Не подумав о возможных последствиях, он попытался пресечь беспорядок методом приказа, забыв о том, что толпа перед ним безликая - все голые и в тумане. Через мгновение после команды "Смирно!" с десяток мочалок угодили ему и в лицо, и по корпусу, чем глубоко уязвили достоинство офицера.
Дежурный не искал педагогических приёмов; забыв о том, что перед ним дети, он просто начал метелить кулаками всех, кто попал ему под руку. Все успокоились - и мы (подействовало), и он, но, осознав ситуацию, наш фронтовик ушёл из бани, доложил начальнику училища о случившемся и подал рапорт с просьбой освободить его от обязанностей воспитателя с направлением в действующую армию. Больше мы о нём не слышали ничего.
Итак, мы в бане. Помывка ещё не закончена. Моются все; некоторые стирают подворотнички и параллельно используют их в качестве рулетки для замера размеров растущих частей тела. Но не каждый кадет любит тщательно мыться… Контроль за качеством возложен на медсанчасть, которую представляет строгая медсестра, сидящая за отдельным столиком. Называется столик - санпост. Её задача - ногти (руки, ноги). Для этого на столе лежат несколько ножниц. Она же следит за техникой безопасности при их использовании. Кроме того, необходимо потереть чуть-чуть кожу кадета, чтобы выяснить - мылся он или только веселился (если не мылся - на коже образуются катыши, т.е., грязь, в этом случае - на перемывку). Короче, работы хватает.
А кадет (абсолютно голый) стоит в очереди на эту проверку. Не пройдя её, в раздевалку не попадёшь. Стоит, ждёт. Невольно смотрит на женщину. И фантазирует. Результат - эрекция. Медсестра к этому явлению привыкшая. На такой случай у неё на столе стоит банка с холодной водой и лоскутами марли в ней, заготовленными для особо чувствительных натур. Она (медсестра) спокойно достаёт из банки пинцетом тряпочку и возлагает её куда надо. Всё. Мальчик успокаивается мгновенно.
Процедура одевания - обычная; потом рота строится и шагает на очередное мероприятие.
Вот такая ещё одна страничка нашей кадетской жизни.
Извините, если что-то покоробило читателя - из песни слов не выкинешь.
МОДА В КАДЕТСТВЕ
Прежде чем приступить к изложению деталей кадетской моды, хочу отметить особую роль строя и построения в нашей жизни. Ведь именно при построении проверяется внешний вид и разоблачаются все отклонения от установленных норм в форме суворовца.
С первого взгляда у постороннего может сложиться впечатление, что вся наша жизнь - это бесконечные построения. Один перечень чего стоит:
1. Подъём и сразу построение на зарядку;
2. После зарядки - построение на утренний осмотр;
3. За ним - построение на завтрак;
4. Следующее - построение на занятия;
5. Потом - на обед...
Потом идет пауза, общих построений нет, но есть построение на развод, для занятий строевой подготовкой (для "отличившихся"), для следования туда-сюда, в наряд...
Потом:
6. Построение на ужин;
7. Построение на вечернюю поверку. Отбой!
Бывали периоды, когда страсть к строю доходила до извращений. Например, одно время в училище пытались внедрить правило любого передвижения по территории одним из двух способов: строевым шагом или бегом. Нечего шляться вольным шагом, рассуждал некий, неизвестный нам высокопоставленный рационализатор. Дикость этого нововведения была очевидна со старта, но приказы надо выполнять, не обсуждая их, поэтому все, от руководства училища до последнего кадетика, делали вид, что придерживаются нового правила, пока всё это не умерло само собой.
Мода у нас своя, не зависящая от влияния извне, т.е. гражданки. Кадет, уважающий себя, всегда думает: "Как я выгляжу в форме? Что скажут обо мне презренные штатские?".
Но... Читатель должен учесть, что всё, о чём так радостно и с энтузиазмом описываю ниже, было в основном нам категорически запрещено. Сейчас я на 100% согласен с тем, что эти запреты были правильные и мудрые, но, как говорится, из песни слов не выкинешь. Что было, то было.
