Надо будет все же полистать, хотя бы для очистки совести.
Сам «специалист» тоже достоин отдельного упоминания, потому как внешне он был похож на профессионального борца сумо в сверхтяжелом весе, а не на офисного работника — не придумали еще таких кресел, чтобы его смогли вместить. Было в нем кило двести, никак не меньше. Тем не менее, он не страдал ни одышкой, ни повышенной потливостью, ни другими характерными для толстяков проблемами — сразу видно, что ему в этом теле живется вполне себе комфортно.
А значит, это не обычный жиртрест, а Искаженный. У которого, скорее всего, и скелет, и сердце, и мышечная структура именно на такой вес и рассчитаны. Не удивлюсь, если он и сам порой выходит на Арену. С такой массой и способностью видеть чужие эмоции— серьезный получится противник!
Представился, правда, он как Анатолий Борисович, но что мешает ему вечерами напяливать стильное трико размера 6XL, маску и называть себя Годзиллой, Жирмэном или Халком-младшим?
— Спасибо большое, Руслан Магометович, — наконец, закрыл он блокнот, в который все это время что-то записывал.
— Можно просто Рус.
— На этом, думаю, можно нашу беседу и закончить. И лично я не вижу никаких препятствий для того, чтобы вы стали частью нашей дружной команды.
— То есть я принят?
— Еще нет. Вам нужно будет подписать кое-какие бумаги и немного поработать со стилистами. Контракт заключим пока что стандартный, на базовых условиях — как и у всех новичков. Гонорар, страховка и соцпакет тоже. Но, уверен, что совсем скоро вы сможете перейти в постоянный состав наших гладиаторов, а это уже совсем другие условия…
— А эти ваши стилисты…
— Уже ждут вас. Как выйдете от меня, сразу сверните направо, дойдете до конца коридора и увидите несколько дверей. Вам нужен «Отдел пиара и маркетинга». Только рекомендую сперва принять душ — с вас будут снимать мерки и не только…
Я напрягся.
— Не только?
— Три-Дэ сканирование, для создания компьютерной модели. Проводится в обнаженном виде и с использованием специальных датчиков.
— Биометрия? Я на такое согласия даже «Сбербанку» не давал!
— Нет, не совсем. На основе этой модели наши дизайнеры будут работать над вашим сценическим образом и костюмом.
— Только, чур, никаких усов, бакенбардов и трусов поверх штанов.
— Да-да, я читал вашу анкету. И да, мой вам совет: будьте осторожнее и не поскользнитесь.
Тонкий намек на то, что в душе меня ждет обряд посвящения, начинающийся с фразы «Эй ты, подними мое мыло!»?
Ну-ну.
Допуска в местный фитнес-центр и к его благам в виде сауны и душевой с джакузи у меня по-прежнему не было. Так что я спустился вниз, в уже знакомый мне подвальчик, где принимали ставки на спорт. Воспользовался временной картой-пропуском и прошел в миниатюрный спортзал, где сидел за своим столом Тренер, он же Драконыч. На этот раз он допрашивал какого-то щупленького паренька, выряженного в спортивный костюм марки «Абибус».
— Здрасьте! Можно у вас душ принять? А то, говорят, ваши стилисты грязнуль не любят.
Драконыч даже головы не поднял, а просто махнул рукой: «проходи».
Кроме него и новенького в спортзале никого не было. В душевой, судя по полной тишине за дверью — тоже. Впрочем, «посвященцы» могли просто там затаиться, поджидая меня.
«Не поскользнитесь», — вспомнил я слова Анатолия Борисовича.
Достал из рюкзака свою униформу, кроссовки, сложенное в блин ведро и швабра-дубинку. Переоделся, переключил свое спецоборудование в режим нормального рабочего инструмента и вошел в раздевалку со шваброй на плече и ведром в левой руке.
Никого.
Поставил ведро в сторону, перехватил МФУ-5 поудобнее и принялся растирать грязь по полу, имитируя бурную деятельность по основному, так сказать, профилю. И заодно покрывая пол у входа в душевую самым скользким мыльным раствором, который только был способен выдать.
А затем вошел в душевую.
И меня там действительного ждали.
Точнее, не именно меня, а того парня, который придет принимать душ и, заодно, посвящение в гладиаторы.
— Эй ты, а ну брысь отсюда, — рявкнул грозный незнакомый голос.
— Домою — и уйду, — спокойно отозвался я, не поднимая головы и продолжая старательно возюкать швабра-шваброй по полу.