Дергаю мужика за рукав. Ору ему.
– Это моя сестра! Не отпущу! Будет сестра, буду я. Её не будет, и меня у вас не будет. Помоги! Куда сестра, туда и я!
Ха! Работает. Акустика у нас хорошая, горластая. Не АКУ-6 системушка, но вроде грех жаловаться.
Вот! Мужик, кажется, несколько оклемался. Жестко что-то второй, вцепившейся в девочку тетке рявкнул. Та, не ожидав еще и от него плюхи, отцепилась.
В этот момент в палату шустро вкатывается колобок с дежурным врачом. Похоже, тот просек нештатную ситуацию и решил вызвать тяжелую артиллерию. Я по инерции продолжаю орать. Колобок тоже орет. Тут до меня доходит, что вроде малышку ни кто от меня больше не отрывает. Резко замолкаю. Колобок тоже, правда, напоследок провопив, что-то типа ВСЕМ МОЛЧАТЬ!
Фух! Тишина. Почти сцена из "Ревизора".
Решаю сделать первый ход. Гляжу на колобка, – Господин директор, мне обещали, что девочку забирать не будут. Кто эти аджумы?
Колобок мрачно глядит на теток, раздраженно шипит нечто вроде Адж-жж и вопрошает, – Кто распорядился забрать девочку? Одна из теток, раздраженно, – Не положено на территории пребывание посторонних детей без опекунов. Положено…
Колобок так же мрачно, – Еще раз спрашиваю, чье распоряжение?
Тетка уже тише называет Ли какого-то.
Колобок, – Без моего непосредственного указания никаких действий в отношении ребенка. Вон отсюда!
Тетки выметаются. Дежурный врач, сочтя долг выполненным тоже. Колобок по-прежнему мрачно оглядывает диспозицию. Смотрит на меня, – Чего ты хочешь?
Стараюсь спокойно, но жестко, – Сестру!
Колобок, будто из него выпустили воздух, плюхается на мой стульчак и надолго задумывается. Все молчим. Даже мультяшка не хлюпает, только совсем закопалась у меня за спиной.
Наконец колобок оживает, – А это может быть неплохим решением!
Обращается к моим местным родакам, – Пойдемте, обсудим ситуацию.
Ко мне, – А вы сидите смирно. Везунчик, ты понял?! Пока не вернемся, оба здесь, по моему распоряжению!
Киваю. Колобок с моими уходят. Интересно, похоже, колобок видит какой-то выход выгодный и ему. Подождем, посмотрим. Но, я не я, он еще с меня должок за это стребует! Миляр местного рОзлива.
А пока займемся новоявленной сестренкой. Надеюсь. Выкапываю её из-за спины.
– Ну, что испугалась?
– Ага!
– Ничего не бойся. Я тебе обещал! Я с тобой. Куда ты, туда и я, поняла?
– Ага!
– В сестренки пойдешь?
Вместо ответа пытается задушить и чего-то бормочет в шею.
– Так какой будет Ваш положительный ответ, леди?
Кивает! Прелесть!
– Ну, вот и хорошо. Куда же я без своей учительницы?
Тут я вспомнил о принесенных вкусняшках и испугался, что вся эта радость в результате эпического сражения оказалась на полу. Но нет. Все так же лежит на поворотном столике. Видно родители героически защитили свои подарки. Впрочем, и правильно. Старались, готовили, везли, а тут всякие праздник испортить норовят.
Ждать, похоже нам долго. Поэтому предложил новоявленной сестренке разобраться с подношениями и рассказать что с чем и из чего. Воспринято это было с энтузиазмом. Для начала совместно постарались разложить по кучкам сладости и иные деликатесы. Затем меня начали просвещать. Ну, с мясом понятно. Овощи, бобы тоже не особенно удивительные. Пара вариантов кимчхи. Ну да, жить в Корее и не есть эту капусту невозможно. Несколько горшочков с соусами. Разложив все это, меня начали угощать. Ёпс! Аж слезы на глазах. Где вода? где-то тут была бутылка? Ух, хорошо! Это что за… Не, я люблю острое, кавказскую кухню, азербайджанскую. Но это… там же, по-моему, чистый красный перец. И разбавлено это все, похоже, уксусной эссенцией. Кошмар! Язва желудка обеспечена. Что? Это обычная еда? Ты это ешь? Вкусно! Интересно, а мою тушку раньше так же кормили? Тогда почему мои вкусовые рецепторы так реагируют? Осторожно помаленьку, попробовал разные штучки. Соуса брал по чуть-чуть. Ну что можно сказать. Привыкнуть, наверное, можно, но нужно ли? Но если все так едят? Идея, и де я, и де я нахожусь? В Корее дружочек! А если уговорить врачей дать мне справку о требовании особой не острой диеты? Вариант. Типа я обожаю корейскую кухню, но вот организм мне достался непатриотичный. Есть ли у вас план, мистер Фикс? – Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? Да у меня целых три плана!
Мда… тем временем малышка перешла к освидетельствованию сладостей. Пенопластовые шарики я сразу отложил в сторону. Пускай угостит своих знакомых. Россия, щедрая душа! А это, что за жвачка. Впрочем, ничего. Кушать можно. Правда, зачем мне столько кусочков сырого теста? А, это такие сладости?