– Какое оружие? – Любит старший сержант технические подробности.
– Тоже разное. При моей жизни демоны не приходили. Говорят про молнии, бьющие из коротких палок; толстых трубах, из которых выплескиваются огненные реки; неуязвимых железных зверей, плюющихся смертью!..
Переглядываемся с псом. Принял бы человеческую форму, что ли! Хотя я привык уже с собакой разговаривать. Но интересная «сказка», очень интересная… Надо бы еще чайку налить, тут без стакана не разберешься.
Разливаю напиток. Лепрекон пьет неторопливо, смакуя каждый глоток.
– Никто не может бороться с демонами, Егор, но говорят… – он делает паузу, – когда-нибудь появится Человек, который может выиграть у лепрекона, победить дроу, увернуться от эльфийской стрелы. И победить демонов. Потому что он может все!
Роман погружается в процесс чаепития. Видимо, выложил, что хотел. И намекнул на некоторые обстоятельства. Да уж… Мне только местным богом заделаться не хватало. А потом – прямым ходом на костер. Или, скорее, на крест! Даже апостолы имеются. Илюша, например, просто вылитый Петр, тот тоже людоед был, а дроу отлично подходят на роль Иоанна и Иакова! Аар, понятное дело, Андрей Первозванный. Елка сойдет за Марию Магдалину, тоже не последняя фигура в пантеоне. Матфея розовый орангутанг заменит. На остальные места девочек подберут. А что, ведут себя ребята вполне праведно! Если не считать, что пьют, убивают и прелюбодействуют. Но тут уж против природы не попрешь. Как и с внешним видом: ну, разноцветные, ну, у кого-то усы кошачьи, а у кого-то кисточки на ушах… А Шарика при них сержантом поставить! Кто-то же должен за апостолами следить, чтобы не набедокурили! Был бы у Христа такой сержант, ни один Иуда бы не проскочил! И на хрена мне все это надо?!
– Интересная сказка… – говорю. – А что хочет услышать взамен уважаемый гость?
Роман усмехается:
– Ответы на некоторые вопросы. Например, не встречал ли ты человека из легенды?
– Кто ж это может знать, – удивляюсь я. – По внешнему виду не скажешь.
– Безусловно, – улыбается лепрекон. – Но я хотел уточнить другое. Не ты ли увернулся от стрелы своей маленькой подруги? А ведь ее стрелы срезают дерн с холмов и разбрасывают по окрестностям. И не приходилось ли тебе не прислушаться к желаниям вон того крупного человека с бородой? И…
– Стоит ли перечислять столь скучные мелочи, – прерываю Романа. – Шарик увернулся от Елкиных стрел семь раз подряд! А с Илюшей у нас только ленивый не говорит. Они тоже люди, которые могут все? А пожалуй, ты прав. Человек может все! Любой человек. Надо только поверить в себя и захотеть! Очень сильно захотеть. И чтобы другие тоже поверили!
– Ну ты сказанул, старлей! – восхищенно говорит Шарик. – Так красиво даже старший прапорщик Петров нечасто говорил!
– Золотые слова, – подтверждает Роман.
– К ним бы еще пару десантных дивизий, – не дает себя сбить пес. – И танковую бригаду. С вооружением, достаточным для адекватного ответа агрессору. Я бы и от тактических зарядов не отказался!
– Но мне интересно, – лепрекон тоже умеет не сбиваться с мысли, – появился ли уже первый, кто поверил в себя?
Ухмыляюсь:
– Вот этого добра у нас навалом! Почитай все. Кроме самых маленьких. И еще осталось пол-ящика!
– Чего пол-ящика?
– Коньяка. Но не суть. Ты вот что скажи, Рома. Зачем ты нам это рассказал? Вроде здесь так не принято.
– Люблю поговорить с умным человеком. Но ты прав. Мне не все равно, будет этот Лес заселен или нет. И я не против, чтобы именно ты победил демонов.
И лепрекон снова присасывается к кружке.
– А не расскажет ли, – спрашиваю, – уважаемый гость, зачем он скупает людей, если продавать он их не собирается?
Оранжевые губы кривит усмешка:
– К чему тебе мелкие чужие тайны?
– Да вот подумываю, где вы разнорасовые команды прячете, чтобы ими демоны не интересовались?
Ох ты, а ведь пробиваем Роман! Аж чаем поперхнулся! И вылупился на меня, как баран на новые ворота.
«А еще, – мысленно говорю ему, – интересуюсь, на какое расстояние ваша связь берет. И как быстро вы можете распустить нужные слухи».
Лепрекон вздыхает.
– Этого следовало ожидать. Ну что ж, давай говорить всерьез.
Давно бы так! А то сидит тут, антимонии разводит, морда оранжевая! Или церемонии? Нет, точно, вредно долго в человеческом теле находиться!
Это произошло пятьсот лет назад. Люди проснулись, посмотрели по сторонам и обнаружили, что мир изменился. И вместо симпатичного пожилого толстяка Пелмо лавочку на углу Базарной улицы содержит старый жирный гоблин, противный настолько, что нельзя смотреть без содрогания! Город патрулируют заносчивые серокожие уроды с кошачьими усами. И даже в собственную постель вместо любимой жены змеей проползло что-то зеленое, хвостатое и с кисточками на ушах! А «зеленое», накануне заснувшее на сильном мужском плече, очнулось в объятиях розового орангутанга.