Посмотрел он на меня, как на сумасшедшего, и спрашивает:
— Зачем все это?
— Как так зачем? Я хочу купить «американку».
— Пожалуйста, выбирайте.
— Как это «пожалуйста, выбирайте», а фотография отца?
— Не нужна!
— И свидетельство о бракосочетании?
— Нет.
— И листоед не нужен?
— Разумеется. Выберите мебель, я сейчас дам вам чек в кассу.
— А за товаром я должен буду наведаться через полтора года?
— Ничего подобного, завтра доставим.
— И все готово для продажи?
— Ясное дело.
— И можно купить «американку» в любой момент?
— Не только «американку», но и топчан, и буфет, и шкаф, все что захотите.
— Тогда попрошу жалобную книгу.
— Зачем?
— Потому что тут дурака из клиента валяют — первое апреля в середине мая устраивают.
Продавец начал объяснять, что в мебельном главке все круто переменилось, что теперь когда угодно можно получить любую мебель, что брака уже почти не бывает и тому подобное.
Я попросил, чтобы он ущипнул меня за щеку, так как хотел убедиться, что это не сон. Убедился! Но мне этого показалось мало, и я заставил его поклясться производственным советом и выругаться отделом кадров и лишь тогда поверил. Выбрал себе «американку», обитую красным репсом, и магазин доставил ее мне на дом.
Когда приехала родня, мы посоветовалпсь с Теней и решили, что не тетя, а дядя Змейка будет спать на «американке». Старый человек. Пенсионер. Стране он пользы уже принести не сумеет.
«Американка» работала планово, но, несмотря на это, я уговорил дядю сделать завещание. Теперь мы все спим спокойно. «Американка» отечественного производства, так что в случае чего похороны будут на государственный счет.
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
⠀ ⠀
Обижаться не на что
⠀⠀ ⠀⠀ ⠀⠀
Ну и зима! Первый раз за столько лет дала нам прикурить. Пятнадцать градусов мороза, и все ниже нуля! Особенно в проигрыше оказался я, потому что праздники застали меня в холщовом пальто, так называемом ратиновом. Это портновская артель «Быстрота и элегантность» так мне удружила. Демисезонное пальто я отдал в переделку на лицованный фасон, то есть чтобы его перевернули на другую сторону. Оно должно было быть готово к первому сентября, но десятого декабря передо мной вежливо извинились, что пальто еще не закончено и, кто знает, будет ли к апрелю. Когда я стал протестовать, меня утешили, дескать, ничего особенного не случилось, потому что имеются клиенты, которые ожидают с июля. К тому же научно доказано, что зима будет легкая.
А теперь выходит, что не очень. И я лежу, а вернее, стою и переступаю с ноги на ногу. Претензий никому предъявлять не могу, потому что ошиблась наука. Во всяком случае, артель в этом не виновата. Я только тем и утешаюсь, что дома у меня, как в раю, потому что лично я угля не жалею. А, например, мой шурин Пекутощак получил квартиру с центральным отоплением и по причине порчи котла ходит спать на Главный вокзал, который довольно прилично отапливается.
Но в общем надо сказать, что дело отопления пошло на лад. Теплоцентраль работает не самым худшим образом. А кто недоволен, тот пусть вспомнит, как это было несколько лет тому назад, когда еще не было соответствующих котлов для отопления. К стене одного из жилищных блоков инженеры придвинули старый, обанкротившийся железнодорожный паровоз с обслуживающим персоналом из пенсионеров.
Машина обогревала дом первостатейно, так что в квартирах люди не могли находиться и спали во дворах, а металлические решетки от жары сворачивались в рогалики. Потом все утряслось. Машинист стал половину пара выпускать в сторону, и было в самый раз. Немножко только капризничали соседние жильцы, что, дескать, выпуская пар, машина беспрерывно свистит, и у них сон бежит прочь от глаз. Конечно, соседи к этому со временем привыкли бы, но однажды по ошибке машинист повернул рычаг не в ту сторону, и паровоз въехал через стену в спальню самого председателя жилищного комитета. Хорошо, что механик вовремя спохватился и дал контрпар. Таким образом, паровоз никого не задавил, а только вытянул председателя вместе с кроватью на улицу.
Теперь уже такие случаи невозможны — теплоцентраль не паровоз, ее с места не сдвинешь.
Так что обижаться не на что…
⠀ ⠀
1962
⠀ ⠀
⠀ ⠀
⠀ ⠀
Деремся
⠀ ⠀
Не слишком ли часто в газетах и речах употребляют слово «деремся»? За все теперь мы деремся: за выполнение плана, за натуральные удобрения под спаржу, за автобусную линию до Нижнего Пикуткова, за тишину в городах и тому подобное. Это приводит иногда к семейным неприятностям и к судебным издержкам. У меня в семье было уже два таких случая.