Возможно, моя самая амбициозная задача при написании этой книги – то, что она может вдохновить читателей выбраться из деструктивного партнерства, а также мотивировать их на развитие способности находить и сохранять здоровые и вызывающие взаимное удовлетворение отношения, полные любви.
Эта книга написана, чтобы помочь всем, кто хочет понять Синдром человеческого притяжения и его влияние на них самих и на окружающих.
Я постарался, чтобы часть моих последних наработок по проблеме созависимости, таких как Расстройство дефицита любви к себе (СДЛС)™ и Восстановление любви к себе (ВЛС)™, были кратко представлены в главе 12. Более подробная информация будет включена в мою готовящуюся к изданию книгу «Лекарство от зависимости™» и «Лечение Расстройства дефицита любви к себе™». Если вы ищете дополнительные ресурсы, чтобы углубить свои знания или найти ответы на какие-либо интересующие вас вопросы, я предлагаю обратиться к обучающим продуктам и методикам личностного развития, связанным с моей методикой Восстановления любви к себе и доступным на моем вебсайте Института Восстановления любви к себе.[3][4]
Разве не должны мы все взглянуть честно и смело на самих себя в поиске понимания своих глубоко укоренившихся бессознательных мотивов? Разве не должны стремиться к тому, чтобы излечить свои глубинные психологические раны, которые, если этого не сделать, будут блокировать нашу возможность найти когда-либо свою родственную душу? Ответ – ДА, ДОЛЖНЫ!
Без непоколебимой воли и решимости изменить свой путь в построении отношений мы будем напрасно страдать от груза нереализованных целей, стремлений и мечтаний. Давайте же вместе сделаем этот бесстрашный прыжок, поскольку я делюсь с вами тем, как обрести здоровье, уверенность и взаимную любовь, освободившись от деструктивных и дисфункциональных моделей поведения.
Глава 1
Передавая разрушительную эстафету
Как бы нам этого ни хотелось, мы не можем избежать некоторых реалий нашей жизни: мы должны платить налоги, мы состаримся, мы, скорее всего, наберем несколько лишних килограммов и мы всегда будем связаны со своим детством. Зигмунд Фрейд был прав: мы есть результат своего прошлого и период становления нашей личности влияет на нас сильнее, чем недавние события и обстоятельства. Хотя гены играют существенную роль в формировании «я» взрослого человека, то, как с нами обращались в детстве, неразрывно связано с нашим ментальным здоровьем и качеством наших отношений во взрослом возрасте. Неважно, держимся ли мы за свою детскую историю или пытаемся приглушить, забыть или отрицать ее, – у нас нет возможности нейтрализовать ее влияние на нашу жизнь.
Возможно, в вашем детстве не было серьезных психологических травм, жестокости, недостатка внимания или заботы. Вам посчастливилось иметь родителей, которые совершали ошибки, но при этом любили вас и заботились о вас. Просто оставаясь собой, со всеми своими недостатками, вы доказывали своим родителям, что все дети идеальны и что жизнь – священный дар. Ваши здоровые-но-неидеальные родители поддерживали ваш личностный и эмоциональный рост не потому, что считали себя обязанными это делать, но потому, что они верили: вы этого заслуживаете.
Единственным условием безусловной родительской любви и заботы было ваше истинное «я». С такой заботой и чувством защищенности вы стали следующим в череде поколений эмоционально здоровых детей, которые вырастают сбалансированными личностями и эмоционально здоровыми взрослыми. Решив завести собственных детей, вы продолжили положительную родительскую «карму», воспитывая эмоционально здоровое потомство. К несчастью, это был не мой случай.
Быть трофейным ребенком
Ребенок психологически нездоровых родителей также продолжает переходящий из поколения в поколение паттерн, но он всегда будет дисфункциональным. Если один из ваших родителей был патологическим нарциссом, вы появились на свет с особыми ожиданиями, определенными вашим родителем. Если вы смогли понять эти ожидания и реализовать их, то мотивировали своего родителя-нарцисса любить вас и заботиться о вас. Продолжая подстраиваться под нарциссические фантазии ваших родителей, вы стали благодарным получателем их обусловленной родительской любви и внимания.
Превращая себя в «трофейного ребенка», вы научились испытывать меньше боли, но это далось вам очень дорогой ценой. Хотя ваша «трофейность» спасала вас от темной и угрожающей стороны вашего нарциссического родителя, она лишила вас эмоциональной свободы, безопасности и счастья. Вы никогда не наслаждались дарами детства. Ваши страдания и привычка быть невидимым в конце концов превратились во взрослую созависимость. Это, в свою очередь, заставило вас вновь проигрывать свою детскую травму с людьми, с которыми вы решили сблизиться.