– "Шо, все залезли?" – недоверчиво спросил мужик.
– "ВСЕ!" – донеслось из табакерки.
"Ну вот и отличненько!" – пробормотал наш кастрюльный барабанщик, поплотнее захлопывая крышку табакерки. Замотал её для надежности скотчем, потом подумал и ещё веревкой сверху обмотал – чтобы наверняка.
С утра пришел к латифундисту, у которого землю арендовал (а надо сказать, что коровы поправились у него, а те что сдохли воскресли, жену он себе новую нашёл, да и вообще, учредителем банка стал) и говорит: "Я эта… Землю больше арендовать не могу. А в счет компенсации за неуплату отдаю взад енту табакерку из драгоценного метала люминия с каменьями стеклянными».
Ну, богач шкатулку забрал и сказал, чтобы барабанщик кастрюльный проваливал и не оскорблял бы светлы очи приличного общества своей рожей люмпен-пролетарской.
А тот и рад уйти – ручкой только на прощанье помахал и только его и видели.
А латифундист вспомнил, что в табакерке лежали порнушные фотки и стало ему интересно: стибрил их мужик или нет.
Открыл он табакерку… А оттуда выскочили чихающие злыдни со слезящимися глазами и с криками "Родненький! Наконец-то! Лучше уж твое гейское порно смотреть, чем его табак нюхать!" вцепились в чувака мертвой хваткой.
И чувак понял – это абзац…
А возделыватель болот перебрался в город и стал барабанщиком в рок-группе.
Белко и Смерть
Жил был белко.
Богатый такой. Наркобарон-белко, такой… Ну, или нефтяной магнат. Неважно. Главное, что богатый
И живёт он такой, живёт, денег много, жён меняет каждую неделю, ну плюс гарем содержит.
Орехи трескает, грибы… А не! Грибами он торгует! Хипстерам продает под видом галлюциногенных всякие сыроежки, в керосине вымоченные. С того и деньги имеет. Вот, теперь всё сходится, да.
И короче всё ништяк, только начинает нашенского белко, как пыхнет он веществ, на территории России запрещенных, на философию пробивать… Типа там про жизнь после смерти, реинкарнацию и прочую лабуду. Так заморочился мыслями этими, что позвал мудрого филина.
Тот выслушал белко, занюхал дорожку кокаина и говорит: "Это, типа… Короче, белко, время твое приходит. Абздец тебе скоро"
Белко грит такой: "Э, филин! Ты не гони так-то! Какой абздец, нахрен? Совсем с дармового марафета крыша двинулась?!"
А филин и отвечает: "Кокс тут не причём, просто ты уже старый, вот тебя вопросы экзистенциальные волновать и начали. Скоро смерть за тобой придет. Так что, самый натуральный абздец тебе будет скоро".
Белко так напрягся немного, но виду не показал. Спрашивает: "А, типа, может я вечно жить буду, а? Не, ну а чего? Жалко что ли?!"
Филин подумал, скрутил косяк, раскурил и говорит: "Не, ну чисто гипотетически, конечно можно. Ты сделай так, чтобы смерть до тебя добраться не могла и живи хоть сколько". Докурил косяк и улетел. Не от косяка улетел, а вообще улетел. Он же птица.
А белко сидит и втыкает такой: "Бля… Это ж чего такого удумать, чтобы смерть не достала? Это ж засада сплошная получается! Это даже посрать страшно пойти – а вдруг она из унитаза меня косой по яйцам?!" Короче думал-думал, но в конце концов придумал.
Заказал, значить, инженерам такой мега-дуб из фортификационного бетона, чтоб, значить, даже прямое попадание ядерной бомбы выдержал, там систему вентиляции, биотуалет, чтобы там никаких лазеек в унитаз не было (а то уж больно ему идея про косой по яйцам не понравилась), Супер-мега-дверь поставил, как в банковских хранилищах, всё вокруг минами и колючей проволокой загородил, ров с пираньями вокруг дома соорудил, хавчика на сто лет вперед заготовил, заперся и живет.
А надо сказать, что у белко таракан такой в голове был – он люто-бешено дрочил на то, как канарейки поют. Ну и была у него одна канарейка любимая. Вот он её с собой взял, а больше никого.
И живет такой с канарейкой в железобетонном дубе, спокойно так… ну с наружи иногда разрывы мин были слышны, ну или там вопли, когда кто в колючей проволоке запутается или в ров с пираньями угодит, но это на душевном спокойствии белко вообще никак не сказывалось.
И вот проходит три года двадцать два дня двенадцать часов и сорок три минуты – все просто идеально. Радуется по-тихой, что смерть обманул… А тут – Опа! В одну чёрную-пречёрную ночь, когда стояла такая темень, что для того чтобы увидеть зажжённую вами спичку нужно было зажечь еще одну, в дверь кто-то громко постучал.
Ну, белко перепугался так, что залез под кресло… Стук повторился. Потом еще раз. А потом в дверь так стукнули, что её нахрен снесло.
Белко с перепугу-то зажмурился, попращался с этим миром, трижды просмотрел всю свою жизнь, которая перед глазами промелькнула, а когда открыл глаза – вокруг тишина.. И в проеме никого не видно…