверх, над ними.
Еще полчаса мы помучались, прежде чем поняли, что нет, не получается. В принципе, он довольно быстро наловчился включать-отключать режим «липучки» и перебирать руками по потолку, но на каждый такой «шаг» уходило всего на пару секунд меньше времени, чем мог выдержать один кроссовок.
Любая заминка, любое лишнее движение, любая ошибка — и Корвин тут же падал вниз.
— С-сука! — выругался Корвин, снова проверяя каменный пол на мягкость своим копчиком.
На этот раз я не сумел его поймать, получив пяткой по носу. Замешкался, и вместо моих нежных объятий «скалолаз» рухнул на пол, который обниматься и нежничать ну никак не хотел.
— Раньше ты позаковырестее выражался. Головой стукнулся и матерные слова забыл?
— Силы берегу, — процедил тот сквозь зубы, — Мне нужно как-то проползти на руках две сотни метров.
«Как-то»… Да никак! Его рекорд на данный момент составлял десять шагов. Десять!
— Сука-сука-сука!!!
Корвин доковылял до своего рюкзака и запустил в него руки чуть ли не по локоть. А когда вытащил, то в правой оказался зажат армейский нож, из тех, который и пила, и штопор и плоскогубцы, а в левой — шприц.
— Это чего? Это тебе зачем? — поинтересовался я.
— Вот, держи.
Он протянул мне нож, а сам взял шприц и, с ловкостью заядлого героинщика, вонзил его себе в сгиб локтя, ну или как это место правильно называется?
— Эй-эй, ты чего творишь!
— Морфин. Берег на крайний случай, но…
— Да ладно тебе. Вон, колено даже не опухло. Максимум вывих или крохотная трещинка.
Корвин криво ухмыльнулся, вдохнул, выдохнул и укусил себя за тыльную сторону ладони.
— С-сука!
— Невкусно? — поинтересовался я.
— А ты молча можешь хоть пару минут посидеть? И без твоих подъебов тошно.
Я заткнулся. Корвин вообще довольно редко матерится и исключительно по вескому поводу, в отличии от плохо воспитанного Физика. А значит, дело действительно дрянь. Еще пару раз он проводил «зубной тест», а после третьего подошел ко мне, развернулся и скомандовал:
— Режь!
— В смысле?
— Отрезай нахуй эти ебанные крылья! И побыстрее!
— Ты спятил?!
— С ними мне не удержаться. А нам нужно перебраться на ту сторону. Любой ценой. Да и подзаебали они меня уже, если честно: то пыль, то клещи, еще и плащ приходится таскать постоянно этот дурацкий в стиле Коломбо… Так что скучать не буду.
— Может, есть другой способ?
— Режь, нахуй, пока я не передумал! Иначе так тут и подохнем! У меня сил на один рывок осталось, максимум…
— Ты истечешь кровью. Получишь сепсис.
— В рюкзаке есть водка, бинты и зажигалка. Справишься? Сам-то я не дотянусь. Уборщик, будь другом, сделай это — ну хочешь, на колени встану?
— Вот мне еще не хватало, чтобы голые мужики передо мной на колени бухались! Стой смирно, не дергайся. Вот…
Я протянул ему многострадальное полотенце, свернув его в жгут.
— Прикуси… Мало ли.
Не хотелось этого признавать, но Корвин был прав — другого выхода нет. Потому что мне уже тоже было хреново. В ушах шумело, перед глазами плыло, а пальцы начали дрожать. А еще стало отчаянно себя жалко, да так, что аж самому противно.
Ебанный Лабиринт.
Я справился.
Вам приходилось когда-нибудь отрезать крылья человеку? Больше всего пришлось повозиться с первым, потому что нож пошел по кости.
Пришлось ее пилить, не обращая внимания на завывания Корвина.
Я же не специалист, и хуй его знает, какая там у ангелов анатомия. А потом пошло уже легче, когда разобрался, что к чему. Это оказалось почти как с куриными крылышками — если воткнуть нож в правильное место между суставами, то режется гораздо проще. Правда, потом получится некрасивый отросток — кусок кости, торчащий из спины. Ну так и я не для конкурса красоты все это делал. Мне тогда было не до вашей этой ебанной эстетики.