Теперь — по ситуациям.
1. Обращаетесь к курящему соседу по купе, вежливо:
— Будьте добры, курите в коридоре. У меня аллергия на дым.
Сосед, нагло, подвыпившим голосом:
— А мне здесь хорошо. Сам иди в коридор.
Вы, смиренно и кротко:
— Уже пошел.
Выходите в коридор. Идете в конец вагона. Находите огнетушитель. Внимательно читаете инструкцию по применению. Снимаете огнетушитель со стены. Возвращаетесь в купе. Тушите сигарету огнетушителем. Если кого-то обрызгали, вежливо извиняетесь. Огнетушитель вешаете на место.
2. Вы спокойно говорите мастеру, что заплатите 10 долларов, и ни копейкой больше. Вы так договаривались. Он начинает беситься. Угрожает "сделать все назад". Вы соглашаетесь и говорите, что зайдете через час забрать свой компьютер. И, разумеется, не заплатите ничего. Поворачиваетесь к дверям и уходите. Правда, уйти вы не успеете, мастер вас остановит:
— Ладно, забирай.
Вы проверяете, все ли работает. Потом рассчитываетесь. Благодарите мастера и уходите.
3. Вы отводите инициативного соседа-дровосека в сторону. Или вообще кого угодно из этой толпы. И обещаете рассказать его жене о его шашнях с продавщицей из ларька, а милиции — о самогонном аппарате у него в кладовке. Сразу же, как только кто-нибудь срубит дерево (причем не важно кто!). Сосед покрывается красными пятнами и бежит разгонять собранную ранее общественность. Дерево стоит дальше.
4. Если ваш нацист — простой пьянчуга, предложите ему выпить за Гитлера. Хрен с ним, с психопатом, к тому же дохлым. А если он — бывший начальник газовой камеры, предложите ему забраться на фонарный столб и прокричать триста раз "Гитлер капут". Иначе вы сдадите его в Интерпол. Военные преступления не имеют срока давности.
К черту правила!
Вы наверняка встречали людей, которые помешаны на правилах. Любое дело они делают строго по правилам, точно так, как кто-то когда-то сказал, а еще лучше — написал.
Они ни за что не перейдут улицу на красный свет, даже если в радиусе километра нет ни одной машины. Они будут печь оладьи, на каждом шагу сверяясь с рецептом, а когда в конце концов окажется, что вместо трех стаканов муки есть только два, они выбросят все уже замешанное тесто (а ведь можно испечь блины — для них как раз нужно жидкое тесто). Если им нужно оформлять какие-нибудь документы, они будут следовать всем предписаниям бюрократов — в итоге формальности затянутся на несколько месяцев. А можно заплатить кому надо, и все оформят за три дня.
Фрейд называл таких типов "анальными личностями". Название говорит само за себя. Это — жуткие зануды. И таких очень много. Почти в каждом человеке есть что-то от зануды и бюрократа, почти каждый подчиняется каким-то правилам, которые неизвестно откуда взялись, но мешают ему жить. Одни правила достались от родителей, другие придумываются самим человеком или западают в душу из какой-нибудь дурацкой книги или сериала.
* Не носи коротких юбок, а то будешь похожа на проститутку!
* Держись от людей подальше, а то будешь страдать!
* Не проси о прибавке зарплаты — шеф сам должен предложить!
* Не знакомься на улицах!
Дурацкие, идиотские правила, но жизнь они могут ох как искалечить.
Помешанный на правилах навязчиво честен. В общении и бизнесе он действует по жестким схемам, а потому часто прокалывается, ведь никакая схема не может учесть всех уникальных деталей конкретной ситуации. Удивительно, но, проколовшись, зануда еще крепче вцепляется в свои схемы и шаблоны.
Он следует традициям, обычаям и условностями, любит всяческие правила: от застольного этикета до самурайского кодекса "Бусидо". Отступить от традиции, схемы для него немыслимо. Это святотатство! Хотя, если спросить его, что в этом такого уж страшного, он вам не ответит. Просто так надо — и все.
Но объяснение есть. Дело в том, что помешанный на правильности верит в то, что мир враждебен. Он панически боится, что вот-вот, вдруг, неожиданно случится нечто страшное, ужасное, жуткое, а он, бедный, будет лишен всего и ограблен, раздавлен и смыт… Если конкретно: девушка бросит (или муж), с работы уволят, деньги украдут… Короче, все пойдет к черту, и ничего с этим не поделаешь.