- Это кто там плавает?
- Мишка, - лениво ответил я. Вступать в разговоры не хотелось.
- И что? - оживился мужичок, - вода-то нормальная?
- Ему - в самый раз!
- Да? Тогда, значит, и нам - неплохо! - вскричал мужичонка, разбежался и сиганул в воду. Я равнодушно проследил его полет прощальным взором - ну нет мозгов у человека, что с него возьмешь? Нехотя открыл еще одну бутылку деревянного напитка. Пить хотелось, но "Буратино" уже не лез.
- Эй, Кучерявый! - озабоченно спросил мой лепший кореш Юрик. - Что-то мужичка давно не видно, пора бы ему вынырнуть!
- А хрен его знает! - все так же нехотя ответил я, - может он настоящий полярный водолаз - закаленный и тупой.
- Это с чего полярный водолаз должен быть тупым? - оживились ребята. - Ну, закаленным - это понятно!
- Ну… Закаленным - чтобы не боялся лезть в ледяную воду… А тупым - чтобы не спрашивал, за каким хреном это надо!
Я лег на спину и стал смотреть в небо. Надо мной стояла бездонная синь. Или про небо неправильно говорить - бездонное?
Вдруг в эту бездонность влез чей-то незнакомый образ.
- Вы…ик! Тут нашего кореша не видели? - трезво спросил образ, покачиваясь от количества выпитого "Колокольчика". - Такого… С ик! усами…
- С чем? - удивленно переспросил Юрик, - с трусами?
- Ну ик! с трусами тоже! - покладисто согласился образ.
- Да был тут один, - ответили ему, - как нырнул в озеро, так и плавает где-то… Подводник хренов.
Образ начал принимать более человеческий вид, теряя красноту лица и приобретая ярковыраженную бледность. Тут и мы почувствовали неладное. Двое самых смелых полезли в воду, на перехват. Самые умные страховали их с берега. Нашли мы этого водолаза, вытащили на берег. Мужичонка превратился в статую, даже не мигал широко выпученными глазами.
- Надо растирать! - авторитетно заявил образ.
- А у нас только "Буратино", - смущенно переглядываясь сказали ему.
Образ, очень удивленный, сбегал за "Колокольчиком" и вернулся обратно с двумя помощниками, которые вообще уже не вписывались ни в какое определение. Стали спасенного подводника растирать "Колокольчиком", который пах как-то странно, ну прям как водка… Да и в бутылку был налит - ну совсем как в водочную. Когда мужичок стал проявлять явные признаки жизни - то есть обрел способность материться, дружки схватили его под руки и поволокли к себе - отпаивать. Мы было начали занимать исходные позиции - кто где был до потопа, но тут явился дядя Миша.
К нему, счастливо взрыкивая, кинулся Мишка.
- Чего это зверь мокрый? - радостно удивился дядя Миша, - купали, что ль?
Надо сказать, что хотя мы поняли уже к тому времени, что Мишка если и имеет с собаками что-нибудь общее, так это предков на уровне динозавров, но вслух мы этого не говорили - чтобы не прознали агенты западных и не очень западных спецслужб.
- Ага! - ответили ему, - и не только Мишку!
Дядя Миша протянул руку, чтобы ему вложили бутылочку чего-нибудь, подо что можно будет послушать рассказ о всеобщем купании. Удивленно разглядывая бутылку с "Буратино" дядя Миша настороженно спросил, ожидая подвоха:
- Это что за хрень?
Ему стали объяснять. По ходу объяснения над озером сгущались тучи. Дядя Миша мрачнел.
По побелевшим костяшкам пальцев, судорожно сжимавших злополучную бутылку с "Буратино", я понял что дядя Миша сдерживается из последних сил. Я обреченно закрыл глаза.
- Все!!! - взорвался дядя Миша, запустив бутылку в воздух. Мишка от его крика испуганно подскочил, всполошенно вспорхнули, теряя перья, воробушки; один из них замертво рухнул с куста, или потеряв сознание, или схватив инфаркт мимокадра. Бутылка, описав дугу, ухула почти у противоположного берега, подняв столб брызг и заставив веселую компанию испуганно притихнуть. "-уй-уй-уй-ууууй!" - заполошно заметалось между скал эхо.
- Ну я еще понимаю - этот, поэт хренов!!!, - кивнул дядя Миша в мою сторону, - У него одна извилина, да и та в штанах! Но вы-то! Нормальные парни! Что же вы повелись-то?
