≈
Самолет семейству Рабиновичей попался обычный, рейсовый, предназначенный для транспортировки заграничных гостей, побывавших в СССР по путевкам «Интуриста». И поэтому в салоне наших героев окружала весьма приличная компания: немецкие сухонькие старушки с крашеными во все цвета радуги химическими прическами, пожилые бюргеры из Баварии в твидовых пиджаках, еще помнящие подмосковные морозы зимы 1942-го, парочка итальянских семей, беспрестанно лопотавших со своими многочисленными «бамбини». Они, конечно, изредка косились на странную троицу, но, в силу европейской политкорректности, особой заинтересованности не проявляли. Неприятности начались в середине полета, как раз после того, как Рабиновичи вместе с другими пассажирами отобедали аэрофлотовской курицей с рисом, с удовольствием запивая ее экзотической по тем временам заграничной «Кока-Колой». И, то ли переживания дали о себе знать, то ли «Кока-Кола» не пошла, но процесс, запущенный в животе Рабиновича порошком магнезии еще на советской земле, необычайно ускорился. По салону пошел неприятный запах, который, к сожалению, никакими усилиями воли наш герой пресечь не мог. Иностранцы быстро сообразили, где находится источник вони, и поглядывали на многострадальных репатриантов с негодованием. Первой не выдержала стюардесса «Аэрофлота». Она подошла к нашим героям и попросила разъяснить ситуацию, дабы, не приведи Господь, не произошло международного скандала. Рабинович сидел молча, с каменным лицом, устремив вперед стоический взгляд. Жена же поднялась, гордо заявила: «Это наше личное дело!», обвела взглядом, достойным эллинской богини Геры, остальных пассажиров, взяла мужа за руку и устремилась в туалет, расположенном в хвостовом отсеке самолета. Мишенька же лишь всхлипывал носом и горестно вздыхал, стараясь не встревать в разговоры взрослых. Вернулись они весьма опечаленные. В котором уже по счету поносе Рабиновича ОПЯТЬ НИЧЕГО НЕ БЫЛО. Ни малейшего намека на сожранную в минской квартире драгоценность. «Где алмаз, гад?», ‒ гневно шипела жена Рабиновичу на ухо. «Рибонька моя, не знаю, где-то застрял, наверное...», ‒ отвечал несчастный. «Лучше бы ты по дороге в ЗАГС где-нибудь застрял, сейчас бы с нормальным жила!» ‒ не успокаивалась благоверная. Мишенька же лишь всхлипывал носом и горестно вздыхал, стараясь не встревать в разговоры взрослых. На протяжении всего полета в Вену, под заинтересованными взглядами соседей по салону самолета, Рабинович вместе с женой бегали в туалет. Жена даже начала пользоваться летными пакетами - там легче искать. Но проклятый алмаз не хотел выходить ни в какую!
≈
История закончилась, в общем-то, хорошо. По прибытию в Вену две недели Рабинович просидел на одном слабительном, изошел в прямом смысле на говно. И, одним прекрасным утром, вся семья наконец-то услышала долгожданный звон выпавшего из внутренностей папаши драгоценного камня. Они уехали в Израиль и даже преуспели там, купили небольшую квартирку в Хайфе и рядом с ней маленький продовольственный магазинчик. Мишенька все-таки стал музыкантом, не великим, но вполне сносным, разъезжает сейчас по гастролям в Европе в составе одного известного симфонического оркестра. Короче, аколь беседер, все в порядке, как говориться на иврите... Вместо послесловия
Я не знаю, что в этой истории правда, а что вымысел... Но твердо уверен в одном - почти всем нам в этой жизни приходиться перелопатить тонны говна, чтобы наконец найти свой алмаз. Вместо комментариев
Для молодого поколения, слабо ориентирующегося в исторических реалиях, разъясню несколько понятий.
1) Евреи - это такой забавный народ, который Бог рассеял однажды по всему свету. Они очень любят места, где родились и живут, но все время мечтают о переселении в Землю обетованную, то есть в Государство Израиль. Причем у многих эта мечта весьма и весьма виртуальна.