ТРОС НА МЕСТЕ, НАЧИНАЕМ БУРИТЬ
Ударная штанга - это железное бревно диаметром 20 см и длиной 6м с долотом на конце. Вес - 2 т. Этим бревном, т.е. ударной штангой, мы бьём по дну скважины, тем самым углубляя её. При глубине скважины 0,5 м трос отрывается от ударной штанги, и она начинает падать в сторону Барта, который этого не видит, так как сидит на корточках, замеряет инструмент. Я бросаюсь под штангу, чтобы удержать её и не дать погибнуть Барту. Барт замечает суету, поднимает голову и видит падающую на него штангу. Мгновение - и всё замерло. Падение остановилось. Пронесло!
Нет, это не я удержал штангу, и Барт поднял голову поздно. Штангу удержали стенки полуметровой ямки, во что тяжело поверить даже сейчас, когда я описываю это. А если бы штанга вывернула стенку скважины и пошла бы дальше... При весе 2т. Ни я, ни Барт, ни мы вместе не смогли бы удержать её.
Ничего... Закрепили трос и продолжили обучение. Что ж, бывает.
В ПОЛЕ
На одной из скважин при проходке, то есть при бурении, заклинило обсадную трубу. Ни вверх, ни вниз. И глубина-то всего 9 м, но диаметр трубы - полметра, то есть бросать скважину - значит, терять время. Чтобы было понятно, на эти "всего 9 метров" ушло две недели. Поэтому, когда мне сообщили по телефону о проблеме (а я в это время находился в другом штате), я посоветовал до моего приезда продолжать попытки "стронуть" трубу любыми способами, имея в виду двухсоттонный домкрат и другие приспособления, предназначенные на такой случай.
Через три дня я добрался до этой буровой и увидел колодец диаметром три метра и глубиной 8 метров, посреди которого торчала труба, не поддавшаяся механизмам. Конечно, теперь извлечь её с помощью лебёдки не составляло труда.
Оказалось, бурильщик, мой ученик, обратился к властям села за помощью, и те дали ему бригаду землекопов-профессионалов, которые без проблем и всякой механизации прошли эти восемь метров за два световых дня.
На верхней точке мачты с ролика соскочил трос. Чтобы заправить его на место, туда поднялся бурильщик - выпускник наших курсов. Трос он уложил в канавку ролика сразу, но при этом произошёл рывок троса, вызванный весом висящего на нём инструмента, под трос попала его нога; защемилась, и он, находясь на верхушке мачты (15 м), потерял сознание от болевого шока. Висит на ремне безопасности, который одел в честь моего приезда.
Вдвоём с его помощником поднимаемся к нему, отстёгиваем его пояс и, передавая тело друг другу, очень медленно спускаемся на землю. Побрызгали водичкой, похлопали по щекам - пришёл в себя. Дальше идёт чистая Индия: усаживают его на кровать (кровать они носят с собой всегда и везде), ставят перед ним два ведра с водой - одно с холодной, второе с горячей. И больную ногу попеременно: хол-гор; хол-гор (по 30 секунд). Через минут 10 наш кандидат в покойники встал и пошёл работать.
Все, кто осваивал иностранный язык, согласятся со мной в том, что есть в этом процессе период (когда знаешь какой-то мизерный процент языка), в который человек начинает считать себя полиглотом ли даже гением. На этой стадии, уже в загранкомандировке, я попал в кафе с тремя земляками, незнакомыми с английским.
Заказываю: чашку кофе этому, этому и этому. И мне чашку. Чашка по-английски «кап». А «кэп» - это кепка. И надо ж было мне перепутать! Для бармена это прозвучало: «Кепку этому, этому и этому. И мне кепочку». Бармен все понял и в тон мне отвечает: «Где ж мне взять столько кепок для вас, уважаемый?» - и вежливо улыбается. Спохватился, исправился, землякам себя не выдал. Стыдно. Репутация не пострадала, но для себя вывод сделал. Стал более критичным в вопросе самообразования.
