Предложение как-то убрать стену, которая ужасно мне мешала, огненный маг отверг. Объяснял он это тем, что обратно я ее могу уже не поставить, а тренироваться на себе он не позволит до тех пор, пока не будет уверен в том, что я не награжу его случайно слабоумием или раздвоением личности. Так что приходилось слушать внимательно и стараться изо всех сил. Наделять такое тело слабоумием я бы не хотела.
Рэй вообще удивлялся, что я смогла так быстро найти свой источник. Не говорить же ему, что я как-то с Машкой ходила на курсы йоги, где нас учили определять и сосредотачиваться на своих чакрах. Подруга, до этого все уши прожужжавшая мне про эти самые чакры согласилась, что пойти на обычный фитнес было бы лучшей идеей. Но источник источником, а контролировать поток мыслей и извлекать магию в виде видимых сполохов у меня не получалось, да и еще стена эта бетонная мешала. Взять бы и оторвать уши тому Добби, который через раз выключает проход через нее. В общем, все, что мне удалось сделать за остаток дня, пока окончательно не стемнело, это отделять человеческие (то есть Рэя) и более разумные мысли других существ от мыслей менее развитых животных и насекомых. Вот только отделять научилась, а сделать так, чтобы слышно было только какие-то определенные – нет. Они так и валили со всех сторон, пока я их сортировала. Рэй сказал, что и это уже неплохо, позже смогу на несколько групп разделять. Потом он начал объяснять что-то про направленные мысли, когда маг сам направляет менталисту нужную мысль, про различие мыслей от картин прошлого и эмоций. Где-то в середине этой лекции мои глаза закрылись, и я уснула. Может поэтому ничего не сказала, когда меня укутали в одеяло и прижали к теплому боку. Или, причина была другая.
Глава восьмая
Просыпаться не хотелось. Лежать было тепло и уютно, поэтому я не то чтобы пресекала все мысли о подъеме – они просто-напросто в мою голову не долетали. Меньше всего мне сейчас хотелось вставать и куда-то идти. Приоткрыв глаза, и вовсе поняла, что еще только раннее утро, и вставать, в общем-то, необязательно. Подсознание с этим согласилось и вновь отрубилось.
Второе мое пробуждение оказалось в разы хуже. Было как-то пусто и очень жарко под теплым одеялом, ловящим лучи солнца. Первым делом одним броском ноги устранила мешавшее одеяло, и, вслед за второй, первая проблема тоже решилась.
-- Ты даже глаза не открыла, а уже одеялом бросаешься. Я всего-то рубашку не надел.
Смысл фразы до меня не сразу дошел, поэтому я сначала открыла глаза, а потом подумала. Потом еще раз подумала. И еще раз. А потом плюнула, потому что передо мной оказался обладатель идеального, по моим понятиям, тела. Маг и раньше не казался щупленьким, но ровные и четкие кубики пресса, слегка накачанная грудная клетка и легкие переливы мышц на руках убедили меня, что кидаться в такое всякими одеялами неприемлемо.
-- Что, вид понравился? – открыто усмехался надо мной Рэй. – Прошлого раза мало было?
Воспоминание о случае на озере слегка отрезвило меня и заставило отвернуться, пока огненный маг полностью не оделся. Ну, вот что за напасть такая? Не спорю, парень красивый: и личиком, и фигурой вышел. Характер, правда, не сахар, но на то он и огненный маг – с перчинкой, как говориться. Ну, вот что мне еще такой придирчивой надо? Ведь он мне нравится? Нравится. И я ему вроде тоже. Вот только внутри меня что-то упрямится и не дает покоя. Все ждет чего-то. Чего-то необыкновенного, волшебного, томительного. Ждет, чтобы он что-то сделал, что-то совершил, что-то сказал. Ведь он не сам мне о своей симпатии говорил, я в мыслях прочитала. И после того неудачного купания и поцелуя знаков внимания он больше не проявлял. Мне страшно от того, что все это может оказаться не настоящим. Что я создам себе иллюзию и буду свято в нее верить, а чувств не будет. Я так привыкла, что всем от меня что-то нужно, что давно уже не представляю себе других отношений. Поэтому и не жду я этих самых отношений, я чувств жду. То, что я сейчас чувствую к Рэю, кажется странным и… чем-то не тем. Это замирание, мимолетные улыбки. А я жду чувств. Сильных, настоящих, чтобы резко и с головой, чтобы не жалеть ни о чем, чтобы мечтать, чтобы петь в душе, и чтобы бабочки… Может, слишком многое прошу?