Он рассказал, что в гостиницу приехали семь новых постояльцев и страшно рассердились, так как у него осталось только шесть свободных кроватей. Они грозят обратиться в полицию, потому что в книжечке с красивыми картинками, которую выпустила гостиница, написано, что каждый постоялец — желанный гость. А какие же они желанные, если не могут получить на каждого отдельную кровать?
Кумле ответил, что эту задачу решить очень просто, только пусть ему за это позволят поцеловать всех красивых девушек в гостинице. Или, во всяком случае, посмотреть, годятся ли они для кино. Директор согласился, сказал, что закон никому не запрещает смотреть на красивых девушек.
Кумле пришел в гостиницу и увидел возмущенных гостей. Они были из Швеции и говорили только по-шведски, так что объясниться с ними было довольно трудно. Кумле попробовал заговорить на заморском языке, но без особого успеха.
— О, да это же чистейшая абракадабра! — сказали приезжие.
Сначала Кумле очень обрадовался, потому что раньше совсем не мог говорить на языке абракадабра. Но потом он догадался, что это вовсе не название языка.
Кумле даже растерялся.
— Ресторан! — воскликнул он. Кумле хотел сказать, дескать, сели и сидите — ждите, пока не обслужат. — Ваш билет! — добавил он сердито.
Но Кумле не умел долго сердиться. Он попросил директора принести шесть кроватей и почесал в затылке.
— А что, если мы попробуем так?.. — Кумле наклонился к директору и зашептал: — Положим двоих чудаков в одну кровать, только для начала. — Потом продолжал громко: — Эй ты, маленький, ну-ка, забирайся на кровать к своему товарищу!
— Есть! — сказал директор.
Не успели шведы опомниться, как четыре самые сильные горничные схватили двоих постояльцев и уложили в одну кровать.
— Так. Теперь третьего положим на вторую кровать, четвертого — на третью… — сказал Кумле и подумал еще. — Тогда пятый ляжет в четвертую кровать, шестой — в пятую. Седьмой — это тот, которого положили к товарищу. Перенесите его на шестую кровать, и все будут размещены.
После этого Кумле сразу стал страшно знаменитым. Все зазывали его к себе и просили помочь в том или ином затруднении. Его приглашали грузить людей в автобусы, поезда и катера, которые отправлялись за город в субботу вечером. А начальник городского экскурсионного бюро прислал телеграмму, предлагая Кумле хорошую ставку и премию, если он согласится выгружать пассажиров обратно, чтобы они оставались в городе.
Кумле так прославился, что его пригласили выступить по телевидению вместе с директором радиовещания. Он, конечно, согласился, но с условием, что споет песенку, которую сочинил сам. Ты тоже можешь ее спеть, если хочешь, и подберешь подходящий мотив. Песенка не особенно хорошая, потому что Кумле был посредственный поэт. Не подумай только, что мы, авторы этой книги, не рады его успеху и называем Кумле плохим поэтом из зависти. Конечно, и среди великих писателей бывают завистливые люди, но мы не такие!
И пусть тебя не смущает, что одни слова написаны большими буквами, а другие — маленькими. Просто Кумле любил употреблять разные буквы.
Вот его песенка:
Итак, Кумле пришел в телестудию и приготовился петь.
Но тут оказалось, что он забыл дома очки и не может прочесть маленьких букв. А если петь только слова, напечатанные большими буквами, то не получалась нужная мелодия. Поэтому Кумле начал петь на мотив колыбельной, а кончил на мотив марша.
Зрители были в восторге от выступления Кумле. Во все газеты страны посыпались письма с просьбой почаще устраивать такие передачи. «Новый знаменитый тенор», — писали рецензенты. Кумле считал, что старый знаменитый тенор может гордиться таким сравнением.
Конец
Кумле продолжал печатать книги, но из него так и не вышло хорошего книгопечатника. Однажды случился настоящий большой скандал. Но Кумле не знал, что такое «скандал». Он сперва подумал, что это что-то очень хорошее.
Ему заказали напечатать кодекс законов и врачебный справочник Кумле перепутал строчки, и обе книги были испорчены. Во врачебном справочнике было напечатано, что люди, которые без конца сморкаются, чихают и кашляют, на первый случай отделываются предупреждением; если же это повторится — сажать их в тюрьму. А в кодексе законов говорилось, что мальчикам, которые дразнят полицейских, следует накапать в нос санорина, растереть грудь скипидаром и дать горячего молока с медом. Прогульщиков советовали наказывать так: взять нору в лубки и уложить на шесть недель в постель. А если человек сломал ногу, отвести к директору школы, чтобы он его отчитал. Но особенно возмущались врачи, когда прочли, что редакторов, которые пишут в своих газетах гадости, надлежит поить рыбьим жиром ШЕСТЬ РАЗ в день!