Латифундист рязанский аж встрепенулся: "Хтооооо? Как поселились?! А чего аренду не платят?!"
Ну, поп на полтора часа заводит лекцию по демонологии из которой чувак понимает только то, что злыдни аренду платить не будут, да ещё и напакостят ему. И в суд обращаться вообще не вариант, поскольку не попадают злыдни под юрисдикцию вообще никакого суда.
Тогда он спрашивает: "И чего теперь делать?! ОМОН вызывать?"
Поп отвечает: "Нееее! тут метафизически подходить нужно" «Как-как?» – спрашивает почти протрезвевший от таких слов богатей. «Хитрожопее! – объясняет поп – ты чего там пишешь? Да нафига ты его записываешь?! Все равно ж выговорить не сможешь! Рецепт пиши, отрок ты неразумный!» В общем научил его как поступить надо.
Пришел чувак домой, нарезал, значит, картинок из порно журналов, положил их в табакерку и поставил возле печки. Сам спать лёг.
На утро (ещё петухи не пропели) подкрался к печке, глядь в табакерку – а там такие маааааааааленькие чёртики сидят, хихикают, толкаются, да порнуху разглядывают.
Ну, он табакерку захлопнул и думает "Куда бы ее выкинуть?!" Сперва думал на Байконур ехать и забашлять космонавтам, чтоб на Солнце ее отвезли, да там и оставили, но тут приходит его самый бедный батрак, договориться, чтобы ему перенесли срок платежей за аренду земли на болоте.
Латифундист обрадовался весь такой, за стол его посадил, сказал, чтобы тот не волновался по поводу платежей, напоил и в знак расположения и дружбы подарил табакерку.
Мужик домой пришел, спать завалился.
Утром проснулся с бодуна, смотрит: табакерка на полу валяется открытая, а из нее какие то картинки высыпались. Ну он поднял их, глянул – а там всякая похабщина с непотребщиной!
"Вот ж, извращенец!" – возмутился мужик и начал ощупывать собственную задницу – а то мало ли чего этот богатей с ним по пьяни сделать мог.
Ну, жопа была, вроде, целая, так что мужик успокоился и пошёл искать, где бы опохмелится… Ходил-ходил, искал-искал…. И не нашёл… Вот, думает, не везёт так не везёт. И чего внезапно все знакомые резко в ЗОЖ ударились, а все алкомаркеты на переучёт закрылись?!
Пошёл домой..
И короче живет себе дальше. А надо сказать, жил он в доме из картонных коробок, питался Дошираком, землю обрабатывал корягой и женой ему была его рука правая, так что шибкого изменения в жизни он не заметил. Окромя того, что бухнуть ему вот уже неделю не удавалаось.
И была у него одна страсть – любил лабать он на кастрюлях хиты заграничного вокально-инструментального ансамбля «Айрон Мейден». И неплохо, надо сказать, лабал.
И вот пришёл как-то в свой картонный дом после попытки вспахать болото и засеять его голубой агавой и давай наяривать. Оттарабанил пару композиций, глаза поднимает, а на полу злыдни, хаерденс устроили, зажигалками машут – в общем, колбасятся.
Мужик думает: "Ну всё… До чёртиков протрезвел…"
Играть прекратил – злыдни в рассыпную и за примусом (который ему печку заменял) попрятались..
Мужик подходит и спрашивает: "Э! Черти! Вы тут?"
А ему в ответ "Мы не черти! Мы злыдни!"
Мужик плечами пожимает: "А хрен редьки не слаще".
«Ну.. С философской точки зрения такую концепцию можно признать верной", сказали злыдни, выбираясь из-под примуса
Мужик у них спрашивает: «А вы чего это у меня всегда, что ли, жили?»
«нееееееее – отвечают злыдни – нас этот гад непотребствами в табакерку заманил и тебе сплавил»
«Ага! – подумал мужик – так вот из-за кого я опохмелиться не смог! Ну, сЦуко, погоди!»
Пошёл, купил самого ядрёного табака, насыпал в табакерку. Потом купил (только не спрашивайте откуда у него деньги! Вот есть и все!) бутылку самогона и головку лука, пришел домой и кричит: «Эй рогатыя! айда бухать!»
Они отвечают: «У нас денег на бухло нет»
Он им: «так на халяву же!»
«А! Ну ежели на халяяяву…», сказали злыдни, и моргнуть мужик не успел, как они уже за столом сидят и самогон по стаканам разливают.
Сидят они, значит, пьют, за жизнь разговаривают, и тут мужик, видя, что злыдни уже в нужной кондиции, их спрашивает: "А как вы всей оравой в табакерку спрятались?"
«Ну… Так же как и под примус! Сам же видел!»
«Не-не-не! Может под примусом вход в старое бомбоубежище и у вас там тусняк! А в табакерку вам всем в жисть не поместиться!»
– «Ты чё! Про теорию суперструн не слышал, дурень?! Подожди-подожди…. Ты нам не веришь, что ли?!» – завелись злыдни.
– «Не-а» – ответил мужик, разливая остатки самогона.
– «Так, может, ты нас ещё и не уважаешь?!»
– «Уважать – уважаю, а вот, что все в табакерку влезете – не верю».
– "Ну, смотри!" – сказали пьяные злыдни, и залезли в табакерку.