− Потому что численность драконов в государстве ведется по поголовью, и мы нарушаем отчетность и статистику, − заученно хором пропели головы.
− Верно! Мало того, что вас трое, так еще и у каждой головы свое имя. Ладно имя — фамилии-то зачем разные себе выдумали, а? Нам под тебя… под вас… новый вид существ, подлежащих регистрации заводить пришлось!
− Эй, начальник, зачем обижаешь, а? Налоги платим как положено, за троих, − изогнув шею, заглянула вторая голова Регистратору в глаза.
− Однозначно, − поддакнула третья.
− Ай, ладно. Рассказывай, с чем пожаловал, − махнул рукой человек.
− Мы отметиться, как и положено, − начала первая.
− В рамках закона, так сказать, − продолжила вторая.
− Однозначно, − привычно закончила третья голова.
− А вот на этом месте поподробнее. В рамках какого закона?
− О вероисповедании… − угрюмо заявила первая.
− Не понял. Тут же у тебя все отмечено, − зашелестел бумагами Риккул, − или сменить решил?
− Если бы, − вздохнул трехголовый дракон, − Не я, а вот этот… отступник!
С этими словами крайние головы изогнулись, с неодобрением глядя на центральную, которая под их пристальными взглядами вжалась в плечи.
− Хм… Одна голова? Если не ошибаюсь, то тебя зовут Змей Огненнокрылый?
− Огненнокрылый это я, а он у нас Горыня Гордый… Был! Променял свою западную гордость на восточную глупость.
− На мудрость, − не согласился Горыня, − на полный мудрости и осознания путь Дао. И звать меня теперь Чен Ги Мудрый.
− То есть теперь одна из вас − даосист? − брови Регистратора взметнулись вверх, − Занятно! Хорошо, пиши заявление на смену имени и фамилии, а я овормлю смену вероисповедания в трех экземплярах.
− Я в одном экземпляре сменил, − поправил его Чен Ги.
− Погоди, человек. Это еще не все бумаги, − завила третья голова.
− Ну что еще? Первая голова решила сменить пол?
− Ну как. Он же у нас теперь этот… вегетарианец.
− Однозначно! − презрительно сплюнула третья голова, испепелив мусорную корзину вместе с бумагами.
− И что?
− А все! Мяса не есть ни в какую!
− Путь Дао отрицает насилие и поглощение живой плоти, − вмешался новоявленный Чен Ги.
− Ну так и ешь плоть мертвой! Мертвой и хорошо прожаренной! − первая и самая рассудительная едва сдерживала рвущийся наружу гнев.
− Тебе не сбить меня с Пути, брат. Лучше обрати свой взор в ту же сторону, что и я.
− Да какой ты мне теперь брат? Тьфу! − на этот раз в горстку пепла превратился стул.
− В общем, доставай налоговые бумаги, счетовод, − подытожила третья.
− Налоговые?
− А то! Огнем плеваться наш Мудрый теперь тоже не может, а значит наша боеспособность падает на треть. А это уже другая категория опасности, да и работу найти будет труднее. Попробуй-ка замок штурмом взять с двумя огнедышащи головами!
− Драконы и с одной головой берут, − вскользь заметил Регистратор, и Горыныч шумно засопел, выпуская клубы дыма через ноздри:
− Ну, так они и налогов втрое меньше платят. Кстати, на одних корешках да травках далеко не улетишь. Подъемная сила и максимальная скорость полета тоже упали на треть. А значит, и воздушный налог нужно снижать.
− Про страховку, страховку не забудь, − громко зашептала третья голова.
− Точно! От этого сена у нас изжога. К медикусам по три раза на неделе летаем. А с меня и дерут втридорога, экскулапы. Как и вы — за поголовье берут.
− Кстати, давно узнать хотел. Неужто Всадника-без-головы они бесплатно обслуживают, а? − подала голос вторая голова.
− Ага. По инвалидности, однозначно! − рассмеялась третья.
− Может, вам проще его того, − черканул ладонью у горла Риккул.
