- Красиво говоришь. Впрочем, время покажет кто кому действительно друг. Давай что ли отдохнем теперь чуток от праведных трудов.
- Можно. Но кемарить буду я. Ты же охраняй мой покой от непрошенных гостей.
- Хорошо, так уж и быть согласен. Всё равно потом, когда придёт моя очередь, отыграюсь по полной.
- Заткни пасть! Не видишь что ли, что я уже сплю!
- Не, Владимир Ильич, ты всё же кака!
- Хр-Хр!
- Кажись, и впрямь заснул.
Голос из окна. А дело происходило прямо во дворе.
- Вова, Ося, домой пора! Хватит в песочнице околачиваться. Пора, наконец, и делом заняться, ведь завтра уже понедельник и, стало быть, снова вам в школу.
Осип, тот, что остался на стреме: - Уже идём, мамочка! Живо вставай, скотина, мать уже вся извелась, а ты всё в бирюльки играешь! Спать ему, идиоту, захотелось!! А кто уроки за тебя будет делать? Снова я?? Ну уж нет! - сказав эту тираду, третьеклассник Ося Штальман, круглый отличник одной из Петербургских частных гимназий, ловко двинул разоспавшегося Ильича по уху.
- Ой! - заорал Ильич(он же Владимир Штальман), спросонок не сразу соображая в чём дело. - Опять дерёшься, задница! Всё мамке расскажу о том, как ты над младшим братом издеваешься!
- Да пошёл ты, урод! Я только по её просьбе и согласился с тобой в песочнице поиграть, чтобы, хоть как-то, поддержать тебя троечника. Стыд и позор тебе, Владимир Ильич. Ещё только в первом классе, а уже ни одной пятёрки за целую четверть!
- Ладно, замнём! Можешь и в следующий раз себе лучшую часть рыбки оставить, только помоги мне опять с уроками. Ну, пожалуйста!
- Хорошо, уговорил, но тогда я и в следующий раз налью себе больше.
Ильич, тяжело вздохнув, - согласен, мы же всё-таки не только братья, но и друзья.
23.05.2014 года.
«МРАЧНЕНЬКОЕ»
(цикл рассказов)
Злодей.
В детстве мои товарищи по играм меня часто дразнили, пользуясь мягкостью моего характера, но, в конце - концов, такое неприкрытое «свинство» надоело даже мне.
И однажды, я так избил одного из этих деятелей, что меня определили в колонию для несовершеннолетних, аж, на четыре года. Оттуда я вышел уже совсем другим человеком. И с тех пор для меня самого нет лучшей отрады, чем сделать хоть какую-нибудь пакость кому-либо из плохих людишек.
Чтобы подобные мрази на себе прочувствовали то, что без малейшего угрызения совести годами чинили другим. Я даже веду дневник, куда записываю особо удачные из своих деяний. Вот сегодня, например, я внесу в него запись о том, что я проделал нынешним утром в Метрополитене.
Представляете, вошёл я в вагон на одной из станций, что ближе других к моему дому, а там здоровенный мужик лет сорока очень зажиточного вида, нагло развалившись на сидении для детей и инвалидов, словно он, сам господь Бог, а не простой смертный, постоянно сморкается в платок да ещё при этом откровенно чихает и так, что брызги от него разлетаются метра на три, не меньше. Вот скотина, думаю, но ничего, я тебе сейчас покажу, кто в нашей стране хозяин. Такие вот как ты, или всё же кто-то иной?
Достаю, значит, из кармана сотовый, якобы набираю номер, ну и докладываю кому-то в трубку: - Товарищ первый, это четвёртый. У меня ЧП. Один из пассажиров похоже болен бубонным гриппом! Нет, ошибки быть не может, я же всё-таки врач вирусолог. Не, смертность от него крайне низкая, зато заражение абсолютно поголовное! Да, шестой вагон. Говорите, уже на следующей станции его заберёте? Спасибо, товарищ первый! Сказав это, я дал отбой.
Так как временной промежуток до следующей станции был значительным, где-то около четырех минут, у пассажиров было достаточно времени, чтобы подумать, как вести себя дальше после ими услышанного.
И когда я вышел на следующей остановке из вагона, к дверям его уже вовсю спешила полиция, дабы попытаться предотвратить разыгравшееся внутри побоище.
24.08.2015 года.
Голубой слон.
Всю прошедшую неделю я был страшно зол, потому что не люблю постоянного общения с людьми. А они, как назло, валом валили с жалобами в мой кабинет - директора бани. Оказывается, им шибко не понравился голубой слон, изображённый в парилке. Мол, его цвет явно намекает на что-то нехорошее. Причём среди недовольных был как мужчины, так и женщины. Ведь идиот-художник нарисовал в обоих парных слонов одного цвета, хотя я предупреждал его о том, что самочку надо было обязательно сделать розовой. Да что теперь говорить, когда этот подлюга уже укатил на заработки на пленер и вернётся никак не раньше, чем к следующим выходным. Так что за это время надо обязательно что-нибудь придумать, причём самому. Иначе эти дятлы, то есть посетители моей бани, точно лишат меня директорского кресла.