– Ты думаешь, мне нравится моя жизнь? – прошептал Эллеке. – Да я с трех лет как будто только тем и занимаюсь, что слежу, чтобы мой папочка не бросался на мою мамочку. Мне хватило бы сил, чтобы накостылять ему по полной программе, а я даже не способен ответить ударом на удар. Потому что он все-таки мой отец, хотя меня и воротит от самого факта его существования. Мне противно думать, что я его сын. Считаешь, мне нравятся наши тупые одноклассники? Да из них половина либо сопьется, либо сядет, либо и то, и другое, и что-нибудь еще. Но мое недовольство положением вещей еще не дает мне право кого-либо взрывать. И я не должен. Понимаешь, почему?
Я не понимал. Он попытался поймать мой взгляд. Я отводил глаза.
– Потому что, сражаясь со сволочами сволочными методами, ты уподобляешься им. Опускаешься до их уровня, и это не приведет ни к чему хорошему. Ты просто завязнешь в разборках, загрязнишь свою совесть, унизишь самого себя.
– И – что? – выговорил я медленно. – А если очень хочется всем врезать? Почему бы не позволить себе? Враг – это враг. Он будет нападать снова и снова, пока не ударишь его так сильно, чтобы он побоялся попытаться еще раз. Месть – это единственный способ отстоять себя. Это – правильно. Это – справедливо. Кто они такие, и какое у них право угнетать меня? Я не буду безропотным, я отвечу. Пойду на что угодно, чтобы они получили свое.
Эллеке смотрел на меня – шокированный, потрясенный до глубины души.
– Тебя больше должна заботить твоя победа, чем их проигрыш.
– Как они надоели мне! – взвизгнул я. – Им надо все время доказывать, что они крутые или типа того? Скажи, как твой отец назвал тебя? Что, не хочешь? Я знаю. Пидор. Вариантов много, но это словечко обязательно присутствует в наборе. Достало! Клянусь, я заставлю их грызть асфальт за это слово! Я ненавижу их! Ненавижу!
– Ненависть – глупое чувство. Забудь о них. Думай о себе! Что бы ни происходило, у меня всегда есть одно утешение: я знаю, что со мной все будет хорошо. Я закончу школу, стану самостоятельным. И, когда моя жизнь будет полностью принадлежать мне, я исправлю все, что в ней не так.
– Это ты, – сказал я жестко. – А у меня нет подобной уверенности. Я не верю в собственные силы. Я вижу впереди одну трясину и не сомневаюсь, что однажды заведу себя в самое топкое место. Так что я теряю, если позволю себе развлечься немного, прежде чем потону окончательно? Самоуважение? Смешно. Я как грязная тряпка – легче выбросить, чем отстирать. Я унижаю себя? Да что ты. Я столько раз отсасывал чувакам, от которых меня блевать тянуло, что ничто не способно унизить меня больше. И это ты ничего не понимаешь, Элле: я уже завяз по самые уши.
Эллеке дернулся, словно наступил на оголенный провод.
– И ты продолжишь? – он почти визжал. – Дальше вбивать себя в дерьмо? На самого себя тебе тоже похуй, как на всех? Как же я устал от твоих загулов, вранья, цинизма, оправданий! Я настоящий кретин, если пытаюсь спасти того, кто сам же рад загнуться! Ничего не пытаешься изменить к лучшему, лишь делаешь так, чтобы стало еще хуже! Ну, давай, корми собой своих пиявок, выращивай сорняки в собственных мозгах. Я больше не буду тебя жалеть!
Эллеке задохнулся, затих. На его щеках горели красные пятна. Я всматривался в его лицо, изнемогая, почти умирая от обожания. Это было предельно приятно и невыносимо больно. И я подумал: как смогу я жить без него? Просыпаться по утрам, зная, что не увижу его больше, и проживать этот день до конца? В разлуке с ним меня грызли тоска и тревога. Но и рядом с ним мне не было покоя. Он не знал, что я жарился меж двух огней: желанием никогда не уходить и желанием никогда не возвращаться. Что я часто не могу уснуть, даже если очень хочу, и мне смертельно надоели мерзости, что являются мне, стоит закрыть глаза, – навязчиво, из ночи в ночь. Что я совсем запутался, уже не знаю, где пол и где потолок, а мне пытаются толковать про правильно-неправильно, и что моя голова полна чужих мыслей, и неизвестно, куда пропали мои. Что когда-то я совсем с собой рассорился и навсегда ушел от себя, а теперь не могу отыскать. Что я хотел бы найти твердую почву, но подо мной только дрожащая, проваливающаяся поверхность. Что мне уже невозможно жить с такой ненавистью, но с такой любовью – тем более. Что я хотел бы быть им, думать, как он, выглядеть, как он, любить свободно, как он. Курить под настроение две сигареты в неделю, а не две пачки в день, хотя сигареты уже из ушей лезут, и, начиная пить, не нажираться каждый раз в лёжку. Но я оставался собой, и мне в себе было так же уютно, как хомячку в кофемолке.