– У человечества накоплен огромный опыт, связанный с психологическим восприятием воды… Казалось бы, чего проще? Два атома водорода, атом кислорода… Но хитростей столько!..
И как пошёл сыпать умными словами:
– …расчёты показали, что… бу-бу-бу… А если взять супер очищенную воду, то на её кристаллах ничего не записано. Если попадет в такую воду молекула какого-нибудь химического элемента… бу-бу-бу…
Витька бубнит себе, а я сижу на стуле и слушаю. Слушал-слушал, пока он вдруг не превратился в огромную муху!
Но я не удивился. Только подумал: дочитался, чувак…
Витька-муха летает вокруг меня, жужжит, очками посверкивает, а я прикидываю про себя: слабо ему меня в воздух поднять или нет? А то классно было бы полетать! А вдруг я тоже так могу? Руками замахал – и правда чуть в воздух поднялся! И – шлёпнулся.
И проснулся.
Лежу себе на полу, рядом стул валяется, а Витька и не замечает ничего. Мне это надоело:
– Короче, – говорю, – Склифософский!..
Он на полуслове поперхнулся, смотрит на меня, точно первый раз видит.
– Ты как-нибудь попроще выражайся, ладно? – это я ему. А сам зеваю. Витька растерялся:
– Попроще? – переспрашивает. И задумывается. Потом как закричит: – Вода может передавать информацию! У воды есть память! Понимаешь?
– Да что вы? Сразу бы так и сказали… – умиляюсь я. – Нам-то какая польза?
– А такая! – кипятится Витька. – Всё, что происходит между водой и растворенными в ней веществами, – это энергоинформационное воздействие! – и начинает мне рассказывать про экстрасенсов и целителей, про "живую" и "мёртвую" воду, – словом, всю эту чепуху, что по телеку сочиняют для таких, как моя бабушка.
А я опять за своё:
– Ну и что?
Тут Витька смотрит на меня круглыми глазами, как тот учёный перец, которому яблоко по маковке засветило, и торжественно объявляет:
– Мы тоже так можем!
Так он это сказал, что я даже ни капельки не засомневался. Можем – и точка.
А Витька совсем разошёлся:
– Я тут, – говорит, – вчера уже поэкспериментировал… Щас проверять будем… – и шмыг куда-то. Возвращается – в руках банка из-под майонеза. Несёт её осторожно, словно это бомба. А сам при этом такой важный! – Вот!..
Я отодвинулся на всякий случай подальше.
– Давай сюда коленку! – командует приятель и хватает меня за ошпаренную ногу.
– Не дам! Ещё чего… На своей проверяй!
Витёк растерялся:
– А у меня нечего лечить!
Я на банку посмотрел: вода там, похоже. Понюхал – ничем не пахнет. Лечиться я как-то не очень люблю. Особенно всякой гадостью вроде йода, зелёнки и прочего. Поэтому я попробовал его отвлечь:
– Ну и что это за фигня?
– Сам ты! Это заряженная вода! Я ей установку дал: мол, ты теперь – лечебная. От всяких ран, чиряков, царапин…
– Действует?
– Вот и проверим! – радуется Витька.
Но я не дался. Кулак ему показал:
– Ясно? – и ещё дулю под нос, чтобы понятней было.
Но дружка моего так просто не унять. Если чего ему втемяшилось – всё!
– Ну, давай тогда, – предлагает, – на бабушке твоей попробуем… У неё же ноги больные. Сама говорила – артрит и всё такое…
Но я, как человек порядочный, родную бабулечку в научных целях использовать не разрешил. Хватит ей Алана Чумака с его сеансами.*
Тогда Витька вздохнул и героически засунул в банку собственную руку:
– Видал?.. Ничё страшного!
Ладно, помазали мы этой водичкой мою коленку. Смотрим: помогает!.. Пятнышко красное от ожога уменьшилось и болеть перестало почти. Тогда мы кота соседского поймали – у которого вечно глаза больные, – и тоже полечили. Потом, правда, Витьку лечить пришлось: царапины кошачьи этой же водой промывать.
После сели на диван, усталые, но довольные. Мечтать стали. Витька размышляет:
– Нам теперь непременно премию дадут! Нобелевскую!.. Только надо побольше опытов провести. Чтобы статистика была достоверная…
Витька, может, и гений, как считает его мама, зато про меня бабушка говорит: "Сёма – мальчик практичный…" Я ему и предлагаю: зачем дожидаться, пока нам какой-то Нобель премию выпишет? Можно тут же собственный бизнес открыть! Сказано – сделано. Разлили мы часть заговорённой воды по склянкам и потащили во двор – продавать.
*****
Закончилась наша затея неожиданно.
Не успели мы даже рекламную компанию провести, как подходит к нам Генка из соседнего подъезда, здоровый такой амбал, и говорит басом: