Ерошка недолго у царя пробыл, вышел с улыбкой загадочной и побежал влюблённых (а тут сомнений быть не может: королевич на царевну как кот на сметану смотрел, только что глаза свои языком не облизывал) разлучить и царское поручение исполнить. Для собственного удовольствия, кстати.
Ушла царевна со слезинкой на ресницах по отцову зову, а псарь стал королевича сладкими заедками угощать, мальвазию предлагать, да руку на спину ему ненароком класть.
Смутился королевич: не ждал в царстве италийских отношений. Это там, у них, норма. Специально бани-термы для такого построены. А тут же дух русский, тут такое невместно!
Побурели щёки у королевича, напряг он спину, и улетел псарь Ерошка прямо в терновый куст.
Выбрался исцарапанный, да царю и доложился: так мол и так, не из наших этот королевич. По женской он части.
Царь потом припомнил ему это "не из наших". Неча царей классифицировать! Дарвин нашёлся! И отправил Ерошку послом к арабам. Те к мимоходцам люты. Где теперь бывший псарь, даже собаки не ведают. Исчез. Наверное, по пути в италийскую землю свернул... Где и затишился.
Делать нечего, надобно играть свадебку.
Сидит грозен царь на пиру чернее тучи, губы лосиные не ест, свои кусает. Зелено вино не пьёт, не поёт - не пляшет.
У многих челядинов душа в пятки ушла.
А у домоправительницы, что закупками вина ведала, так и вовсе отлетела. Половину денег ведь прикарманила, старая. Ходи вот теперь без души. Без души и деньги без надобности.
Потом, через сколько-то лет, она на остров один уехала. Там таких много. Чёрные все, бесовское отродье... Бродят по ночам, свежие мозги ищут. И домоправительница бывшая с ними. На кладбище в склепе живёт. А ты не воруй казну государеву! На вас, воров, никакой казны не напасёшься!
Пировали, как и положено, три дня. Ложек сломали немерено, баянов порвали три дюжины, Бояну подбили глаз, цимбалист застрял раздувшимися от жира пальцами в цимбале, плясуны по семь пар сапог стоптали, благо сапоги казённые, скоморохи представили заморскую пиесу "Матильда" про грешную любовь некого государя к плясунье; выпили и съели всё, что на столах было, пошли на кухню и ещё принесли. Мальвазию с мёдом мешали вяленым ершом; говорящую щуку упоили, вылив в колодец бочку, а закусить ей пареной репы дали.
С тех пор у щуки присловье: "Проще пареной репы". И передёргивается вся, аж колодец гудёт.
Текло по усам. По лапам. По хвостам. Это так, личное...
Потом, когда свадьба отгремела-отплясала, две недели опохмелялись, чем бог послал. Бог послал щедро, каждому хватило и ещё осталось. Молодые наконец из покоев выбрались: худые, встрёпанные... Ажник горько смотреть. И снова: "Горь-ко! Горь-ко!"
Так и новый месяц народился. Мужики, что домой ходили скотину покормить, ну, там жену, тёщу, на обратном пути на кривоезжей дороге ступу нашли. В ней Баба Яга по шею в мальвазии спит. Позвали Горыныча, чтоб отнёс к избушке-на-курьих-ножках, но куда там. У того головы болят и кружатся. Воздух гоняют, чтобы пировать прохладнее было. В общем, пир-на-весь-мир.
Привычное же дело...
А когда в себя возвращаться начали, нигде царя обнаружить не смогли. Пропал царь, будто морской Змей слизнул.
Попервому так и подумали: пошёл батюшка-государь к морю освежиться али по нужде, тут его и того...
Ан нет!
Царевна письмо нашла.
"А чтобы царство не делить и люд простой в блуд не вводить, оставляю тебе, доченька (и мужу твоему) всё в сохранности. А сам убываю в монастырь, свои и ваши (это я народу) грехи замаливать. С тем и остаюсь любящим тебя отцом.
Царь.
P.S. Детишков побольше наделай, противный! И чтоб обликом в тебя, а душой да умом - в царевну. Тьфу, в царицу уже."
А начало письма всё горючими слезьми закапано. Народ ажник шапки поснимал: вон как дочь свою батюшка-царь любил! Вот так детей обиходить да воспитывать надобно!
(Это из толпы учитель местный, блаженный, прокричал. В этот раз его бить не стали: правду баил).
А царь в Лавре с Илейкой Муромцем беседы душеспасительные вёл, походы вспоминал да с гордыней боролся. А ещё по ночам с бесями-суккубами. Или с инкубами. Кто их разберёт, мимоходцев.
Побеждал, а потом снова ночью в атаку шёл. Храбрый он был человек. И монах крепкий.
***
А.С. Пушкин дослушал очередную байку Кота Учёного. Тема была знакомая. Немало графьёв и князьёв он к позорному столбу за подобные дела пригоздил эпиграммами.
И французик этот, что пулю ему в живот закатил, тоже... Мерзавец... Мимоходец.
Сплюнул А.С. Пушкин от таких мыслей в море (до него аршинов сорок было, но достал).