Итак. Если клеш в моде - надо вставить в штанины форменных брюк клинья. Причём только своими руками, выпросив для этого кусок штанины у старшины роты (каптенармуса). Швейной машинки нет, шьём вручную - работа почти ювелирная. Если же в моде дудочки - вырезаем в обратном порядке клин из своей штанины. Нет материала для клиньев клешей - делаем фанерный щит в форме высокой трапеции, распариваем брюки утюгом и натягиваем штанину на эту трапецию. Называется "распиратор" (не путайте с респиратором, через который дышат), потому что растягивает (распирает) штанину до заданной желаемой ширины. Бывает, конечно, и лопается сукно, но это уже неприятность, т. к., все подобные изыскания категорически запрещены.
Пуговки должны блестеть и пряжка тоже. Ну, пуговицы чистим асидолом, понятно, а как, знаете? Есть планочка с прорезью под ножки пуговиц и отверстием под саму пуговицу. Заправляем в прорезь пуговицы и драим все специальной щёткой. Пряжка же - разговор особый. Ей (для кадетов-щёголей) асидола мало. Тут нужна швейная иголочка. Трёшь пряжку боком иголки и день, и два. Результат - сверкает зеркалом.
Шапка зимой должна сидеть не на ушах и не на макушке, а по размеру. Форма шапки - показатель аккуратности её хозяина. Она должна быть кирпичом, почти квадратной, без висящих торчащих завязок. Можно отвороты шапки зафиксировать наглухо нитками, но тогда в мороз приходится прикидываться закалённым. На что не пойдёшь ради того, чтобы обратить на себя внимание в общей массе!
Фуражка. В ней элемент №1 - козырёк. Он должен быть не форменным, "лопатой" до 8-10 см длиной, а как у адмирала Нахимова - 3-4 см, то, что называется "козырёк с ноготок". В чехле фуражки по окружности есть пружинное кольцо, делающее верх фуражки (т. н., дно) туго натянутым. Надо найти пружинную проволочку для замены стандартного кольца, чтобы увеличить его диаметр и суметь натянуть чехол на фуражку так, чтоб она смотрелась, как генеральская.
Об обуви, портянках и носках. Зимой носить носки запрещено, но нам и портянки не в тягость - байковые, мягкие, тёплые; только надо уметь их заматывать на ноге - на обучение этой науке уходит один зимний сезон, но навык - навсегда! Лет через тридцать мне пришлось по случаю одеть сапоги с портянками, Ко мне в гости приехал товарищ из Москвы, работали когда-то вместе. Профессор, учёный, умная голова. Он захотел спуститься в шахту и я сопровождал его по обязанности хозяина Донбасса. В бане в процессе переобувания я потратил на его обучение мастерству заматывания ноги много минут и всё бесполезно. Как, будучи таким умным, не суметь научиться заматывать портянки? А я - как будто всю жизнь провёл в сапогах с портянками. Сами сапоги - яловые, отличные, хоть и тяжеловаты поначалу.
Летом - ботинки и носки с носкодержателями, т. к., в то время носков с резиночкой не было. Носкодержатели - это вроде женской резинки, держащей чулок, только расположен он под коленкой, над икрой. В детективных фильмах женщина под этой резинкой держит пистолет, а мы под носкодержателем прятали пачку папирос - редко какой офицер-воспитатель при обыске вспомнит об этой заначке.
Ну, и в заключение о погонах и подворотничках. В погон надо вставить планку по размеру погона, лучше пластмассовую, чуть хуже - из тонкой фанерки. Получается строгий, солидный, почти как офицерский погон.
А с подворотничком проще: не ленись, отрывай, подшивай, и так почти каждый день, а при увольнении в город обязательно чистый. Высовываться подворотничок из ворота гимнастёрки (или мундира) должен на высоту спичечной головки. Соблюдай эти два правила и чувствуй себя человеком с большой буквы.
P.S. - о причёсках. Из семи лет мы первые пять ходим наголо стриженые. Только в отпусках истерично спешим отпустить волосы и, т.к., времени на это в обрез, на что только не идёшь, чтоб трёхсантиметровый ёжик улёгся упорядоченно: тут и сахарный сироп, и разные масла...