– Да хоть расстреляйте, мне всё равно! Он у меня уже в печёнках сидит!
Присутствовавший при разговоре начальник штаба, земляк Лизы, понимающе улыбнулся. Буйный прапорщик достал уже и его. Он был хорошим офицером и старательным служакой, но когда трезвый. Когда же выпьет – чудил, что попало.
Женщину отпустили, позвали замполита, и стали думать, что им делать и как поступить в подобной ситуации. Начштаба настаивал на передаче дела в военную прокуратуру, главный инженер всячески противился этому, а замполит представил, как будет рвать и метать комбат, когда вернётся из отпуска. ЧП, пятно на подразделение, недосмотр… Его тоже по головке не погладят. Скажут: хреново воспитываешь людей, майор. Ещё и звёздочка полетит, с таким трудом заработанная. А ему ведь до пенсии всего ничего, в этом батальоне он проходом, по пути в вожделенную Москву…
Одним словом, голосами 2:1 победила партия неразглашения.
Но и оставить происшествие без последствий нельзя. И «мудрые» головы (два майора и капитан) постановили: а пусть мужчины разберутся между собой «по-мужски», и инцидент будет исчерпан. Сказано – сделано. Вызвали из командировки лейтенанта (пострадавшую сторону) и Виктора. И официально разрешили первому набить морду второму. Но был один небольшой нюанс – лейтенант имел чёрный пояс по каратэ. Как бы не вышло конфуза… А то разойдётся парень, сил не рассчитает, и прибьёт дурного прапорщика ко всем чертям. Вот тогда это уже будет ЧП из ЧП! Поэтому ему строго-настрого приказали не использовать всякие там навороченные приёмчики, а бить просто и по-мужски, а прапорщику сказали стоять смирно и не отбиваться ни в коем случае.
Освободили палатку, в которой жили офицеры-холостяки, отправив их «покурить» подальше от места событий, «дуэлянтов» завели в палатку, на «стрёме» стали майор, майор и капитан, и дело пошло…
Первый раз за время их совместной и полной бурных событий жизни, Лиза увидела супруга таким побитым. Его привели под руки и уложили в постель. Он лежал и жалобно стонал, весь синий, как магазинная курица. Маленький сынишка, беззаботно бегающий по квартире, подошёл к отцу, и спросил:
– Папа, ты заболел?
На что тот ответил:
– Ох, сынуля, папа такой больной, такой больной… Принеси папе водички…
Сын побежал к матери и сказал:
– Мама, дай папе водички. Он больной!
Злая Лиза сердито ответила:
– Дурной твой папа, а не больной. Смолы ему расплавленной в глотку, а не воды!
Шутка мальчику понравилась и он, продолжая бегать по квартире, весело кричал:
– Папа дурной! Папа дурной!
Лиза не стала одёргивать ребёнка и поучать, что нельзя так говорить на папу, потому что папа, в самом деле, был дурной. В смысле, нехороший человек и негодный муж…
03.03.2012 г.
Магазинная зарисовка
Зашла в супермаркет. После нереальной жары на улице там хорошо, прохладно, работают кондиционеры. Купила того-сего, прошла через кассу, приблизилась к столу для складывания покупок. Хотела поставить корзинку, как узрела такую картину.
Бабушка "божий одуванчик", невысокая, худенькая, интеллигентного вида, поставив корзинку на то место, на которое я положила глаз чуть ранее, поплелась к камерам хранения сумок. Нагнулась к нижнему ряду, открывая замок. Рядом с её корзинкой стояла какая-то девица, держа за ручки набитую сумку. Вроде бы сложилась, чего место занимать? Может, ждала кого. Так вот, эта девица, как только бабуля нагнулась, возясь с замком, – шасть незаметненько к ней в корзинку левой ручонкой. Я этого почти не заметила. А бабуля распрямилась и спокойно так говорит:
– А вы знаете, милочка, что периферическое зрение у человека более острое, чем прямой взгляд? И ориентировано на движение, чтобы предупреждать о приближающейся опасности… Так что положите обратно то, что взяли.
Девица, огорошенная внезапной научной лекцией, невольно разжала пальцы и выпустила консервную банку, на которую позарилась. Если бы бабушка начала орать "Держи вора!", она, возможно бы, начала нагло оправдываться или делать вид оскорблённой невинности. А тут молча, без единого слова оправдания, положила украденное обратно. Бабуля мило улыбнулась и снова негромко произнесла:
– А теперь вышла вон, коза драная.
Видно, бывшая учительница…
05.07.2012 г.
Мамаши
На соседнюю лавочку сели две юные женщины с выпуклыми животиками.
– Ты кого хочешь: мальчика или девочку? – спросила одна, осторожно обнимая живот.
– Мальчика. Муж хочет сына. Сказал: «И так дома бабье царство. Мужика хочу! Носителя фамилии и генов!» – ответила вторая, тоже бережно придерживая выпирающую «драгоценность».