— А куда мы направимся, нельзя ли узнать?
— В космос, мой дорогой Дьяволус, столь любящий вопросительный знак!
— В космос!
— А ещё точнее — на Луну.
— На Луну!
— Я вижу, ты переходишь от вопросительного знака к восклицательному. Но не будем затягивать дело. Слушай меня внимательно. Вот мой план. С помощью атомного домкрата-передомкрата я подниму Луну, выведу её с орбиты и перемещу в какое-нибудь другое место космического пространства по своему усмотрению.
— Колоссально!
— Оттуда, дорогой Дьяволус, мы начнём переговоры с землянами.
— Потрясающе!
— Хотите, чтобы Луна вернулась на место? Выкупайте её у нового владельца — профессора Ужасния Ужасниуса! Сколько надо заплатить? Столько золота, сколько она весит.
— Невероятно!
— На вес золота! Понимаешь, мой милый Дьяволус? Зо-ло-та.
— Быть не может!
— Ты уловил теперь суть?
— Уловил, профессор! Это самая гениальная идея двадцатого века!
— И я надеюсь, что и самая коварная. Я решил войти в историю как самый дьявольский, самый ужасный человек всех времён и народов. А теперь, Дьяволус, за работу!..
Вскоре атомный домкрат-передомкрат был окончательно готов.
Любопытный аппарат этот очень походил на тот самый обыкновенный домкрат, с помощью которого приподнимают автомобиль, чтобы поменять проколотую шину. Только немного побольше и соединялся с космической кабиной, в которой находились два больших кресла.
В них-то и расположились ко времени, которое профессор Ужасниус выбрал для начала своей дьявольской затеи, изобретатель и его ассистент, с большим трудом скрывавший какую-то странную дрожь.
— Успокойся, Дьяволус!
— Д-да… синь-op… проф-ф-ф-фес-сор…
— Перестань заикаться!
— Д-да… синь-op… проф-фессор…
— Вот, прими эту таблетку. Сразу станет легче.
— Спасибо, профессор Ужасниус, я уже совершенно спокоен!
— Прекрасно! Считай наоборот, Дьяволус…
— Минус пять… минус шесть… минус семь…
— Я же сказал — наоборот! Наоборот!
— Ах да, извините, пожалуйста! Минус пять… минус четыре… минус три… минус два…
— Старт!
Первый конец
тот вечер Луна не вышла на небо.
Поначалу люди решили, что она прячется в облаках.
Но небо было чистое, звёздное, а Луна всё равно блистательно отсутствовала.
После долгих наблюдений астрономы всё же отыскали её.
Крохотной точечкой виднелась она очень далеко, где-то в районе созвездия Скорпиона.
— Надо же, куда запряталась! Как это она умудрилась?
И в этот момент голос профессора Ужасниуса зазвучал во всех радиоприёмниках, какие только имелись на Земле:
— Внимание! Внимание! Говорит Ужасниус! Ужасниус вызывает Землю! Как вы уже убедились, я отнял у вас Луну. Если хотите, чтобы она вернулась на свою орбиту, заплатите за неё золотом. Столько, сколько она весит. Астрономам известен её вес с точностью до грамма. Жду ответа ровно сутки. Если не примете мои условия, взорву Луну и вы никогда больше не увидите её! Вы хорошо меня поняли? Никогда! Внимание! Внимание! Говорит Ужасниус…
И, чтобы его хорошо поняли, дьявольский учёный ещё дважды повторил своё заявление.
Для него, человека необыкновенно талантливого, выйти в эфир сразу по всем радиостанциям планеты не составляло, как вы понимаете, ни малейшего труда.
На его беду, однако, никто на Земле почему-то не огорчился из-за исчезновения Луны.
Соединённые Штаты Америки, Россия, Италия, Франция, Китай, Япония и многие другие крупные страны тут же отправили в космос множество искусственных Лун, одну ярче другой.
Так что лунного света стало вдруг более чем достаточно, и некоторые люди даже выражали недовольство — он мешал спать.
А профессору Ужасниусу пришлось остаться на старой Луне и грызть с досады ногти.
Второй конец
счезновение Луны очень обеспокоило людей во всех концах Земли.
— Как же мы теперь будем вздыхать без лунного света? — спрашивали мечтатели.
— А я всегда ложился спать при свете Луны, чтобы экономить электричество. Что же, теперь мне придётся включать свет? — огорчился какой-то скупец.