И чего я, спрашивается, сразу его с собой не позвал?
Поначалу я еще надеялся, что приятель меня дурачит. Я дважды обошел второй этаж и один раз первый, хотя спуститься незаметно у него вряд ли бы получилось. Громко звал по имени, ругал на чем свет стоит за идиотские шуточки и даже угрожал хорошенько начистить морду, когда поймаю. Бесполезно. Он как в воду канул.
Итак, что мы имеем? Во-первых, запечатанное системой здание, из которого не выйти при всем желании, я проверял. Во-вторых, испарившегося из этого самого здания некроманта. Ну и на закуску, оставшегося в гордом одиночестве артефактора, который вот вообще ни разу не заточен под одиночное прохождение такого рода заданий. И каким только местом я, спрашивается, думал, когда влезал в эту авантюру? А главное, как из нее теперь вылезать обратно? И где Жора?
От волнения и обилия тревожных мыслей я сам не заметил, как двинулся по новой обходить все закоулки данжа, на ходу совершенно машинально жуя припасенные для приятеля бутерброды. И надо же было так совпасть, что именно в тот момент, когда я проглотил последний кусок обильно посыпанного сахаром хлеба с окончательно растаявшим маслом, вот прямо в ту же секунду я запнулся о ручку люка. И так употребляемая всухомятку пища вообще встала у меня поперек горла. Чуть не задохнулся.
На самом деле, благополучно пережив приход системы, обидно было бы сдохнуть вот так. А я, кажется, был к этому близок как никогда, даже с учетом всех событий последнего дня. Но, каким-то чудом, все обошлось. Надсадно хрипя и помогая себе руками, я все-таки пропихнул злосчастный хлеб туда, где ему место.
Постойте-ка… Люк?
Вот чем хотите клянусь, никакого люка раньше здесь не было и в помине. Повинуясь внезапно проснувшемуся жгучему любопытству, чего раньше за мной совершенно не числилось, я дернул ручку вверх. Из люка сверкнуло, пахнуло серой, какой-то очень громкий звук дал по ушам, а потом неизвестная сила просто втянула меня внутрь и захлопнула крышку.
Каким именно образом дыра со второго этажа вела не на первый, я так и не понял. Если это не та самая портальная технология, о которой вот уже не одно десятилетие мечтает массовая культура, то я даже не знаю, что это еще может быть. В любом случае, вот этот конкретный проход выбросил меня в какой-то натуральный средневековый подвал. Катакомбы, блин. Казематы не помню, какого там по счету Рейха. Кругом чадящие факелы и сплошная каменная кладка. Об эти булыжники меня и приложило.
– Да твою ж налево… – сдавленно выругался я и попытался встать.
Не тут-то было: острый каблук лакового сапога припечатал мою голову обратно к полу. Скосив глаза, я рассмотрел обладателя обуви, и волосы на голове сами встали дыбом: надо мной склонился огромных размеров плюшевый медведь. В каком смысле, плюшевый? Да в том самом! Если не принимать во внимание обычно несвойственную ему подвижность и агрессивность, это был самый банальный Тедди. Да-да, именно такие уже сотню лет, со времен книги про Винни-Пуха, бьют рекорды продаж в магазинах игрушек.
По счастью, при падении свой верный топор я умудрился не выпустить из руки. И хоть мне было не очень удобно бить по медведю из такого положения, но оттяпать набитую ватой лапу получилось с первого же удара. Нитки, ошметки искусственной шерсти и клочки ваты красиво разлетелись метра на полтора окрест. Медведь взревел от боли и свалился на пол. Видимо на одной ноге, да еще и в длинном сапоге на шпильке было не очень удобно маневрировать.
Поскольку теперь сверху был я, мне оставалось только перехватить инициативу, и долго раздумывать я не стал. Лезвие секиры коротко взлетело, и тут же опустилось промеж ушей, легко смяв оплетенную цепью лаковую фуражку и развалив мохнатую голову напополам. Против лома, простите, топора, нет приема. Если нет другого ло… топора. У медведя его не было. А зажатая в правой лапе многохвостая кожаная плетка плохой конкурент моему топору. Что ж, не мои проблемы.
Добив косо… в смысле однолапого я отскочил назад и прижался спиной к холодной и слегка влажной стене. Если кто-то еще нападет, то, по крайней мере, хоть не сзади. Но округ было спокойно. Похоже, этот противник был тут единственным. Надо бы его повнимательней изучить, пока другие не набежали. Впервые такую чуду-юду вижу.
Одного взгляда на валявшийся на полу «труп», если про кучу тряпок и набивки можно такое сказать, было достаточно, чтобы система выдала медведя с головой. Над ним тут же появилась тусклая серая надпись с подробной информацией. Выходило, что укокошил я уникального моба десятого уровня по имени "Шлюшевый медведь". Стоп! Что!!?