– Ну не возиться же с этой лачугой, право слово! – смеялась миссис Страппер и кокетливо поправляла свои пшеничные волосы.
– Ты совершенно права, моя дорогая! – энергично кивал мистер Страппер. – Совершенно права, и я уверен, детям там понравится!
– Столько места для игр, и даже целая конюшня, и, господи, там даже есть пони для Лили! – восклицала супруга.
– И никакого газона, сплошь цветы и садовые деревья! – чрезмерно жизнерадостно размахивал вилкой мистер Страппер. – Скажите, Паркер, Престон, вы же рады поселиться в новом доме?
– Д-да… папа… да, мы рады, – застенчиво пролепетали близнецы.
– Ох, Портер, они просто ещё не осознали, какое счастье свалилось нам на голову!
Довольная мать оглядела всех детей. Такие чистенькие, наряженные, ну просто душечки! Лили беззаботно поила чаем свою куклу Мири. Престон задумчиво ковырялся в тарелке. Задира и неугомон Паркер сидел за столом тихо, как шёлковый. Миссис Страппер поймала его робкий взгляд и ободряюще улыбнулась сыну.
– Мам, а призрак исчез насовсем? – испуганным полушёпотом спросил он.
– Мам, здорово, что сегодня не суп! – перебил его Престон. – И наверное, суп уже вообще никогда не будет у нас на столе, ха?
Родители скрестили взгляды над столом.
– Ну что ты за глупости говоришь, сынок? – осторожно начала мать, а отец строго оборвал:
– Знай, ешь своё рагу!
Мальчишка сумрачно кивнул, а Портер Страппер посмотрел жене в глаза, безмолвно обещая, что всё будет хорошо. Его рука под столом сминала старую фотокарточку так, что ногти впивались в ладонь до крови. Под его пальцами искажалось лицо прелестной девушки в роскошных тёмных кудрях, её светлое платье, её тонкая талия, обвитая его рукой. Рукой счастливого, беззаботно смеющегося Портера Страппера.
Юлиус
Социальные сети эта новость буквально разнесла на клочки: Дэйв «Крэшер» Стивенсон выпустил новый альбом! Знаменитый симфоник-блэк-метал монстр молчал целых три года! Даже самые преданные фанаты почти перестали ждать, когда ровно в полночь твиттер Крэшера торжественно провозгласил: лимитированная партия пластинок доступна к заказу!
Satan Ghost wrote: «Рождество в Аду» – настоящее Рождество для меня! На улице жара под сорок, а я иду в наушниках, и меня аж мороз продирает! Дэйв, чувак, мы ждали тебя!
Gorgona Stilet F. wrote: О, Дэйв, у меня просто нет слов! Просто люблю тебя!!!
My Name Is The Lucifer wrote: Ну я хз, народ, ИМХО – старик исписался, херня полная! Чё он делал три года, бухал? Мутно, неубедительно, и чё за гитарные прогоны затянутые, я не дослушал третий трек до конца, звучит как невнятное блаблабла! Зря бабло отвалил только!
Граф Вампир wrote: Купил, как только увидел новость! И не жалею! Да, это немного не тот Крэшер, к которому мы привыкли, он более глубокий, что ли! А самое ценное – это капля крови самого Дэйва на каждом экземпляре!
+1000000 просмотров, 10000000 лайков.
Красные глаза перебегали со строки на строку. Розовый нос дрожал и недовольно морщился.
– Исписался? Я? Сука, я тебе покажу, кто тут исписался! А ваш обожаемый Дэйвушечка ещё попляшет!
Друг Дэйва wrote: Донт паник, ребзя! Давайте по-порядку: первое, пластинка воистину крута, минус у неё только один – она слишком быстро кончается, не находите? Всего 43 минуты наедине с Крэшером, это так мало, ну! Дэйв, мать твою, давай вторую часть альбома! Я уверен, вы все сейчас яростно плюсуете! Три года тишины, и это всё, что ты готов нам предложить? Нет, чувак, так не пойдёт! Твоя армия не для того тебя ждала! Давай-ка поднажми! Второе, и тут я попрошу вас, господа, сосредоточиться и подумать вот о чём: лимитированная коллекция пластинок вышла количеством 10 000 экземпляров. И каждая отмечена каплей крови самого Дэйва. Допустим, Крэшер мужик здоровый и выделил под это дело все 5 литров своей крови. Тогда почему он ещё жив? Я задался этим вопросом, когда уже купил вожделенный экземпляр. Так как работаю я лаборантом, я положил отпечаток крови под микроскоп. Тадам! Анализ показал, что или Дэйв зассал проколоть пальчик, или… ПЛАСТИНКУ ЗАПИСАЛ НЕ ОН! А кто – спросите вы? Так пусть ответит сам Великий и Ужасный! Крэшер, выходи на свет и раскрой нам карты! Ты всегда позиционируешь себя как трушного, и мы хотим тебе верить, но… можем ли?
Красные глаза довольно прикрылись. Белая лапа нажала: «Опубликовать».
Вызов Крэшеру от неизвестного наглеца прошёлся по сети подобно урагану, разрывая в клочья Инстаграм, Твиттер, Ютуб и Фейсбук. Публика раскололась на два материка – обвинителей и поддерживающих. Публика бушевала и виртуально грызла враг врагу глотки. Сам «Главный сатанист шоу-бизнеса» загадочно молчал. Поклонники постили его лучшие фотки: «Уважуха, Крэшер, не сваливайся до обьяснений с этими свиньями!» Хейтеры развешивали работы папарацци, поймавших Крэшера в мятых семейных трусах, щеголяющего опухшей с похмела физией и поплывшим пузцом: «Браво, маэстро! Это ты так от крови младенцев разжирел, а?»