И вот идет монах, потом обливается, тащит маленькую лошадь (а она хоть и маленькая, но здоровая, зараза) и думает "Блин, Бог, ну я же не это в виду имел, ёпте!"
Мораль:
1. Формулируй свои запросы правильно
2. Занимайся спортом
3. Бог любит троллить
Мужик и чудище
Жил был мужик с женой и была она до того сварливая, что на стенку не только её муж лез, но и кошка, и мышка, и тараканы, и даже корова, периодически.
И вот допекла она его, нашёл он в лесу яму, углубил её, глубокую, да заманил жену в лес и в яму спихнул. Через неделю решил проверить как она там, приходит, а его жена там кого-то пилит своим визгливым голосом. Глянул туда – а там жена его и чудовище сидит. Короче нашло приключение на свою чешуйчатую задницу, ага. Чудовище уже чуть не воет. А жена все ему мозги полощет.
Увидела мужика чудище и кричит: "Дяденька! Вытащи меня нахрен отсюда! Три желания твои выполню!"
Ну мужик вытянул его.
Чудовище поблагодарило мужика, сказало: «коль чего – обращайся», и скрылось в неизвестном направлении.
Мужик вернулся домой да продолжил жить в своё удовольствие.
А тут беда – на лугу чудище поселилось – скот не выгонишь попастись – оно и его съест, и пастуха за компанию, чтоб, значиться, коровкам-овечкам не скучно в пузике было.
Мужик понял чем-то задним, что это то самое чудовище, пошёл поговорил с ним за жизнь гуманную, за кашу манную, истратил первое желание, и оно ушло.
Народ прочухал такой расклад (все ж издалека смотрели чем закончится и даже тотализатор устроили на какой секунде мужика съедят, а самые прошаренные даже побежали имущество мужика делить, когда он еще только к чудовищу подходил) и когда под мельничным колесом поселилось что-то такое, что жрало телеги с зерном – они к мужику с подарками пришли. Короче, второй раз тоже нормально получилось.
Мужик приподнялся на подарках, батраков даже завел, на телеге шестисотой ездит.
А тут снова чудище. В лесу поселилось – хрен хворост соберёшь. Ну, снова подарки, все дела. Поломался мужик для вида, удвоил количество подарков и согласился, короче. Но чудище, согласившись свалить, предупредило: "Слышь, чел, это последний раз было. В следующий раз сунешься – захаваю тябя, как Ктулху мозг!"
Короче, полгода тихо всё в округе было. А потом чудовище опять объявилось, да ещё и в королевском лесу и беспредельничать начало, да конкретно так начало – даже королевский ОМОН нихрена поделать не мог.
Снова к мужику народ пошёл, вместе с начальником ОМОНа королевского. А он на дыбы – типа захавает оно меня! Народ уже и удвоил подарки, и утроил, а он не в какую. В общем, психануло общество и ему быстро растолковало несколькими аргументами справа, слева и с ноги, что или он доблестно к чудищу пойдёт народ защищать, или народ ему прямо тут его же кишки скормят и спасибо сказать заставит.
Делать нечего – пошёл. Идет, а сам думает как бы так исхитриться –извернуться-то?! Чтобы и рыбку съесть, и жопу целой сохранить.
Вот приходит к чудовищу, с торжественно-скорбным лицом, а оно и говорит: "Ну, бля, чувак! Попал ты! А ведь я тебя предупреждало! Ща я тебя захавывать буду с особым цинизмом!"
Мужик плечами пожал, рукой махнул да и говорит с таким надрывом в голосе: "Не, ну захавывай, в чём проблема. Только я тебя предупредить пришёл – та баба-то, из ямы вылезла и тебя ищет, типа досказать всё, что недосказала. Так что лучше ты меня ща захаваешь, да в говно переработаешь, чем потом баба та за меня примется за то, что я тебя тогда из ямы вытащил"
Сыграл так убедительно, что чудовище повелось как дурак на стакан семок, и, с криками: "Ой на что же мне это вот всё?! Спасайся кто может!" пыхнуло так, что только просека в лесу осталась. И сгинуло на просторах книг героического фентези.
И мужик стал дальше жить преспокойно.
А по просеке той потом автостраду проложили. Но это история больше для следователей по экономическим преступлениям.
Старик-приколист
Жил был старик.
Вообще как он до старости дожил – непонятно. Потому, что дурак был и шутки у него дурацкие. И ни жены, ни друзей у него не было из-за этого.
Вот проснулся он как-то утром и решил, что если не отколет что-то эдакое. То всё – прошла жизнь зря.
Достал из заначки, от несуществующей жены на самогон спрятанной, десяток медных грошей, запихал коню в жопу и поехал поле пахать
Приехал и не столько пашет, сколько по сторонам смотрит. Всё ждёт, когда появится хоть кто-нибудь, над кем задуманную каверзу учинить можно.
И дождался: видит – молодой барин едет.
А, надо сказать, молодой барин тоже дурак был. Но не как старик, а самым натуральным образом – дебил. То ли кровосмешение в роду было, то ли рожали его стоя – это мне неизвестно. Короче – дебил и всё.