«В смысле???? – думала я тогда. – То есть люди сами выбирают быть несчастными, потому что так они легко получат внимание? То есть быть богатым и счастливым хуже, чем быть несчастным, потому что тогда тебя никто не будет жалеть? А будут, наоборот, многого от тебя требовать и осуждать? Неужели это так на самом деле? Неужели это такой выбор делаем мы сами? Да, пусть и бессознательно, но все же – ЧЕЛОВЕК САМ СЕБЕ ВЫБИРАЕТ ТАКУЮ ЖИЗНЬ».
Почему так получается? Эрик Берн объясняет это так. Мы живем в социуме, где важно взаимодействие с другими людьми. Для выживания нам нужно искать способы коммуникации и поддержки взаимодействия с обществом. При этом люди друг другу дают так называемые «ментальные поглаживания» – некий механизм подкрепления, благодаря которому мы получаем удовлетворение. Нам крайне важно это внимание от окружающих и крайне важно, чтобы нас «поглаживали». Причем выражено это может быть как в физическом контакте через объятия и постукивания по плечу, так и в ментальном, когда мы получаем поддержку, любовь, признание.
То есть, по сути, эти «поглаживания» можно было бы заслужить, делая что-то значимое, полезное и радостное. Но для этого нужно много трудиться, и не факт, что эти «поглаживания» тебе бы достались. Потому что когда у человека все хорошо, ему как будто и не нужна поддержка. А вот если ты несчастный, то можно получать сочувствие и объятия, да и просто разговоры вести очень легко, потому что «ну человеку же трудно, нужно его поддержать».
В книге автор прекрасно описывает игры, в которые играют люди, соревнуясь друг с другом в страданиях. Чем больше страданий, тем больше общественного внимания, сожаления, объятий, помощи. Именно поэтому большинство людей УСТРАИВАЕТ их бедная жизнь. Потому что так они максимально просто получают свою дозу внимания.
Скорее всего, сейчас в вас зарождается злость, и вы думаете: «Ну конечно уж! Да-да! Я прям сам(а) хочу страдать! Прям уж так я себе желаю зла». И я вас очень хорошо понимаю. Потому что тоже прошла через стадию отрицания. Не верила, что сама могу добровольно желать себе плохого.
Но давайте возьмем тезис «Мне выгодно оставаться бедным и несчастным, потому что так я получаю больше поддержки и внимания от окружающих» как гипотезу и проверим на себе.
Первое, на что я хочу обратить внимание, – это РАЗГОВОРЫ.
Почему именно разговоры? Потому что это еще один признак, по которому можно распознать степень своего финансового оздоровления или же, наоборот, степень заражения бедностью.
Финансово здоровые люди говорят о целях, планах, решениях. Они говорят о впечатлениях, событиях, путешествиях. Говорят о хобби, новых увлечениях, обсуждают кино и искусство. Разговоры бедных людей наполнены проблемами. На работе, дома, с друзьями. Кто куда пошел, кто что сделал, кому кто что сказал, кто кому что ответил. Речь бедных людей сильно сконцентрирована на страдании и ощущении безысходности.
О чем вы говорите со своими подругами? Что обсуждаете с родными? Какие мысли вас посещают наедине с собой?
Когда я сама впервые задумалась над этими вопросами, то с ужасом обнаружила, что с подругами постоянно обсуждаю личную жизнь и что меня не устраивает. С мамой – что набрала вес и надо худеть. А мысли наедине с собой были про «ты НЕДОстаточно стараешься», «НЕДОстаточно хороша/умна/красива». Каждый из этих поводов для общения – страдание.
Я практически не помнила разговоров о том, как у моих друзей получилось классно жить и двигаться по карьерной лестнице, как с мамой мы обсуждали что-то, кроме новой диеты или трудностей в институте или на работе. По пятницам мы собирались с девочками на очередное заседание с жалобами на парней, по субботам обсуждали местные сплетни. А после ждали новую неделю, чтобы собрать самые душещипательные истории и провести время, перемывая косточки всем и каждому. Как будто единственный способ общаться – это ныть.
Я не могла вспомнить увлеченных разговоров, ведущих к росту и развитию, про цели, стремления и про то, что достичь можно всего, чего пожелаете. Самые интересные беседы складывались за обсуждением и осуждением других, сплетнями и очередной дикой историей. И без разницы, где они и с кем проводились: в семье, на работе, с друзьями, с парнем, с сестрой, начальником.
Так жили все, и я тоже. Так общались все в моем окружении. Естественно, это все оправдывалось словами «такова жизнь», «не нужно жить в иллюзиях», «будем реалистами». То есть мы и близко не допускали, что все может быть иначе. Это казалось нормой. С 18 до 23 лет меня устраивал такой формат общения. От момента осознания проблемы до момента, когда мне захотелось что-то изменить, прошло больше пяти лет.