− Ты это на что намекаешь, одноглавый? − нахмурились все три головы.
− Подставьте его под рыцарский меч, и одной головой… то есть одной проблемой меньше.
− Ты это что − на братоубийство нас подстрекаешь?
Трехглавый дракон выпрямился во весь рост и слегка расправил крылья, заполнив собою все пространство огромного кабинета. В комнате стало ощутимо жарче.
− Ну так ты же сам говорил, что не брат он больше вам. Дракон-вегетарианец − да вас же засмеют! Пусть и на треть, а все равно обидно.
− Ребята. Что-то я проголодался, − подал голос Чен Ги, − голодный как зверь. Как дракон! И сдается мне, что одним сеном этот голод не утолить…
И Змей Горыныч навис над побледневшим Регистратором…
…Дверь Регистратория с грохотом распахнулась, и из не вразвалочку вышел трехглавый дракон.
− Все, − заявила первая голова, − Приемный день закончился. Приходите в другой день.
− Ага. Когда они нового Регистратора пришлют, − сыто ухмыльнулась вторая.
− Однозначно! − подытожила третья, и все три головы довольно расхохотались…
Невластелин тьмы
Рыцарский конь встал на дыбы и ударил копытами в ворота Черной Башни. Неразрушимый металл не выдержал, и ворота обзавелись парой отпечатков лошадиных подков. Впрочем, таких памятных оттисков на них был уже не один десяток, а также несколько обидных надписей в адрес Властелина Тьмы, выцарапанных каким-то острым предметом. Предположительно — кончиком рыцарского меча.
— Эй, подлый Властелин, выходи на честный бой! — зычно прокричал всадник.
— Ага, счас, бегу и падаю, — тут же отозвался уставший голос откуда-то сверху.
Рыцарь стащил с шлем и поднял голову. Из окна башни выглядывала чья-то голова, увенчанная золотой короной.
— Я слышу в твоем голосе издевку, приспешник Тьмы! — начал злиться рыцарь.
— Ну, посуди сам, горячая ты голова. Как может подлый Властелин выйти на честный бой, а? Размышляя этимологически, в твоем высказывании есть некоторый диссонанс понятий.
Закованный в сияющие доспехи рыцарь открыл рот, пытаясь осмыслить услышанное.
— Че? — выдавил он наконец.
— Не выйду, я. И вообще, ты кто такой?
— А что, не видно? Я — рыцарь Света!
— Гхм. Необычное имя для воина. А что ты рыцарь, это еще баньши надвое сказала. Где доказательства?
— Вот меч, вот конь, вот сверкающий доспех на три размера больше.
— О благословенная Тьма, ниспошли ему каплю разума, — взмолился человек в короне, — Только не слишком большую, а не то голову разорвет. Мне официальный документ нужен.
— Так бы и сказал, — обрадовался рыцарь и вытащил какую-то бумагу, заляпанную жирными пятнами. Поднял ее повыше.
Властелин одел очки и вслух зачитал:
— Рыцарское свидетельство за номером… Выдано на имя… Эй, ты, внизу. Ты у кого документ украл?
— Я не крал! Я и есть рыцарь Арчибальд Медноголовый, как указано в бумаге!
— А почему сказал, что ты Света?
— Я сэр Арчибальд, сражающийся со Злом во имя Света. Рыцарь Света. Приехал сюда, чтобы вызвать тебя на бой, коварный Властелин Зла!
— Тпру! Остынь, сынок. Властелин Зла живет в соседней Черной Башне. А я — Властелин Тьмы. Ты адресом ошибся.
— Тьмы или Зла — какая мне разница? Мне подвиг нужен для отчетности! Победить злобного Властелина.
— Послушай, меднолобый…
— Медноголовый!
— Да какая разница? Ты вот скажи — у тебя разрешение на осаду Черных Башен есть?
— Разумеется. На днях получил.
— Вот и осаждай. А мне некогда, у меня еще попугай не пуган, и гули не выгуляны.