Нам показали заточку диска, внутренний канал рукояти, устройство микродвижка.
— Здесь каббалистический мод, — подтвердил мои подозрения куратор. — Иначе такой мелкий мотор не был бы таким мощным.
— Но броню ведь не режет, — заметил Леван.
— Этот — не режет, — уклончиво ответил Райнер. — У нас тут дизельная гвардия, ребятки. Чтоб вы понимали, все эти усовершенствования стоят бешеных денег благодаря филигранной работе каббалистов. У вас либо технологичная армия, либо многочисленная. Крутое оружие, вспарывающее броневые пластины, могут позволить себе… старинные и знатные Рода. Не все, опять же. К счастью, мы их припашем, если начнётся всеобщая мобилизация.
Интересно девки пляшут.
Я и раньше понимал, что мехи — это дорого-богато. А всяческие ЧВК, само собой, экипированы лучше регулярных войск. А тут получается, что у шагателей довольно разнообразный арсенал, и ко всему приложили руки создатели Знаков. То есть, каббалисты.
— А можно себе меха прикупить? — задал я сакраментальный вопрос. — Со всеми этими приблудами.
Райнер взглянул на меня, как на полного психа:
— Что, Иванов, денег куры не клюют?
— Пока клюют, — соврал я. — Да и тощие они у меня, иногда помирают с голодухи…
Гриднев фыркнул.
— Но чем мойры не шутят? — добавляю вполголоса.
— Будущее в тумане, — согласился куратор. — Скажу так: клановые Рода имеют полное право владеть и распоряжаться мехом. Другие аристократы — тоже, но с лицензией. Причём лицензия должна быть выдана доминирующим в губернии Домом и согласована с консисторией. А вот простолюдины, увы, лишены такой возможности.
— И купцы? — удивился Леван. — За большие деньги?
— Купцы — тоже, — отрезал Райнер. — любые представители неблагородного сословия. Так что, Иванов, вступай в клан, получай герб и закупайся хоть «протагонистами», если бюджет позволяет.
Я промолчал.
— Всё, хватит сачковать! — гаркнул Райнер на весь ангар. — У нас с вами намечается увлекательный аттракцион!
— Это какой? — робко поинтересовалась Полина.
Куратор оскалился:
— Пробежка в «витязе» под дождём. В качестве награды — топтание грязи на полигоне. И вершина ваших фантазий — автомойка. Марш!
Глава 37
В воскресенье дождь неожиданно прекратился.
Тучи разошлись, выглянуло солнце, резко потеплело.
Я подумал, что самое время заняться квартирным вопросом. Джан подкинула мне несколько адресов с доброжелательными хозяевами в «правильном» районе. Такие адреса не добыть в газетах и на досках объявлений. Только хардкор, только сарафанное радио. Это как проверка на «свой-чужой». Если ты пришёл, значит, не турист. Разбираешься в ценах, живёшь в Фазисе не первый день. И снимешь жильё по его реальной стоимости.
Вместе с адресами я получил и номера телефонов.
Обзвон не стоило начинать раньше одиннадцати — это же воскресенье. А в двенадцать будет уже поздно. Кто-то отправится на рынок, кто-то — в церковь. Фазис, чтоб вы понимали, набожный город. Вот только поклоняются местные жители… не Иисусу, скажем прямо. Нет, Иисусу тоже, но совсем чуть-чуть. Пара-тройка разрозненных общин на окраинах. В основном, процветают культы Древних Богов, уходящие своими корнями в мифологию Предтеч. И вот здесь у народа богатая фантазия. В обычных школах криптоисторию не изучают, и разномастные предстоятели, опираясь на священные тексты, наворотили такого… Здесь вам и спящий в глубинах океана монстр, который из затонувшего города управляет своими последователями, сводя их с ума. И гигантские рыбы-амфибии, почтительно именуемые Глубоководными. И неведомая хрень, которая якобы охраняет Врата между мирами. И воплощение хаоса, которое по неведомым причинам может принимать облик египетского фараона…
В общем, всей этой хтони простолюдины и поклоняются.
Предстоятели всячески продвигают свои культы в массы, но из инструментов маркетинга им доступно лишь хождение по улицам. Все государственные телеканалы принадлежат Великим Домам, которые не поощряют мракобесие. С газетами и радио тоже не прокатывает. Даже на баннеры, билборды и прочие тумбы культистам не влезть. Поэтому на улицах вам может встретиться проповедник с цветной брошюркой, который несёт дичь о милости пустотников. А бывает и так, что вы отправились за кефирчиком в продуктовый магазин и по дороге встретили цыган, пытающихся втюхать вам фигурку Йорга-сутума.