А об улыбке индусов, точнее об их зубах, надо сказать отдельно.
Белоснежные, независимо от того, к какому сословию принадлежит человек. Как-то пришлось мне быть на заводе в Бомбее, заказывал оборудование для буровых установок. При мне заканчивался обеденный перерыв. Из столовой высыпала толпа рабочих и все, как один, двинулись к умывальной комнате. Оказывается, у них принято после каждого приема пищи в обязательном порядке тщательно полоскать рот. Да еще и пальцем полазать. А в поездках приходилось видеть бродяг, которые сидя на корточках, чистят зубы расщепленной веточкой. Не надо никакой пасты…
Прошло года два после моего возвращения домой и вдруг звонок из Москвы – в гости к сотруднице индийского посольства приехал брат.
Он работал в нашем офисе в Дели, все пять лет был моим секретарем. Зовет в Москву встретиться. Встретились, побывал я у его сестры на обеде. Потом он пошел меня провожать. Естественно, я затащил его в ресторан. После ужина он побежал в умывальную комнату полоскать рот. Иначе, говорит, во рту неприятно.
Я думаю, что секрет красивых, здоровых зубов именно в этом. Мойте, полощите (всю жизнь с малолетства) и наш серьезный народ не будет бояться улыбаться, перестанет прятать свои пожелтевшие зубки.
United Nations International Награда за подготовку бурильщиков -
Children's Emergency Fund. венок из живых цветов от имени штата
Первый ударно-канатный станок. Первая скважина
Скважина готова, водоразборная колонка готова.
Г. Чандигарх. Первое место работы. Сотрудники ЮНИСЕФ и представители администрации штата.
Опрос по теории с двойным переводом (с английского на хинди, с хинди – на местный язык штата)
Благотворительный обед, организованный ЮНИСЕФ для детей Индии
Сельская детвора в Индии. Собрались посмотреть на бурение скважины (они называют ее «колодец»).
ГЛАВА XII РОЖДЕСТВО
24 декабря один из сотрудников ЮНИСЕФ, канадец, пригласил к себе домой всех коллег для встречи католического рождества. Собралось человек двадцать. Большого отличия от наших вечеринок не было, но в деталях мы (нас из СССР было двое) увидели многое, чего у нас дома просто не бывает. Экономят на еде, на закусках. На напитках не жлобствуют, так как никто в мире не пьет стаканами, поллитрами и литрами, кроме русских, то есть советских. Они же пьют пеками. «Пек» - по английски «клевок». Порция грамм в двадцать. Так и клюют. Клюют и клюют весь вечер. К концу вечера набирают максимум грамм сто-двести. А поскольку каждый пек разводится водой (содовой) до объема полного стакана, то принятой жидкости вполне хватает, чтобы почувствовать себя захмелевшим, как от ведра водки, выпитой залпом.
Доходит до десерта. На десерт – тосты, которые гости готовят сами. К тостерам (их два) непринужденная очередь гостей. Одни мажут мармеладом, другие – патокой из кленового сока или маслом. Все это нам, вроде, непривычно, но, надо признать, здраво и, в конечном счете, более цивилизовано.
За столом, также как у нас, весело. Анекдоты идут один за другим. Например, вопрос к нам: «Вот вы из России. Ответьте, какое публичное заведение у вас самое популярное среди иностранцев?» Молчим. Следует подсказка: «Да ведь это Пектопа». Недоумеваем. Общим смех и разгадка: «Пектопа – это латинское прочтение слова «Ресторан».
Или политический: «Рейган и Брежнев просыпаются утром на соседних кроватях. Заходит надзиратель и говорит: «Товарищ Мао решил вас отпустить, собирайтесь». Актуальность этой шутки (американца называют анекдот шуткой, а анекдотом чаще называют разные исторические легенды) особенно понятна сейчас, когда Китай стал экономически одной из мощнейших держав мира. Короче, впечатление от празднования католического рождества положительное.