И на меня:
- Ты!!! Писатель рассказов, повестей и очерков! Я, понимаешь ли, четыре долбанных часа сидел на этом гребанном партсобрании! У меня в голове дерьма вагон вперемешку с решениями этого маминого съезда партии и правительства! Я!!! Думал!!! что хоть здесь!!! Отдохну душой!!! А ты, папа Карло в молодости! Из-за какой-то! Ре-ги-на! Да что за имя-то, прости мя Хоспиди! Ущипнуть не за что! За уши ее - и в тундру! Оленям! Тьфу-у-у-у! - сплюнул дядя Миша и начал утихать. Из ушей вырывались облачка пара. Мы контуженно молчали.
- Ладно уж, - успокаиваясь сказал дядя Миша, переводя дыхание, - самые быстрые - вперед, за нормальным пойлом!
Мы обрадованно ожили и засуетились, готовя плацдарм под отдых. Хорошо, когда вот так - приходит старший товарищ и все за тебя решает!
БреднЯ пятая:
Жутко грустнявая и нуднявая:
дядя Миша решает жениться.
Пришел я как-то после несколькодневного отсутствия домой. На кухне сидели мои родители и, о счастье! - дядя Миша. Только вот вид у них был какой-то не очень счастливый.
- Приперся! - проворчала моя мама, - гулена! Есть будешь?
- Есть? Конечно буду! - радостно ответил я и уселся за стол. Дядя Миша тут же накапал мне стаканчик бесцветной жидкости (но явно не воды).
- Чего грустим, чего молчим? - все еще радостно осведомился я. - Умер хто?
- Да нет, слава Богу, все живы! - проворчал дядя Миша, разливая следующую порцию. - Вот… Надоело мне одиночество, понимаешь… Приходишь с моря, а дома - никого… Только холодная постель…
- …пьяная соседка, а в глазах -похоть! - весело пропел я, хлопнув стаканчик и закусывая огурчиком.
- Ты это… - вытаращился на меня дядя Миша, - про соседку откуда взял?
- Да это не я, это Розенбаум! - ответил я.
- Не знаю никаких Разенбаумов, но вы это… не очень-то распространяйтесь! - наказал мне дядя Миша.
Я примолк и стал усиленно двигать челюстями - при тщательном пережевывании пищи, говорят, улучшается пищеварение жевавшего. Тему о соседке и Розенбауме я решил не развивать. Соседка дяди Мишина была ничего тетка, правда имела мужа, троих детей… и дядю Мишу.
- Так что вот… - сказал дядя Миша, разливая по стаканам, - надоело, стало быть, мне в одиночку прозябать… Ни тепла тебе, ни ласки…
- А что, дядь Миш! - оживился я, - Давай, познакомлю тебя с кем-нибудь! У меня есть подружки, у которых одинокие маманьки, которым тоже хочется того же, чего и тебе! Представляешь, как здорово! Будем вместе на свидания бегать! Хотя, конечно, бегать буду я, а ты будешь степенно вышагивать, как и подобает при твоем общественном положении! И будем дружить домами, так сказать!
- … - произнес мой папа слово, которым он чаще всего меня называл и которое означало: балабол, играющий в футбол, но не мячиком. - Ты, Миша, на него не обижайся - ну что взять с…этого спортсмена…!
- Да вот, Игрюха! - сказал мне дядя Миша, - решил я жениться!
- Ну что ж! - развеселился я, - большому кораблю - большую кораблядь!
Один из моих недостатков (но часто - наоборот, достоинство) является то, что я реагирую на все моментально. В голове моей рождается куча разных вариантов фраз, из которых я выхватываю наиболее мне понравившуюся и брякаю ею, иногда не совсем удачно.
- И кто же эта счастливая избранница судьбы? - продолжал веселиться я. - Надеюсь не тетя Муся? - Тетя Муся была одной из легенд Жилстроя. Возраст у нее был тот, о котором говорят: "Столько не живут!", даже старожилы вроде дяди Миши называли ее тетей Мусей, но чувствовала себя она молодцом, точнее молодчихой. Время от времени она, накрасившись и нарумянившись, "выходила в свет", откуда частенько притаскивала какого-нибудь пьяненького морехода. После дополнительного возлияния, тетя Муся укладывала избр(бр-р-р-р-р!)анника судьбы в постельку, сама выключала свет… снимала парик, накладные ресницы, смывала штукатурку с лица, вынимала вставную челюсть и укладывалась туда же. Наутро, проснувшись с бодуна и увидев это , человеки вели себя по всякому. Кто-то стойко спрашивал - "Ты кто, бабка? А где та фифела, с которой я вчера пришел?", но таких было очень мало. Основной, так сказать, контингент, в ужасе одевался за считаные секунды и исчезал со скоростью ветра. И видя человека, несущегося с выпученными глазами, с одеждой, застегнутой не на те пуговицы, а то и вообще не застегнутой, люди качали головами и говорили друг другу: "Ну, тетя Муся! Неугомонная старушенция!".