Ну, он такой бочком-бочком подходит к двери.. Смотрит: а в проходе стоит такая маааааааааааааленькая смерть с такой маааааааааленькой косой. Отодвинула его смерть в сторонку со словами: "Не ссы, хвостатый, я не за тобой" и прошла внутрь. Пока белко из ступора от такой наглости выходил, глядь – а смерть назад уже прётся и тащит с собой канарейку.
А коль вам мораль нужна – то это вам к мудрому филину. Однозначно.
Про царя и колдунство
Короче, жил один царь. Богатый, но, типа, добрый (в смысле не палился на злых делах). И было у него три сына. А еще жил в тех местах мегаколдунский некромант, недалеко от царя того. Ну прям в соседнем доме – а чего вы хотели? В те времена деревья были большими, а королевства – маленькими: всего 10 изб да 15 землянок. И на крыше мегаколдунского некроманта жило много-много ворон. Но все считали, что это типа демонюги аццкие, которые мегаколдуном из аццкого ада призваны и этому некроманту служат.
И как-то раз, позаимствовав из подвала браги и набравшись смелости, сыновья короля начали по тем воронам из рогаток стрелять. Мегаколдунский некромант сперва дар речи потерял от такого расклада, а потом на пинках братьев загнал в тронный зал и заявил обосравшемуся от страха королю, что если он таких мудаков воспитал, то проклинает он их. Первый станет вором и будет его закон всюду преследовать. Даже в сортире. Второй станет убийцей и вечно ножом будет орудовать, а третий станет нищим. "А ты, сука, на все это глядеть будешь!" – сказал колдун, взорвал петарду и выпрыгнул в окно. А на место его влетело три вороны, уселись под потолком на стропиле и начали каркать.
День каркают, другой… Неделю. В общем, начало царя это напрягать аж прямо сильно. Нервы расшатались, тик нервный появился и всё такое. Ни ест, ни пьет – думает как из подлянки такой выбраться? Даже подумывать начал убить нахрен сынков своих, да новых настругать. Но решил, что столь радикальные меры всегда применить успеет. А посему собрал мудрецов (ну, тех кто читать умеет и подписаться не крестиком), сказал, что если придумают чего путного, то озолотит. Думали они думали… И ничего путного, окромя замочить этих и сделать новых, не придумали. "Ну, это я и самостоятельно допетрил. Вот вы, блин, тупые! Ладно! Расклейте объявления – может, кто откликнется на беду нашу" – сказал царь
– Так у нас народ неграмотный! Читать не умеет! – сказали мудрецы.
– Ну, блин, глашатаев разошлите! Чо тупите, мудрейшие!
И вот глашатай встал на бочку посреди страны и давай орать воззвание. В сочетании с карканьем ворон создало это такую нездоровую атмосферу во дворце, что царь уже железно уверился: сынков кончать надо, и даже ножик наточил, когда таки заявился один крестьянин из дальней землянки.
Поклонился, значится, царю и говорит: "Что за траблы, царь-батюшка? Может я их разрулить смогу?"
Объяснил ему царь кратенько свою кручину и велел принцев позвать… Принцы приперлись, встали в ряд (все это под карканье ворон, при свете свечей – готишно, аж вообще, получилось).
– Чего за проклятье? – спрашивает крестьянин первого
– Стану вором и будет меня преследовать закон. Даже в туалете – говорит первый принц.
– А, ну ясно. Этого, царь, отправляй на юрфак учиться. Пусть адвокатом станет. Воры они те еще и с законом постоянно общаются.
Только сказал – первая ворона, взвыв фальцетом, рухнула мёртвой.
– У тебя какая заморочка? – спрашивает второго.
– Стану убийцей и постоянно ножом буду работать.
– Так, этого в мед. Пусть на хирурга учиться. С нашим средневековым уровнем медицины все равно 90% пациентов у наших хирургов умирают.
И вторая ворона упала мёртвой.
– У тебя что – третьего спрашивает.
– Стану нищим.
– Ну, значит этого в пед. – на учителя! – и третья ворона с воплем сдохла.
Царь обрадовался, приобнял крестьянина и говорит "Обещал я тебя озолотить – и слово свое сдержу" и скинул его в подвал. А там уже чан с расплавленным золотом стоял. Озолотил, в общем. А нехер перед начальством умничать.
А мегаколдунского некроманта в тот же день сожгли вместе с домом и воронами. Ну так… На всякий случай.
Тролль Егор
Как-то, в одни стародавние времена, купил один чувак долину между гор. Ну, трава там хорошая была – он там скот решил разводить, чтобы прям как в рекламе шоколада «Милка». Короче, дело в гору пошло, он родню уже даже перетащил, живут – не тужат. И вот у этого мужика юбилей случился. Собрались, значит, ради такого события пригласили даже единственного соседа (который не захотел в свое время ферму продавать и даже всех кто приходил его убить сам завалил и их черепами забор украсил) – чтобы значить поддержать отношения, ну и отравить заодно.